久しぶりにまたフラッシュバックがきている。「お前が悪い」「謝れ」「あんたのせいで傷ついた」私に求められていたのは、単なる

久しぶりにまたフラッシュバックがきている。

「お前が悪い」「謝れ」「あんたのせいで傷ついた」

私に求められていたのは、単なる怒りの捌け口。苛立ちをぶつけるためのサンドバッグになることだった。真摯な対応を相手にすることなんかじゃなかった。

だから耐えた。何を言われても耐えた。死ね、と言われても耐えた。向こうの感情の思うまま、心無いこと言われても、言い返さずに我慢した。

でも最後には必ず壊れた。声も出ない、指一本も動かせないような状態になった。

その度に自分の不甲斐なさとか、無価値さとかがぐるぐる回って、向こうのセリフばかり脳内でリピートしてる。

自分でもなんて損な生き方してるんだろうもっと賢く生きていけよ、とは思うのにそんな風には生きられなくて、ここ10数年なんとか生きている。

ちょっとここに書き込んだらスッキリした。

名前のない小瓶

110699通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

はじめまして。
主さんの状況が私と同じです。

辛かったね。凄くわかります。
私もことごとく罵声や暴言、否定をされたので。
言い返すと、もっと言われると思ったので、
何も言えませんでした。

主さん、これからは自分の為に生きてください。そして、誰よりも幸せになってください。
微力ですが、応援していますし、願っています。

ななしさん

主さんの状況が私と少し似ていて泣きそうになりました。

まずは、生きててくれて本当にありがとうございます。辛かったですね。分かりますよ。私も、色んな罵声を浴びせられ続けても、｢自分はこの程度の存在だから｣って、諦めて耐えてました。主さんを今すぐ抱きしめたい。頑張りすぎて、壊れちゃったんですよね。これからは自分のために生きて、幸せになって欲しいです。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

もう学校行きたくない。本当は今の学校行きたくなかった。でも親が通信制の高校嫌いだから渋々入った。歴史の本を読んでて大正〜昭和くらいの花嫁花婿の写真見てたらなんかいいなと思った。ニコリともせずに型通りの堅い服とポーズで、今の結婚の写真とは全然違う。標語12 気持ちが安定してる時に人の為と思ってやった事を、気持ちが沈み気味の時に思い出して余計なお世話だったなってあんな事せん方がよかったなって更に沈んでしまう。うつ病の一日ルーティーン（⚠︎︎病み）（懺悔3）ある人と彼氏への懺悔を小瓶に入れて流す。ある人とは彼氏のお姉さん。脈ありかなしかかんがえてください！私は同級生に好きな人がいます！その人が私のことをどう思っているのか考えてほしいです！ただ自分に向けて。「生きていてくれてありがとう。」この言葉ずっと前からを伝えたかった子供の発達障害と体の弱さにこっちが疲弊した。鬱と診断された。毎日毎日話の通じない子どもと一緒にいるのがつらい。おまけに病弱で保育園もすぐ休むから1人になれない父親は支配欲の強い人でコントロールされ振り回された頑張っている自分が嫌い。といいつつ頑張ってることなんてないに等しいけど。上（天才）ばっかり見過ぎて、あの人は同じ期間であんなにできてるんだなって思って双極性障害の親をどうおもいますか？私の話ではないんですが、義理の兄が双極性障害なんですが奥さんから押し切られる形で不妊治療をはじめました本当の自分って？家族の顔色、友達の顔色、バイト先、ネット。みんなの顔色を伺って、迷惑かけないように頑張ったココロとカラダがバラバラで苦しい。夫が不倫していた証拠が残った昔のスマホが見つかった。夫は昔のことだし、切れたし、もう終わったことだから、今はもう家に戻ってきたから、という今すぐにでも死にたいのに怖くて死ねない

久しぶりにまたフラッシュバックがきている。「お前が悪い」「謝れ」「あんたのせいで傷ついた」私に求められていたのは、単なる怒りの捌け口