宛メ本 SNSを通じたサイバー犯罪に関する青少年の意識調査

久しぶりにまたフラッシュバックがきている。「お前が悪い」「謝れ」「あんたのせいで傷ついた」私に求められていたのは、単なる怒りの捌け口

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久しぶりにまたフラッシュバックがきている。

「お前が悪い」「謝れ」「あんたのせいで傷ついた」

私に求められていたのは、単なる怒りの捌け口。苛立ちをぶつけるためのサンドバッグになることだった。真摯な対応を相手にすることなんかじゃなかった。

だから耐えた。何を言われても耐えた。死ね、と言われても耐えた。向こうの感情の思うまま、心無いこと言われても、言い返さずに我慢した。

でも最後には必ず壊れた。声も出ない、指一本も動かせないような状態になった。

その度に自分の不甲斐なさとか、無価値さとかがぐるぐる回って、向こうのセリフばかり脳内でリピートしてる。

自分でもなんて損な生き方してるんだろうもっと賢く生きていけよ、とは思うのにそんな風には生きられなくて、ここ10数年なんとか生きている。

ちょっとここに書き込んだらスッキリした。
名前のない小瓶
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2通目のお返事
はじめまして。
主さんの状況が私と同じです。

辛かったね。凄くわかります。
私もことごとく罵声や暴言、否定をされたので。
言い返すと、もっと言われると思ったので、
何も言えませんでした。

主さん、これからは自分の為に生きてください。そして、誰よりも幸せになってください。
微力ですが、応援していますし、願っています。
1通目のお返事
主さんの状況が私と少し似ていて泣きそうになりました。

まずは、生きててくれて本当にありがとうございます。辛かったですね。分かりますよ。私も、色んな罵声を浴びせられ続けても、「自分はこの程度の存在だから」って、諦めて耐えてました。主さんを今すぐ抱きしめたい。頑張りすぎて、壊れちゃったんですよね。これからは自分のために生きて、幸せになって欲しいです。
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自分が中途半端だから友達にも裏切られるし何もかも上手くいかないんだよね。 我慢我慢。毎日我慢の連続。そんな日々に疲れた。何故私ばかりこんな思いをしなければいけないのか。とある人のブログを読んだ。思考が私とまるで同じだった 何もかも投げ出したくて辛い気持ち。旦那から病気の理解を得られなくて辛い。相談しても、気にしなければいい ただそれだけ。周りの人に旦那が話を聞いてくれないと言ったら あのこになりたい。どうして彼氏がいるんだろう。やさしいからこっちウケする顔をしているからか。体が大きいからか。もうわかんない。多分全部あてはまってるんだろな 誰か一人でも友人として関われないと、精神面が死ぬなんてめんどくさい 生きるのが虚しい。早くこの世からお別れしたい。サヨナラしたい。何にもない私。いらない存在。役立たず。なんなら愛された記憶もほとんどない そろそろ遺書を書きはじめないといけない。これ以上周りに迷惑をかけたくないし、就活だって障害のせいで絶対うまくいかないだろうな、と思う 可愛がってくれていた伯父が急に逝ってしまって一週間…なんでこんなに急いで逝ってしまったんだろう…寂しいよ、悲しいよ 食べることくらいしか楽しみがない。ま、楽しみがあるだけマシか 死にたい。一人で生きていくのが辛いのに、誰かと一緒にいるのも辛い。一刻も早く世の中から消えたい。私がいない方が世の中は幸せだと思う 生きてたいと思うのに、心に抱えた闇がそうさせてくれない。ずっと暗いトンネルから出る事ができなくて、生きるための希望の光が見えたと思ったら 全ての少数派の方へ。苦しくて辛くて、心の居場所がない方へ。中1女子の、水音るるです。お疲れ様です。すごく頑張っていらっしゃるんですね むしゃくしゃする。細かいことにイライラしてお父さん怒らせて、そしたら家族みんな雰囲気悪くなる。ほとんど毎回家族喧嘩はこう。私のせいで、家族の仲が悪くなる すくえ、わたしを。心の器とストレスの関係って、よく言われますよね。自分の場合、バケツともコップともつかないその器がバラバラに砕け離散しているイメージです 学校に行けない、怖い。理由は私が悪いことをしたからです。怒られるかも...っていうか、学校に行ったら先生達に呼び出されるんだなと思うと行けないです

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