宛名のないメール

結局、自分が悪いのです

26年間生きていて気が付いたら私はもう誰の人生も自分の人生も歩めない人間になっていました

だからこの世界から逃がして楽にしてくれる神様みたいな人をずっと探していた気がします

でも現れませんでした

少し考えて気付いたことは「この世界に神様なんて居ない、結局は自分次第だった」と言う事でした

でも私には神様のいないこの世界で生きていく気力も勇気もありません

私はきっと他の誰かにすがりたくて、そして私の人生を託せる人に出会いたかったのかも知れません

でもそんな事考えてる奴にそんな人現れる訳がありませんでした

それでもまだ、いつも神様を探しています

私は結局自分の人生を自分で責任取れない身勝手な奴なのです

名前のない小瓶

110633通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

ありがとうございます。
でも、どう生きれば良かったのか考えても分かりません…

めざし１匹(´ｰ｀)

年齢が同じという共通点もあって、お返事をしてみます。

神様を探してしまうというのは、きっとあなたは現実が辛くてずっと誰かに助けを求めている状態ということですね。
子供の頃育った環境や現在の環境があなたをそうさせてしまっているのかもしれません。それはあなたのせいではありません。あまり自分を責めないで。

神様を探しながら生きていったって全然いいと思います。人は何かにすがらないと生きていけないし、望みをもって生活するのは悪いこととは思えません。毎日頑張って生きているじゃないですか、すごく立派なことですよ。でも心がしんどい時はこうやって誰かに話したり、相談することが大切です。
どうかご自身を責めすぎず、自分に優しくしてあげてください(>_<)

ななしさん

たぶん、すがれる人間は自分以外にいない、と気づいたときが人生の本当のスタートなんだと思います。少なくとも私はそうでした。
気づいたのは３０過ぎてからですけど、今は４０過ぎ。当時と比べて驚くほどいろいろなことが変わりました。２年前にパスポートを更新して笑ってしまったのですが、以前の写真では死んだような顔をしていた自分が、最新版では生き生きとしていました。友人には「昔はずっと眠かったの？」なんて言われました。

つらい気持ち、絶望感、すごくよくわかります。どこから手をつけたらいいのかわからない。逃げたい。何かにすがりたい。
でももう、すがれるものは自分以外にないってわかっているはずです。そうしたら、行動や考え方も少しずつ変わっていくはず。というより、変えざるをえなくないですか？
人生にはまだ何かありますよ。見苦しくもがいていたら、いつか何かを見つけられます。これからですよ。
ささやかながら応援しています。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

中2、俺【L"G"BT】、前好きだったやつに振られていじめられて4ヶ月も立つのに諦められない、、、知らない方が幸せな事っていっぱいあるね。自分勝手でわがままで自分の事だけで精一杯で他人の事なんて考えられなかったあの頃。こんな人生勘弁してってば…！もうかつてほどの自己主張をしなくても生きられるよ。生理二週間前になると決まって精神異常が起こり出す。今日は頑張って準備したのに軽い鬱症状なのか全部が嫌になって外に出られなくなった。最悪だ。自業自得だが。好きな人に頭のおかしいマロ(鍵垢に対して検索避けしろ！みたいな)を投げてしまった。数時間前の自分が理解できない…。大好きな先生に…… お母さんを泣かせた。新しく始める仕事に向けて一生懸命に勉強しようとしたところを、私が嫌な顔をしたからやる気を無くしたためですもう死にたいなんか死にたい辛い。学校キツイ休みたい辛い。切れなくてイライラする包丁刺せなくてイライラする。マジで嫌だ全部嫌だ明日来る嫌だわからないよ。よそ者に居場所などない。俺は高校生になった。前から行ってみたかったとこで、家からまあまあ距離あるとこだ。でも、受けたのを後悔した。親からとんぷくを貰いたい就活で性格歪む。お祈りメールくる度に自分の嫌なとこばかり指されて全否定されてるみたいだ。これから整形外科に行かなきゃ。ホントは寝たくてしょうがない。音楽でも掛けて、脳に刺激を与えてみるか。そんなはなし。昔からさ、すごいお腹が鳴るんだよね。鳴るたびに恥ずかしくて顔が赤くなったり手汗がひどくて、調べてみたんだけど「過敏性腸症候群」、「腹鳴恐怖症」を発見。

結局、自分が悪いのです。26年間生きていて気が付いたら私はもう誰の人生も自分の人生も歩めない人間になっていました。だからこの世界から逃がして楽にしてくれる