宛名のないメール

学校でいじめる側に立っていた人間やウソを貫き通して事実と差し替える人間がたくさん生き残って出世していって，本当に心ある人間がたくさん病んで挙げ句の果てに自ら命を絶つ．これが事実として存在するこの世界に生きていることが本当に素晴らしいといえるのかという疑問を投げかけたい．

たけ

110611通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

共感しかないです。ずっと思ってたことと同じことを考えている方と出会えたな、という気持ちです。

…ここに書いていいのかわからないけど、私も日本で生きるのきつすぎて海外進出しようかな、と思っていたので
プロフを拝見してそこにも共感してます。

ななしさん

人間なんてもともと素晴らしくもなんともないです

烏羽

一解釈からなる、一意見を述べるとすると。

それは生きる事そのものが素晴らしい、素晴らしくないというより、そんな事をする人たちが悪いというだけに思えるのだが、どうだろうか。

そもそも、生きている事の中で、我々が主体として、素晴らしい事や苦痛、虚しさなど、色々なものを感じている。

心ある人間だからこそ価値が生まれる訳で、だからこそ、各々の生があれこれ、素晴らしいか否かなどという価値を作っていくのではないだろうかと思う。

そして、その生の中、素晴らしいと感じる事も、苦痛や問題に思う事も、全ては一瞬の内にある。
生の中、一生涯の一瞬を、断片的に切り取った写真のようなものが、そのような感情や経験の記憶であり、記憶から想起される現在の感情や考えでもある。

生きている以上、ものことには多少なりとも手が出せる訳で、変化し続ける。
苦痛の記憶を歓喜や感動が上回り、歓喜や感動を、苦痛や悩みがまた上回る。
価値を持つ人間の認識が変わり続ける。

そのような、一瞬以上を知る事もなく変わり続ける中で、生の全てを理解出来るとは俺には思えなかった為、今の所、生きている事、存在そのものに、精神的な価値を求めない事にしている。
（生きている中で、あの出来事は素晴らしい、あの出来事は辛かった、というだけ。命の重みやらは別の話）

大事なのは一瞬一瞬の事、生きている中でどんな感情が湧き、それに対してどう思い、考え、そして行動しようとするのか、ではなかろうか。
（今この時を大切にして生きる、などとも言えるかもしれん）

悪逆非道に思う所あれば、その一瞬の中、何が出来るのかを己に問いかけ続ける他ないように思う。
我々が寄せ集まったものを、人間の社会と呼んでいるのだから、一人一人が社会を構成し続けている途中な訳でな。

まあ、お天道様が見ている、神様は常にそばにいる、守護霊様がうんぬんかんぬんと、上手く言ったものだよ。
小難しい考え方がなくても、倫理感に反するような事をしたくなくなる教えが五万とある。（今はどうなのだろうな）

そういう知恵や、真に心ある人間が生まれもするのだから、生きている事の中身には素晴らしいものもあるのだと思っているよ。
無論だが、逆に、悲しい事や苦しい事もあるものなのだとも思っている。

天国も地獄も人間が見出したものなのだから、生きている内に垣間見るものなのだろう。

ななしさん

加害者が嘘を言って周りは鵜呑みにし、被害者を追い詰める。そんな地獄な世の中で非もないのに苦しみながら生きてても、本音は素晴らしいとはなかなか思えないですよね。

人間の心を持つ人にとっては、苦痛でしかない場所なのだと思います。毒念まみれの世になってしまっているから。

たけさんの他の小瓶

30歳になる前後で命を終わらせようと思うことがときどきある．でもそう思ったら楽に生きられるし，フットワークが軽くなるから短期スパンで好きなことがたくさんできる人の痛みを完全に理解するのは，自身の痛みを理解してもらうのは無理だと知った．大切なのはこれを理解した上で痛みに寄り添えるかどうか

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

え、むつ氏特装版売るんスカ？先着100名サイン付き？欲しいに決まっとるがな...んなもん。早く家を出たい。以前のように自分だけで暮らしたい。誰にも文句言われたくない死に損なった。昨日死ぬ予定でいたのに死に損なっちゃった。どうせ明日からまた死にたくなるのに。生きてたって意味ないのにね。ずっと「死にたい」という気持ちが消えない。人間は一度でも「死にたい」と感じてしまったらもう、その思考が消えることはないのかもしれない。音羽の過去みたいな、今まであった辛いことみんな来て良いよ！って小瓶について連絡？です。あとちょっと雑談死にます。さようなら。生きても地獄、死んでも地獄なら死にます。私は優しい人たちに恵まれているんだなぁ。優しくて、私のだめなところいやなところを指摘してくれる人がいなさすぎて、自分で自分のだめなところいやなところに気づけないという弊害はある辛いね。無能だとわかる度に死にたくなる。なにか特技の一つや二つあれば良かったのに普通ってなんだろう。人と接してるとき、歩いてるとき、電車乗ってるとき、買い物してるとき、『あ、これいま普通に出来てるかな。普通に振る舞えてるかな』って、ものすごく考えてしまう消えてしまいたい思ったこと。やっぱり異物はいらない。「みんな」に合わせられない人から弾かれてく。死にたくもないし生きたくもない。発達障害で彼氏もいない、恋愛は失敗ばっかり、親も離婚した。母親についてきたけど、20超えたあたりで鬱になってそれから数年ろくに働けなくなった死にたい日記標語11

学校でいじめる側に立っていた人間やウソを貫き通して事実と差し替える人間がたくさん生き残って出世していって，本当に心ある人間が病んで挙げ句の果てに自ら命を絶つ