宛名のないメール

ホスピスで暮らす人の小説を読んでいる

物語を読み進めるにつれて、
とてつもない罪悪感に襲われてしまう

生きたいのに、生きられない人の話を
死にたくて死にたくてしょうがない私が読んでいる

ごめんなさい

名前のない小瓶

110565通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

あやまることないよ
しょうせつのひと、よんでもらってうれしいとおもってるよ

ななしさん

謝らなくてもいいと思う。

何が苦しくて、何を求めているかが違うだけで、あなたも著者(もしくは物語の主人公かな)も、どちらも苦しんでいることにはかわりない。

主人公は、生きたいけど生きられない。
あなたは死にたいけど死ねない。

どっちも、辛い状況には変わりない。

逆にいえば、「世の中には死にたい人もいるのに、生きたいだなんて思ってごめんなさい」と言われても、そんなこと気にしなくてもいいよと、あなたは思うでしょう？
それと同じ。

まあ、世の中「死にたい」ということがタブーみたいになってるから分かりにくいだろうけれど、ただでさえ辛いあなたが、さらに逆の立場の人の事まで思いをはせて罪悪感を感じ、ますます辛さを背負う必要はありませんよ。

ゆっくりと、あなたの心のためだけの読書を、出来たらいいですよね。

りぃふ

誰が見たってとてつもなく「不幸」な人じゃないと死にたいって思っちゃいけないなんて決まりはないんだよ。

小瓶主さんが、今つらくて苦しい気持ちは、本物だから。

死にたくていいよ。
そのまま認めて大事にしてあげてください。

ななしさん

ありがとう。教えてくれて。

謝る事なんてしていませんよ。

むしろありがとう。

あなたの優しい心が伝わって嬉しいですよ。
心の天使より。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

人間に生まれたことを後悔しています。辛くて苦しくてなにもわかんなくなったときどうしたらいいですか？自分の努力だけじゃ辛い…。頑張って生きてきた。おそらく誰だって頑張って生きてる。他人より頑張ったつもりの人生。サラリーマンとしては出世もした。家族だから何？ただ血が繋がっているだけ。それの何が特別なのか。血の繋がりなんてものより、その人自身の中身で価値をつけるべき不倫から再構築。夫の不倫から育児に忙しすぎて、何の取り決めもないままに再構築という形となり5年。るりへ何を書いたらいいのか分からない。普段自分が何を考えて何を思ってるのか、いざ書き出そうとすると急に頭の中から消えていく。風邪ひいても心配ってしてもらえないものなのかな。体調不良なのに家族にうつったら迷惑って邪魔者扱いされるんだ。じゃあなんで家族なんだろう。友達にむかついた話！前に友達と遊ぶ約束をして、電波の関係で外で連絡をとれないのを友達は知ってるはずなんですけど。40分まって来なくて、友達に聞いたら『𓏸𓏸結局来るのかなーって』運が悪かった思い違い？このまま時間が経って歳を取れば死ぬ。それまで私が忘れた事にすれば、先生は忘れてくれるかな。誰にも迷惑かけたくないから苦しい。憂鬱な気持ちがとれなくてつらいです、、色々気分転換しようとしてやってみたりできなかったり、自分の中でモヤモヤして一週間くらいどん底になりました。好きを思い出の中に置いてきた「短編小説」大丈夫、私ならきっと、どこに行っても幸せでいられる

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