毎日、生きることが楽しくないわけじゃないけど、
苦しくない方法があるならそろそろ死んでもいいかな、と思ってます
これについて何か言いたいことがある人、手をあげて
名前のない小瓶
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自我が目覚め育ち色々な経験を経て、そこから生じる色々な感情や気付きや関係を整理し整頓し、ふと気付いた末にはポツンと自分だけが残っている感じ。改めて考えると自分は何者でもないし何者にもなれなかったなと思う。血縁も損得も親密も何もかも意識の外側にある感じ。ふわっとした意識のままで生きているので、自分にとりまくことに執着するものがないのかもしれないですね。
私もそう思ってます
毎食きちんと食べられて、安心できる家に住めて、職場の人も親切で、テレビのバラエティーやドラマを観れば面白くて、たまに友人と話せば楽しくて、それでも毎晩のように「死んでもいいかなぁ」という考えが浮かびます。
こんなに恵まれた生活をしているのにこんな考えが浮かぶなんて罰当たりだなぁとは思いますが、この先自分の人生に進展も成功も望めないような気がします。こんな年まで交際経験もないし次世代を残すという生物としての役割も果たせるとは思えないし、人間としても生物としても生きている理由があると思えません。かといって自分で終わらせるには無責任すぎる。荷物は整理されていないし、どこで死んでも迷惑がかかるし、失敗したら更に面倒を増やすだけなので。
せめて何かしらの役には立ちたいと思って、保険証の裏に臓器提供の意思を書きました(臓器を提供できるような死に方をするかどうかもまだ分かりませんが)。考えを浮かばせないためにお酒を飲んだりしますが、どちらにせよ不健全ですね。
毎日がつらい。
生きることも
死ぬことも
できない。ただの脱け殻人形の私。
疲れちゃったんだよね…
わかります
幸せなこともいっぱいあるけど、
その幸せを維持するにはつらい思いをいっぱい
しなくちゃならない。
逃げると余計につらくなるけど
逃げてしまいおいつまる自分。
子供を産み１人で育てることになり
もちろん幸せなこともいっぱいありました。
でもやっぱりつらいほうが多い
なんとか生きてきました。
過ぎれば良い思い出になるけど、
でもやっぱり今がつらくて苦しい。
今までの人生その思考のループです。
死ぬと思って色々やってみればと言うけど
死なないかも知れないから生活を維持しなくちゃ
いけないじゃないですか。
無気力多めの人生の私にはしんどいです。
楽にすぐ死ねるスイッチがあったら
もしかしたら逆にもっと楽しく生きられるかも。
私も。どなたか必要としてる方に、残りの時間をお譲りしたいです。38才主婦。
同じです。苦しくも痛くもないなら今でもいいです
わかる
同じ人はたくさんいますね。
今こうして生きてるのはなにかしらの理由をつけてただ死ぬのが怖いだけ。
未遂もしたけど、未遂で終わったのは、やっぱり思い切りが足りなかったから。
楽になりたいのは、逃げたいだけってのはわかる。
それでも逃げたいんですよね。
自分のこの考えを肯定してほしいんですよね…
周りから否定されるのがいやで、ありきたりな相談とかいらなくて、社会とズレてる自分が迷惑をかけるだけの存在でしかないと思う。
死も含めて、たぶん自分、心の何処かで救われたいんだろうなぁ…
同じ人がいて、安心しました。
なんのために生きているのかわかりません。
不自由なく、自立して生活できていて、楽しいこともあります。でも、目的がなくて、その先このまま生きていくなら、明日死んでも一緒な気がしてしまいます。世間体があるので、死ねませんが、、。
確かに楽しいと思えるときはある。でもそれ以上に辛い悲しい死にたいという気持ちが強くなって次第に何が楽しかったのかも記憶から風化していく。何で生きてんだろ。私を好きな奴なんて誰もいないからいなくなればきっと皆んな喜ぶんだろうな。
私も同じくそろそろいいかと思ってます
両親を早くに亡くしてから、いつも死に怯えながら生きてきました。いつか死ぬなら、どうして生まれてきたんだろう。だから早くかたをつけて楽になりたい時があります。
私生きるの向いてないなって思います
この小瓶がいつのものかは分からないけど、まさに今思っていました。
私だけじゃないんだ、と思って少し気持ちが軽くなりました。
40代半ばにさしかかりましたが、わかる気がします。子供が今中学生、最近長年勤めた会社から転職したので、退職金もあり、死亡保険もあるので、家族が路頭に迷うこともない。小学生の時に、弟が事故で亡くなり、家族の悲しみは大きく、そのことを考えると、自殺する気は無いのですが、ふと、痛かったり苦しむのは嫌ですが、死んでもまあいいかなと思ってこのメッセージに辿りつきました。
毎日思ってます。
私みたいなやつが生きてて、真面目にやってきた人が先に逝ってしまってしんどいです。
寿命あげれるならあげたいです。
生きるのが面倒くさくて、
早く死にたい。
私は自殺未遂経験者です。
高所から飛び降りて足腰不自由に
なりました。
元々生きることに執着がなく
早く死ぬだろうと思っていました。
出血がひどく医師ももう死ぬかもしれないと
思ったそうです。
運悪く生きていますが
今でも死にたい。
もう残すもの 欲しいもの
何もないんです。
次はもっと確実な方法で
完璧に死ねたらいいなと思っています。
40代女性です
私は、もうこれから情熱を持ってやりたい事もないし、責任もない。
ただ生きることに何も見出せないので、
ただ消費するだけの日々に辟易しています。
生きるって苦行ですね。
安楽死があるなら、
寿命を誰かにあげられるなら
そう考えてしまいます。
なんのために存在してるんだろう。
死ぬ勇気はないんだけど。
なにをやってもおまえはだめにんげんなんだよ、っていう旦那の心の声が毎日聞こえてくる。
俺も
自分もちょうど同じ事考えてました
死ぬこと以外はかすり傷っていうけど、生きてる価値を見出せないで生きているほうがよっぽど致命傷。
同じこと毎日思っています。
生きるのって辛い。生まれたときから決まってる、大事にされる人されない人。好かれる人嫌われる人。
それはずっと変わらない。変わらないと分かった人が見切りをつけるんだろうなー。と、なんとなく分かった。
だからもういいかな。朝目覚めるたびに泣きたくなる。まだ生きてる。
もう目覚めなくていいんだよ。
その通りだと思います 僕もそうだから
私も死んでしまいたいとよく思います。
ずっと専業主婦で子供一人いますが上手に育てられていません。自分に自信が持てなくて、誰にも会いたくなくて。周りの人達を羨ましく思ってばかり。仕事も無くて何の役にもたてない自分は、この世にいなくてもよい存在だな…といつも思います。
それでもどこかに救いを求めていて。自分は弱い人間だなと思います。
私もいつ死んでも良いと思っています。例えば無差別テロで誰かをかばって死ぬ。誰かが刺されようとしたら私が盾になる。そんな風に自分の命なんていつでも差し出されるものと思っています。ウクライナで亡くなる人の代わりになれれば。私なんて、別にいなくても。そんな毎日を過ごしています。
人生で欲しいものは全て手に入れて来ました。経済的にも全く困ってないので、世間では幸せ者のカテゴリーに入るでしょう。優しい夫と子供達もいます。でもこの人生は私の望んでいる人生ではありません。今そこに魔法の薬のある瓶があって、一粒飲めばサクッと死ねるなんてことがあれば、喜んで飲みます。
わかります。
私も子供達二人も家を出て、旦那と二人。
今まで家族のために費やしてきた時間が急にぽっかり‥
家事をしても、仕事もしても、自分のことしか考えてない旦那。
何故、私は大切にされないんだろうと、ずっと考えていました。
私が消えれば、大切にすれば良かったって、後悔するのかな‥
毎日そんなこと考えて生きてます。
わかる
そもそも別に生きてるってそんな良いもんじゃないよね
わかります。
側から見たら仕事して夫も子供もいて幸せに見えるだろうな
母の自分、妻の自分、人間の自分
何もない自分
何もしない自分の全てが嫌です。
チリのようにサラサラ飛ばされて消えたい
色々な人に対して申し訳ないけど
さよならしたい
分かります。
楽しいことはありますし、好きなこともしてます。
でも、今余命宣告を受けたらもっと楽に生きられるんじゃないかと。
いつ終わるか分かってる方が、そこを目標に有意義に生きられるんじゃないかと。
霧みたく消えたいな 家族とか考えずに！
でも 大事だから守りたい でも
逃げたいというループ。ふと思った。
人間以外の動物なら死にたいとか考えないよなぁ 生きる意味とかも考えずにどんなに寒くてもお腹空いても辛くても 生きる事に執着して 子孫を残そうとしてる。
人間って 本当にバカで愚かで弱くて そんで愛しい。
私も疲れました
私は苦しい方法でも死にたいですが、生きている事が辛く無いなら貴方は生きて下さい。
自分も常々思う〜。
いつか死ぬその時まで、毎回同じ考えに陥って少しつらくなるんだろうとも思う。それならば、もういっそのこと終わりにしてしまってもいいかなーとか考えちゃうよね。
とてもつらいことが起きる割に、その先にある幸せはちっぽけなものに感じるけど、それを如何に大切にしよう〜と思えるか。これがマジでできなくなったら、本当に終わりにしようかなー。
私もです。
楽しいことも少しながらありますが、死んでしまえば生きている時の楽しみなんて知覚されていない(覚えていない)と思ってます。
それじゃあ、今楽しくても仕方ないのでは？死んだら忘れるしと思うので
生きることへの必要性が見いだせません。
生きたくても生きれない人も〜と言われるかもしれませんが、そもそも生まれることを望んだことが1度も無いのでなんだかなぁって感じです
疲れましたね
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
もうどうしたらいいかわかりません、、お願いですアドバイスください。別れたくないけど辛いんです。#ネット恋愛
「短編小説」拝啓、今この手紙を見た貴方へ。
友達や弟ななどにすぐ嫉妬しちゃいます…。誰に構わず、自分より少しでも上手いとすぐ嫉妬しちゃって嫌なんです。
産まれてきたことが失敗でした
東方好きな人、話そ？
親友にも呆れられちゃった。アムカ、親にも親友にもバレた。二個上の男子友達が親に言うよ？って脅してきたときもあった。一個上のいつも優しい女の子にも泣くまで怒られた。
変わりたいチャンスが欲しい。私は今進路についてとても悩んでいます。私は中学受験をした私立生（中2）です。今、私が行っている学校は第一志望ではなく、滑り止めでした。
君が好き。君に伝えたい_「短編小説」
ヒーローが好きな人。ヒーローを応援する人。……もいれば、ヴィランが好きな人。ヴィランを応援する人。……もいるわけです。
あーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。
死にたい。寂しい。辛い。死にたいのに勇気が出ない誰か背中を押して欲しい。
人間らしい形を保つ。もう人間としての形は保てないです。消えてしまいたい。大事な友人だと思っていたのはおそらく私だけなのです。もう、つかれました
人間に生まれたことを後悔しています。
「短編小説」涙の理由
絵を見せる第二弾
