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こんな小さいことしかできません。でもこれが私に出来る最大限だと思うんです

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凄いですね、地震。
私が住んでいる所は、震度1あるかないか、勿論津波なんか来てなくて、皆普通に学校に来て……いつも通りなんです。
だから、正直最初は実感沸かなかったんです。
でも、すっからかんの番組欄、大きな見出しと衝撃的な写真・映像、数時間で何百と増えた死者行方不明者数、ネットの友達の報告……そんなのを見ていたら、やっと実感が沸いてきました。
私がへらへらご飯食べて勉強して寝てる間に、多くの方が苦しんだり亡くなってます。学生の私に出来ることは凄く少ないです。精々募金とか祈る位です。
一応SNSで出来る募金は全部しましたし、街で見掛けるかもしれない募金箱があったら、入れるつもりです。こんな小さいことしかできません。でもこれが私に出来る最大限だと思うんです。

本当に、心から、少しでも早く被災地の皆様が安心できるように祈っています。

纏まりなくてすみません。でもどうしても言いたかったんです。
名前のない小瓶
13056通目の宛名のないメール
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ななしさん
みんな多分貴方と同じ気持ちですよ。それに祈りはそれほど弱いものではありませんよ。いやむしろ最強の武器だと思います。
ななしさん
自分の出来る事をしなきゃいけないですよね。
それが少しでも復興の役に立てたら…。

街頭での募金の事なんですが、心無い人による募金と言いながらの詐欺があるみたいです。
例え赤十字等の名前を使っていてもです。
ですからご近所のスーパーやコンビニ、大手団体の募金に寄付した方が一番良いと思います。

被害の少なかった私たちで出来る限りの支援していきましょうね!!
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11週4日で中絶。産みたかったよ、ごめんね赤ちゃん。旦那は寄り添ってくれない。 いつか気持ちを伝えれる時が来ますように 二郎系!旦那に誘われて初二郎系ラーメン!コンビニ弁当の二郎風は好きだったけど、実店舗は初! 教師が気持ち悪い。理科の教科担任が気持ち悪いです。実験をして立ってたら後ろに先生がいて、お尻を触ってきました。 比べられっ子で比べっこ。比べられて辛いと思ってる人はきっと自分自身が一番他人と比べてる。僕の場合はそう。頼まれてもないのに自分と他人を比較して、勝手に落ち込んで、病んで 生きてると情けなさすぎて死にたくなる。 他者から愛されたいという気持ちが強いと感じる。そんな自分のことを嫌だなとも思う。 つまんない。本当にバカみたい。自分なんて必要とされてない。とにかく死にたくてたまらない。 嫉妬や劣等感を感じなくなった。他人にメンタル左右されずに心穏やかに生きるには極限まで疲れる必要がある。 理想と現実のギャップに悩ませられる。ここの高校に入りたい!って思っても学力が足りない。 後ろにぼくらがいるので。隣でもいいな。前でもいいし。とにかくひとりぼっちじゃないから。背中押すことも手を握ることも道しるべになることもできる人間がこの世にはいるので 恐怖心で圧し潰されそうです。怖い。明日が来るのがとても怖い。毎日嫌だと思いながら、それでも生きていなくてはいけなくて。死にたいのに、死ぬことは許されなくて。 なにもない、なにもできない。苦しい。自分は要領が悪いし、すぐ逃げるし、すぐ泣くし、人とまともに話せないし、見た目も中身も気持ち悪いし、何もかも上手く行かない。 「短編小説」愛されたかった 嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪

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