もう成人していて、働いている娘の立場のものです
今日一緒に住んでいる母親と大喧嘩しました 話せば長くなる事なのですが、私に非がある出来事が起き
それについては悪いと思っているし、改善したいのですが
その出来事について、しつこくしつこく怒られ
傷つくことも言われたので反論したところ
「お前に非があるんだから、何言われても我慢して耐えろ」と
上記のことを言われ、私は有り得ないと思いました。
私が母親の立場なら、こんなことは言わない
加害者でも心があり傷つくこともあるのにと
そんなこんなもあり、大喧嘩に発展
今は口も聞きたくないし、一人暮らしを真剣に考えています
私は中学生の時から、母親と父親の不仲を見てきて
母親からは父親の悪口を
父親からは母親の悪口を
母方の祖母からは「母の味方になってくれ」
父方の祖母からも「父の味方になってくれ」
と言われてきました
それに加え母親と父親の喧嘩を耳で聞き目で見てきて、この家庭は機能不全なんだろうなと
中学生ながらに悟り
両者のメッセンジャーになり、悪口をウンウンと聞き
今までやり過ごしてきました。
そして「父親と結婚しなきゃよかった」とも言われ……
暗に、結婚しなきゃ私や兄も生まれなかったわけで、私達の生も否定された気がしました。
喧嘩をしても、自分の意見を言わず
ウンウンと聞いて流すだけでした
嫌だと言ってもわかって貰えないからです
治して貰えずまた、嫌なことをされるため
私の主観では、母親から愛してもらったという実感も自信もありません。
しかし、大学まで出してもらった上に、これといった虐待や身体的暴力はなく……
ただ、モラハラなんじゃないかという面は多くありそれにも苦しんできました
ただ、喧嘩をしたら不機嫌になり無視するようになります。
私が悪くなくてもご機嫌を取らないといけなくて、言いたいことも嫌だということも我慢してきました。
ですが、今回は耐えきれず言いたいことを全部言ったら
「みんな私のことを悪者扱いする！」
と言って母親が泣き出してしまい、話にならない。
こういうことを言い出すくらい辛いのは分かるけれど、
今まで私にしてきた仕打ちはもう忘れたのかとモヤッとしました。
私には、母親はあくまで自分が正しくて偉くて
他人は受け入れないという感じがします。
そして責められると、悪者にすると被害者ツラするのです
昨今毒親という言葉が台頭し
自分の親もそれに当たるのでは……？と思っているのですが、逆に自分が毒子である可能性も否定できません。
正直、どうしたらいいのか分かりません
今回の大喧嘩の件でもう全て諦めてしまいたくなりました。
生まれてこなきゃ良かったとすら思います
親のせいで不幸になった！とは思わないし、自分が不幸になったら自分のせいとは思うけど
今、私の身の回りは上手くいってません。
それも重なって、生きるのが辛いです
うちの親は毒親なのでしょうか。
どうしたらいいのでしょうか？
ちなみに、兄は成人し仕事を始めてからさっさと家を出て離れて暮らしています
深い理由は分からないけど、私と同じくこの家庭が嫌だったのかなと
それと、母親は兄の方には優しくし
私の方は優しくするものの当たりがキツかったり差があるように感じます。
兄は私より出来が良く、努力家で
みんなが名前を知ってる所で勤めているけど、私は落第者で昔から母からあまり褒められた記憶がなく
何事にも自信がありません。
そして、今は家庭内別居となっていて
母親は常にリビングで過ごすという状態で
喧嘩をしていなくても息が詰まりますし
いつまた、しつこく責められるかビクビクしながら過ごしています。
本当に辛いです
誰かに話を聞いてもらいたくて書き込みしました
名前のない小瓶
109907通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
家を出られるなら絶対出た方がいいと思います。
あなたの人生は親のものではありません。
私も似たような環境で育ちましたが、家を出られず、やりたいことも出来ず、結婚も出来ず、気付いたらおばさんです。
こんな歳になったら今度はいらないからと家から放り出させようとされています。
人生ボロボロです。
大学は出させたといいますが、自分の意思などなく、大学に行ったらお金がないから辞めさせると言われたので奨学金を借り、それも管理され、就職しても邪魔をされ辞める羽目に。
どうか若いうちに早く逃げて、自分の人生を生きてください。
母が感情的になるから子が言いたい事を我慢する。喧嘩したら無視してくるとか本当に辛いですよね。
同性だから当たりが強いのもあるかもしれませんね。
毒親か毒親じゃないかと言われれば毒親かなと感じます。
一人暮らしをできるならして、距離を取るのがご自身の精神的に良いと思いました。
大学まで出してもらったというのは、親なら当たり前の事、気にすんなと姉が職場の人に言われたそうです。そういう考え方もあるのかと驚きました。皆そうならいいのに。
少し私の育った環境と似ています。うちはあんた達がいるから離婚しないで耐えたと言われてました。子どもに言う事じゃないですよね。無視や感情的になり過ぎ、あと体裁ばかり気にしていました。
仕事していてもお金を貯めた方が良いと、一人暮らしを反対されていたので、結婚したら出れるとスピード婚して約20年。色々あるけど実家よりマシです。
一人暮らしをするにあたってまた問題が発生するかもしれませんが、応援します。
上のコメントの方も言っておられますが、私も一人暮らしすればいいと思います。
何をするのも自由、誰にも何も言われない。
余計な雑音に悩まされず、どれだけのびのびと生きていけることか。
あなたの人生を思い切り生きてほしいです。
今現在のイザコザもそうですが、それを引き金として一度火が付いた過去の悪い記憶は、なかなか消えてくれません。
かといって、「母親を変える」というのは、「貴方自身を変える」というのと同じかそれ以上に難しいでしょうしね。
吐き出し口はこういったSNSなどがありますが、今の環境に身を置いている限り、こうしたことが繰り返され辛い思いをなさると思います。
環境を変えるには貴方自身が動かなければなりません。
幸い、一人暮らしを真剣に考えている、と書かれているのでその通りになさればよいと思います。
離れられる機会があるなら、離れられなくなる前に思い切って家を離れて下さい。
距離を取って落ち着いたら、母親に対しての感情やもろもろの感情を整理するとよいでしょう。
お母様自身の自尊心が低いような気がします。
自分は正しく悪くない。という立場を保つことで、なんとか自分を保っていらっしゃるのでしょうね。
私にも似たようなタイプの身内がいます。
悪口や、人を否定するような言動が多いです。
気も強いですし、気に入らないことは無視したり、自分の非はあまりみとめたがりません。
ひどい時には、勝手に決めつけたり思い込みでレッテルを貼ったりしてきます。
ある意味、すごく自分本意の塊のように感じることもあります。
人によって対応も違うし、気分によってもコロコロ変わります。
だからといって、最悪な人間かといえばそうではなく、優しさも常識も人並みにありますし、それを惜しみなく表現する事も
ただ、表に出す言動がキツイものばかりなのかもしれません。
本人も、それに気付いていて気にしているようですが、どうにもならないという感じで悩んでいるようにも見受けられます。
あなたのお母様も、そんな感じですか？
お母様だけでなく、お身内もそのような方が多い感じでしょうか。
あなたはご自分を謙遜なさっていますが、とても真っ直ぐ素直に育っておられると、私は思います。
考え方も立派だし、好感がもてますよ。
そんなあなたの良さが、今のままでは生かすどころか利用されてしまいそうです。(言い方が適切でないかもしれませんが)
たまたま喧嘩ということがきっかけで独り暮らしを検討なさっているようですが、今まで我慢されてきたのですから、あなたはあなたのために暮らせる環境を求めて当然だと思います。
あまりピンとこないかもしれませんが、ある意味お母様はあなたから子離れ出来ていないのと同じですから、引き留められたり、文句をいわれたりするかもしれませんが、あなたは自立して生きていける方です。
なので私は応援したいです。
もちろん無理にというわけではないので、あなたの気持ちに従って下さいね。
今とてもビクビク生活しなければならなくてお辛いでしょうが、お母様よりもよっぽどあなたは大人です。
お母様の犠牲(これも言葉がキツイかもしれませんが)にならず、堂々としていてもいいぐらいだと思います。
なかなか自信がもてないかもしれませんが、あなたの良さをきちんと評価する人は沢山いますよ。
だって、この小瓶だけでもにじみ出ていますから。
心細い時や辛くなったらまたいつでも小瓶流して下さいね。
のびのびと、あなたが自由に過ごせますように。
立派な毒親だと思います。小瓶主さん、
小さいころから不仲な両親の間に入って、よく頑張ってこられましたね！！本来は子供のすることではないです、それをずっとやってこられたなんて、大変でしたね…。
お母様は、お父様から愛情がもらえず、認めてもらえず、慢性的な飢餓状態なのでは。小瓶主さんがどんなに身を削ってご両親の間に入ってお母様を支えようとしても、その飢餓感が癒えることはありません。それに、それは子供の小瓶主さんがすることではありません。お母さまが自分で、自分の飢餓感が解消できるような何かをすべきなのです。
同じところに住んでいれば、お母様は、これからも、「自分が育ててきてやった子供」というとても都合のよい小瓶主さんに、ずっと愚痴を言い、支配しようとし、欠点があれば蔑んでマウンティングし、長所があれば妬んで恩着せがましいことを言い、依存し続けることでしょう。お母様は悪者扱いされると嘆いておられるようですが、実際悪者なんです。
離れられるなら、一人暮らしができるなら、とにかく離れることです。できれば、携帯とかの番号も変えて、連絡がつかない様にするのもよいかもしれません。これ以上、毒親の毒を取り込まないように。もしご実家を出られなくても、家の中でもなるべく接触しないようになさってください。
小瓶主さんは、ご自分が「毒子」ではないかとおっしゃいますが、本当にそうでしょうか？幼いころからのご両親の言葉に洗脳されていたりしませんか？いつも強い叱責をうけて、自分はその通りの人間なんだと思っていたりしませんか？でもその叱責は、ご両親の八つ当たりだったりしませんか？
また、小瓶主さんは、ご両親の、特にお母様の間違った人間関係の築き方を、無意識に取り込んでいたりして、それで人間関係に失敗していたりしませんか？
毒親の怖いところは、子供が無意識に親の毒を取り込んでしまいながら育つところです。私の両親も不仲でしたが、相手にものを頼むときに横柄な態度をとったり、威嚇的になったりしていたのをずっと見て育ったため、私もそういう態度を取り勝ちでした。にっこり笑って「お願い」と言えば、ことはずいぶんスムーズに進むものだと分かったのは、成人してずいぶん経ってからでした。
ぜひ「両親は毒親」の自覚をもって、解毒を頑張ってください！！そのためには親からできるだけ離れて、毒親対策の本を読んだり、余裕があればカウンセリングを受けたり、毒親の自助グループに参加したりしてみてください。
子が離れていけば、親は恩知らずというかもしれません。でも、親は子を育てて当たり前なんです。子から「感謝されたい」と思うなら、感謝されるような育て方をしろ、と言いたい。小瓶主さんは、何も負い目に思うことはありませんよ。
衣食住や学業に不足が無ければ、親の責任を果たしている、なんてとんでもない。小瓶主さんには、笑顔で食卓を囲む家族のだんらんや、何か頑張った時に「よくやったね」とほめられる経験や、そんなものが親から与えられなかった。いつも何かしらの諍いがあって、幼いころから心をいためてきた。ひとつひとつとってみれば、小さな擦り傷のようなものかもしれない。でもそれが無数に全身にあったらどうですか？どうかご自分をいたわり、傷をいやし、自分の人生を充実させていってください！
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
同級生に子供扱いされた
拡散希望 「楽しかったこと！」
もっと素直になれたらいいなぁ。高校に入学した時は「高校生活楽しむぞ！そして次こそは親友を作るんだ……！」なんて思っていたけれど今の今まで話し相手もろくにできなかったよ
子供の発達障害と体の弱さにこっちが疲弊した。鬱と診断された。毎日毎日話の通じない子どもと一緒にいるのがつらい。おまけに病弱で保育園もすぐ休むから1人になれない
おぼえてるこいる？
Xは金輪際やらないって思ってたのにまた始めてしまった。そして見るのは程々にって心得ていたのにまた何時間もダラダラとみてしまう。
辛いね。無能だとわかる度に死にたくなる。なにか特技の一つや二つあれば良かったのに
怒られるんじゃないかってすごく怖い
質問 リスカで出てくる皮下脂肪について
先生が嫌い 雰囲気が過去の嫌いな先生と似ていてトラウマが蘇る
あの人と連絡が取れなくなって一ヶ月。
あーやばいほんとに。何もかもがうまくいけてない。なんかこれ書くのもめんどくさくなるくらいもう動きたくない。いつからこうなったんだろ。
父が大嫌い。同居している父親の存在が苦痛。育てて貰った恩義はあるけど、もう限界。人生潰されました。
みゃあ
いろいろめんどくさい。死にたい
