父母からの精神的虐待、いじめ、うつ病、引きこもり・・・。家庭内別居10年近く。立ち直ったときには30近く。正社員にもなれ

父母からの精神的虐待、いじめ、うつ病、引きこもり・・・。家庭内別居10年近く。

立ち直ったときには30近く。正社員にもなれない。

過酷な肉体労働で精神的に追い詰められながら一生懸命勉強して、翻訳の仕事をもらったけれど、職場でまたいじめられて仕事をもらえなかった。

結婚したくても、好きな人ができても、うつ病の病歴があるから疎まれる。
結婚したいって相手がいても、この家庭環境じゃ相手は逃げるな・・・。

カウンセラーに話をしても、逆に傷つけられるだけ。お金を返してほしい。

今は派遣社員として病院で働きながら、医療通訳の勉強をしている。
産婦人科病棟だから、赤ちゃん産んで親子で幸せそうに退院していく人たちを見るとたまに辛くなる。

私もこんな過去じゃなければ、幸せに暮らせていたんだろうなって。

勉強勉強勉強・・ちっとも報われない。
勉強ばかりしている女はみんな引くよね。

いつも楽しく仕事してそうに見えているのだろうけど、たまに泣き叫びたくなる。

名前のない小瓶

109895通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

お返事ありがとうございます。
読んでて涙が出ました。
自分と同じような境遇の人がいること、その人が応援してくれていることが、こんなに嬉しいなんて知りませんでした。

わたしも前の職場の人たちから理不尽な言葉を投げられたことがたくさんあり、今も心の傷としたら残っています。
「あなたは色々知っていて、色んなことを話すけど、それは男のプライドを傷つけるのだから、彼氏が欲しいのなら黙って優しく『はい』とだけ言っていればいい」
「はっきり物事を言うあなたは憎たらしい」

しかし、全く違う意見を受け入れない組織や人ってどうなのでしょうか？
異なる意見とは、時にブレーキのような安全装置の役目を、時にアクセルのような起動装置の役目を担います。
ブレーキを軽んじアクセルばかり踏んで事故を起こす組織、アクセルを恐れてブレーキばかり踏んで前に進めない組織。
お返事主さんのいる組織の末路は良いものではないと私は思います。
私はお返事主さんのような存在はありがたいし、大事にされるべきだと思います。

私も男に好かれないから、結婚できないから不幸だなんて考え方はやめます。
だって勉強して色々なことを知ったり、他人の気持ちを想像できるようになっている自分がやっぱり好きだから。

お返事主さんもおいしいものを食べたり、好きなことをしてたくさん幸せを感じてください。

あなたが幸せになれるよう、心から願っています。

ななしさん

私も似たような感じです。幼稚園時代から延々続いたいじめ、仕事が原因のうつ、両親との断絶（調べてみると私の年代では珍しくないみたいですが）。たまたま生き延びたけど４０近く。
いじめられていた頃からたびたび感じてはいたけれど、うつになってこの社会の冷たさが本当によくわかりました。とっくに治って、正社員より働いて成果をあげているのに、変な理由をつけて社員にしてくれない。打ち合わせで一人違う意見を言ったら「あいつはうつで頭がおかしい」などと陰口を叩かれる。うつとはまるで関係ない体調不良に見舞われたら「こんな人間を置いておくのはどうなのか」などと平然と人事に言われる。

だから主さんの気持ち、わかる気がします。
私もときどき泣きたいような、叫びたいような気持ちになります。

精神科医やカウンセラーもろくに人の話を聞かず、マニュアル対応みたいな返事ばかりだったし。あれならロボットで事足りた気がする。なので金返せって気持ちもわかります。

私はちゃんとした意味で勉強している人、好きですよ。というより、深い意味で幸せになるためには、勉強し続けるほかないと思ってます。
それに、努力している人にはやっぱり幸せになってほしいですしね。応援したくなります。なのでお返事を流してみました。

だいぶ寒くなってきたので、あったかくしておいしいもの食べて、ゆっくり休んでください。
主さんが少しでも多く幸せを感じられるようになるよう祈っています。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

死にたいわけじゃなくて…ただしんどくて親のプレッシャーから潰されそうになる感覚があるんです拝啓、1年前の私へ。今生きている人たちへ質問　皆さんから見て、僕はどういう人間に見えていますか？ずっと憧れてきたね。あなたの生き方に、その存在に。あなたの奏でる毎日が生きる糧であるようにレグカをした。最近精神的に苦しい… アンチ→アンチに対するアンチ→アンチスルー、達観。という流れを辿ってきた人もいるんだろうなあ誰にも言えないことが増えていく。あの大事な大事な、唯一の親友にも、あの大切で仕方ない、恋人にも、秘密にすることが増えてきた。楽になりたい。苦しい職場環境で、1年間頑張った。1年間頑張ったら、次に異動にできると、頑張った。なのに、1年後、異動先はより苦しい職場に決まった。流したものが流れる頃には死んでいて欲しいって願ってたのにまだ死んでなくて誰か笑って欲しい。ホワイトデー週間の彼様。毎日のように、◯◯とデート、食事など毎日のようにラインを送ってくる。もちろん、私には無し。慣れましたよ。心の中の子供の自分に切ないですヤミタイガール（私の話です）流したつもりの小瓶が流せてなかったらしい。友達or家族が欲しいです！

父母からの精神的虐待、いじめ、うつ病、引きこもり・・・。家庭内別居10年近く。立ち直ったときには30近く。正社員にもなれない