静寂がすき。朝早くとか。深夜とか。何もない誰もいないところでひっそりと暮らしたい

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ちゃんと生きるのめんどいからもう終わりでいいよ。楽しいことなんてほんのわずか 自分のことが嫌いすぎて泣けてくる。消えてしまいたい 眠たくなってきた。このまま眠って二度と目が覚めなければいいのに 題名なし 絶対に叶わない教師との恋。私は中学教諭に恋をしてしまいました。今、私は中2で先生は34歳です 久しぶりにここへ戻ってしまった。そして人間関係。 心の中の矛盾が辛い。高校生です。人のために何かするのが好きで、ありがとうとか、喜んでもらえると嬉しいのに。嬉しいはずなのに体を動かした疲労感が精神にだけ蓄積されてるみたいで 親業って難しい。3きょうだいのお母さんをやってはや25年。その時々で悩ましいことがたくさんあったけど、正直上の2人の時のことなど忘れてしまった。末っ子は高校一年の絶賛思春期 どこで私は間違えたんだろう。多分、小学生の時から全部ダメだったんだな。学校で、自分らしく堂々としてる人が羨ましい。弱い自分がいや。 自分が憎い　自分の気持ち悪さに吐き気がして止まらない　自分の腐った醜さに反吐が出る 嫉妬が出来るくらいには真人間になれたら良いのに。 姉なんていなければよかったのに、、 あぁなんかまた死にたい。 長女になんて産まれなくなかったです。 ふらふら。今日は常備薬忘れて、頭痛薬３回飲んでフラフラ、休み無し、夜遅くまで仕事、疲れてめまいがする。 タスク管理、自己管理もまともに出来ない自分が無能に感じて苦しい 【急募】好きな人の諦め方 もっと上手くなりたい。安定して叩けるようになりたい。きれいな音が出せるようになりたい。かっこよく魅せたい。自在にフィルを入れられるようになりたい。