父親が嫌いだ。父親は犯罪に類する事をしたわけでもなく働き金を稼いだりしたわけだが、家族に、息子である自分に対しては、人間的な愛情や関心などを示さなかった

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ここ数日、夜に自室で泣くような事が少なくなってきました。 無気力な日が増えた。ひたすらに無気力なにをするのも集中できない。何も考えずぼーっとしてることが増えて何もしてないのにやけに落ち込む。 病になってから人生もう疲れた。44年生きてきたが何のために産まれ人生を生きなきゃ行けないんだ 孤独ったって自分がいんだから自分と他人の距離感で一緒にいりゃいいやんって思う。 大事にするから大事にして欲しいって言いたいわけじゃないし、求めてる分返せって思いたいわけじゃないんだけどね。大事だと思ってないなら、期待をさせないで欲しいんだ 【前に、こことは違うところで『死にたいと思わない人は日々どんな風に過ごしているのか？』みたいな質問をしたことがあって……】という小瓶を流したことがあるのですが 隠していたこと 何も良い方向に進まない。頑張って行動しても全部駄目な方向に進む。何やっても駄目らしい。 妹のことは大好き。なのに、妹の楽しそうな笑い声をきくと、いつも涙が出る。色んな感情がごちゃ混ぜになった黒い涙。 貴方が好き。どんな貴方も好き。好きで好きで仕方が無いのに、現実は意地悪みたい。 友達って結局最初からいらなかった。損した。心当たりないのにブロックされたよ。 こころの辛さ。誰からも必要とされない人生に疲れてしまいました。これまで彼氏はできたことありません。友達はいるけど、みんな結婚して子供ができて人生を楽しんでいるように見えます ごめんなさい。全てに対してそう思う。以前、傷つけられたと思うことがあった。けれど、よくよく思い返したら、傷つけていたのは私の方だった。大人になった今になってやっと気付けた 最近、自分が自分じゃないみたいに感じる。どの場所にいても自分が仮面をつけているように感じる 絶対に叶わない教師との恋。私は中学教諭に恋をしてしまいました。今、私は中2で先生は34歳です