自分ってほんとなんなんだろ。なんで生きてんだろ。今でも思う、前の仕事クビになった時点で死ねばよかった。これから生きてたっていいことなんかなんもない。全てが劣ってる今の仕事。待遇も内容も何もかも全て全部。前の給料の手取りが今の額面の時点でほんとやってらんね。たしかにパワハラみたいなこともあった。キーボードの音がうるさいと怒鳴られどれだけ小さくなるように気をつけても怒鳴られ、キーボード自腹で買い替えることも検討した。咳き込んだタイミングにハンカチ持ってなくて持ってたノートで口元隠したけどもバイ菌撒き散らす気かと怒鳴られ(数年前なのでコロナ関係ない)、しんどくてそばにあった機械に軽く寄り掛かったら怒鳴られ。たしかに自分にも落ち度はある。けど言い方ってもんが…機械に関しては人が寄りかかって壊れる程度なら物がぶつかる危険のある廊下に置くなよ…その人と部屋が同じで怖すぎて戻れなくなって過呼吸起こすまでになって部屋を変わってもらった。けど、この人だけ。あとは文句なかった。部屋変わったら会うことも減った。なのにね。
もう自分の時計はクビ確定した時から動いてない。ずっとあそこから動いてない。崩れた心も戻らない。周りはやっと仕事見つけて元に戻ったと思ってるけど、元になんて戻るわけない。あの職場に戻らないなら自分だけ戻ったって意味ない。なら戻らなくていい。戻れば惨めになるだけ。これ以上惨めさを味わうならこのままでいい。こもってていい。もう殻かぶって外になんか出ない。
なんでずっとこんな苦しめられなあかんのかな。自分が何した。何悪いことした。なんで仕事なくすほどの悪いことしたとされなあかん。ただ勉強して周りに追いつきたかっただけなのに。こんなことなら夢なんて叶えなければよかった。叶えなかったらいつまでも夢でそれを追えばよかった。叶ってなくすってどれまで残酷なん。ほんとこの世は不公平だしやってられないしほんとガチャ運ない。こんな社会で生きてたくないんだよ。さっさと死にたいんだよ。殺してよ死なせてよもう十分生きたから。これ以上生きたっていいことなんてないから、もういらない死なせてよもうこんな社会でいきてたくない
理不尽さに叫ぶあなたの小瓶読みました。
叶った夢のそこで受けた仕打ちは相手の声が大きかった故に砕けてしまった理不尽さに打ちのめされているあなたに一体何が書けるのか。
手に入ったと思ったら抜け落ちてしまった夢のかけらが悲しい。
それでもお返事せずにはいられなかった。
努力は人を裏切るから、成功や勝ち負けに拘ってはいけない、というのはどこで聞いた言葉なのか忘れましたが、もしかしたらあなたになら届くのかと思います。
じゃあどうするか。
努力しないということは、誰がなんと言おうと好きなことをやり続けるだけ。幸いにもやりたいことを持っているあなたなら手放せないもの。
タロットでいうなら愚者というカードの持つエネルギーがそれです。
それはあなたのように生きることへのエネルギーが底をついた時にこそ真に理解できるものかもしれない。
この先あなたが思ういいことがあるのかはわからないけれど、好きなことを通じて小さな喜びを感じてほしいです。
場所を変えれば出会いもまた変わります。これは必定です。
どうか、もう一度、二度、立ち上がってください。
