私に誰か価値をつけてくれませんか。うまく人と関われない、人と話せない、仲良くなればなるほど迷惑かけてしまう私のことを。す

私に誰か価値をつけてくれませんか。

うまく人と関われない、人と話せない、仲良くなればなるほど迷惑かけてしまう私のことを。

すぐに泣いてしまう、人のエネルギーを奪ってしまう私を。

自信の無い私を。
価値のない私を。

1円でもいいから価値をつけてくれませんか。

生きてもいいと言ってくれませんか。

誰も幸せにできない、私なんて死んじゃえばいい。

りうりう

108676通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

りうりうさん

生きていいんですよ

まずは、美味しいものを食べてください
鍋とか暖かくて、身にしみますよ

幸せになりましたか？
えっ　こんなの幸せじゃない

いいえ、幸せって感覚なんですよ
知ってました？

嬉しい良かった美味しい
そういう感覚なんです

りうりうさんはその感覚を沢山楽しんでいいんですよ
誰もが幸せになる権利を持っているのですから

それから、大胆に
友達に自分の素晴らしい所を聞いてみてください。

友達というものは、友達である故にあなたの素晴らしさを知っていますよ。

その素晴らしさあなたの唯一無二の宝物です。
誰も真似出来ません。

絶対に、その宝物は価値がありますよ！

キングテレサ

人に「価値」はつけられませんが、りうりう様には生きて居る時点で「大きな意味」があるのですよ！いつか人を幸せにする事だって出来る筈です、それが人ですし、人生なのですから！まだこれからもりうりう様は生きて居ていいんですよ。

ななしさん

「労働の対価」とかならともかく、あなた自身をお金換算なんかしちゃだめだめよん？（笑）

あなたが思っているほど、あなたは人に迷惑なんてかけていないと思いますし。

人と関わることは、一度苦手意識を持ってしまうとなかなかそれが払拭できなくて、苦しいですよね。
それは、ゆっくり時間をかけて解消していきましょう？
あなたが別人に変わる、とかの方向ではなくて、「そんなに得意じゃなくても、生きていられる、大丈夫」という方向に。

エネルギーを奪う…かぁ。
でも、本気のエナジーバンパイア的な人達は、そもそもその自覚はなく、エンドレスで自慢やら世の中の悲観的な事柄なんかを滔々と述べ立てたり、人の時間を断りもしなければ申し訳ないとも思わず、むしろ当然と思って奪う人達だから、多分あなたは今ちょっとネガティブに傾いているくらいの、全然正常範囲の人だと思いますけどね。

あなたには、誰かの評価なんか待たなくたって、元々価値があります。

どうしても、誰かと比較しては競争させられがちな世の中で、大多数の人達が「自分」というものに、もっとできる人、上の人と比べて「無価値」というレッテルをでかでかと張り付けてしまっていますが、そもそもこれこそが大嘘の偽情報ですから。

特に自分からお願いした訳でもないのに、気がついたらこの世に生を享けてましたよね？
だったら、誰の役に立とうが立つまいが、「生きていていい」は最大の前提条件です。
勝手に連れ出しておいて、役に立たないから無価値とか言われても、何その理不尽？という感じですし、そんなの知ったことではありません。
生きられるうちは、生きていいんです。

人を幸せにするのは、自分もそれで幸せになれたらいいな、というくらいの感覚でするもので、できないからといって、すぐにその人の価値がなくなる訳でもありません。

それより、まず自分が自分らしくいられて、基本的に心地よく感じられる生き方を探して、幸せになれるかやってみなくちゃ、です。

あなたは今の状態からしても、多分元々の気質からしても、自信満々の傍若無人タイプにはなれなさそうですし、そんな自信は別になくても、怖いよー、と思いながら、たまに誰かに助けを求めながら、生きていいし、生きられます。
その方が人の痛みに共感を示せる分、優れてたりもしますしね。

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新卒、仕事始まった。1日目、2日目既に帰ってきてから大泣き。周りについていけない自分の不甲斐なさに大泣き社会人になるまでに生きるのやめようって思ってたのに。どうやって自分を殺せることができるのかな。社会人になっても希望なんかない、結局あるのは絶望だけ。アルバイトで報告や相談があるのになかなかできない。何度も何度も頭で言うことを考えて、時間が過ぎるのを待ってやっと言える。なんなら相談なら言わないこともある

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

お前が「死にたい」と言って無駄に過ごした今日は、昨日死んだやつが、一生懸命「生きたかった」明日なんだ、という詩を読んだ。何がわかるの？終わりの始まり私は骨になりたい。土の中でやすらかに。私が消えれば、すべて楽になる。前向きになりかけていた矢先だからこそ、しんどい。虚無。苦しみ、悶え、逃げ出したくなるような日々。何処にも居場所なんてない言葉だけが何処にたどり着くはずも、届くはずもなく落ちる親の監視から逃げたい。私は毎日の携帯の使用時間、誰に何を連絡してるか全てのアプリのパスワードを全部把握されてます。小学4生のころから夜寝れなくなり朝起きれなくなった。小4の時は怠けだろうと思ったらしく母親にケガするくらい振り回されたり水をかけられたり服を全部脱がして裸にしようとしてきた久しぶり！ただいまー！と初めまして！世の中 1年間、修行行く事になった。行ったら最後、修行中は誰にも会えん。去年、修行行く代わりに浪人させてって言ったのは自分なんや。だから、そこは筋通す為には仕方ない事やと割り切るいろんなことに傷ついて苦しくなる忘れたはずなのに心の中の矛盾が辛い。高校生です。人のために何かするのが好きで、ありがとうとか、喜んでもらえると嬉しいのに。嬉しいはずなのに体を動かした疲労感が精神にだけ蓄積されてるみたいで好きな人に振られる気持ちが分かりますか。好きな人と話せなくなりました。私の好きな人は公務員です。そして私と関わってはいけない人です

私に誰か価値をつけてくれませんか。うまく人と関われない、人と話せない、仲良くなればなるほど迷惑かけてしまう私のことを。すぐに泣いてしまう