宛名のないメール

3月に鬱で仕事をやめて
少し働きつつもでもほぼ無職で
今、その間の年金やら色々請求きてて
でも鬱だけど多分まだ軽度なんだろうな
こんなにも死にたくて何をするにも億劫で
おくすりがあったらすぐにたくさんのんじゃうのに
生きるのって難しいね
最近は雇ってくれるところがあってお仕事頑張ってる
でもたりないの
こわい
いくら国に搾り取られんの
なんで経済に余裕ないのにたくさんもってくの
しんだらもうお金かからないかな
ごめんね
親不孝者だよね
もう疲れたんだ生きるって、すごく怖くて辛くて
人間関係もお金も仕事も
みんなやだなって思いながら強く生きてんのにさ
なんで自分はこんなにも弱いんだろう
ごめんね
自分には無理でした
自分には難しすぎた
自分には何も無い
さんざん後悔したリスカも
またしたくなる
でもあの感覚思い出すと怖くてできない
腕にはたくさん傷あとあるのに
もう生きたくないよ
遠くに住む友達に会うことすら叶わないのかな
それなら今すぐに逝きたい
大好きな愛犬に会いにそっちに逝きたい
自分は天国に行けないかもしれない
それでもいきたい
いいんだ元々長生きなんてするつもりないから
おかねおかねおかね
ぜんぶおかね

いきるにもしぬにもおかね
貧乏な人には居場所なんてないね
悲しいな
こんな世の中消えちゃえばいいのに
自分が消えちゃえばいいね
死ねばいいね
誰かに殺意わくんじゃなくて
自分が死ねばいいんだ

来世は、ちゃんとした人生を歩みたい

名前のない小瓶

108638通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

年金とか税金は、収入が少ない場合、手続きすれば支払いは猶予か免除になるはずですが、あれは前年度の収入で計算されるのでしたっけ。
それでも、現時点の収入が少なくて払えない場合は、何とかできるかもしれません。
とにかく、まだ相談されてないなら、一度市役所に行ってみられてはどうでしょうか。

うつなら、いずれは障害年金を受給できる可能性があります。
働きながら受給されている方もいますし、まずは病院のケースワーカーさんなどに相談なさるのもいいかと思います。
むしろ、今までちゃんと払って来られたのですから、必要になったら利用するのが当然なんですよ。

あなたには、今より少しでも安心して生活できる環境が必要ですし、そのために活用できる制度は是非活用なさって下さいね。

ななしさん

すこし面倒だけど、年金の免除や減免の手続きすると少し安心するかも。

役所行くの億劫なら、郵送だけで済ませられるよ。

用紙1枚記入して、返事待つだけ。

まずはちょっとだけ頑張って、役所に電話してみましょ。

他の人も書いてるけど、あんまり稼がないなら社保なしで働くほうが経済的に余裕が出るのは同感。

ななしさん

無職で精神科通いの時期がありました。
味わった人にしか分からない真っ黒な世界にいました。
全く同じではないけど、あなたの気持ち少しだけわかる気がします。

働いてもしっかり税金は引かれていますね。
給与明細見て、何でこんなに少ないところから税金持っていくのだろう？って思います。
仮にギリギリ社会保険の加入条件を満たしている場合は本当にきついです。
働いても働いても、、、、あなたがそう思うのも無理はないです。

心の庭

鬱ということですが、それは病院でそのように診断されたのでしょうか。
もし、病院で「鬱病です」と診断されたのなら、国民年金の支払いを猶予して貰えますよ。
まずはお住まいの市役所（区役所）の国民年金課があるはずですので、そちらに事情を説明して、相談してみてください！
きっとより良いアドバイスをいただけます。

または、国民年金機構に電話して相談しても良いと思います。

病気で失業し、健康保険料や国民年金の支払いが厳しい時はまずは役所に相談です！

少しでもお力になれれば幸いです。

ななしさん

お金お金お金。
ホントそうですよね。

精神病んで仕事が出来なくなると、休みなさいと言われてもなかなかそれでは生きていけない。
お金お金お金。

やっと少しメンタル回復しても、生活するには苦しい。
だからそこでまた、つまずいてしまう。

もう少し、病んだ人が再び生きるためのハードル下げてほしいな。

とか、私もおもっています。
生きるの厳しい。ですよね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

忘れたはずなのにくだらないくだらない。何もかもくだらない。花なんて勝手に咲いて散って、ただ嫌な季節が来る。TVもSNSも不満を唆す。昔より豊かで不幸になるように。拝啓、会社のクソババアへ結婚できないから死にたい。今年の４月から新しい部所へ異動になりました。私の係は６人が配置されています。今回はまず６人の内３人が転出しました。それに加えて１人が部所内の係異動をしました。自分がいない方が回るんだから死にたい。何もかもが足りなくて余計で意味がなくてそれなのにしんどくて。早く死にたい生きづらいより耐えられない久しぶりのマチルダ先輩に励まされた今日この頃。最善を尽くすのも大事だけれど、取り敢えずマシになればいっか、って思える。というかもう11年前なのか。時の流れが怖い。大嫌いな人達の話。別に忙しい訳でもないのに時間ないの意味わかんなすぎるずっと「死にたい」という気持ちが消えない。人間は一度でも「死にたい」と感じてしまったらもう、その思考が消えることはないのかもしれない。自己肯定感がどん底にまで落ちました。自分を人でなしだとしか思えません。昨年長年別居してた旦那と離婚。決め手は借金の保証人になって欲しいとあまりにも身勝手なお願いからでした。散々私と子供を放っておいて(経済的にも)、それはないなと。デリカシー皆無な兄がうざい木偶（でく）

もういやだ。3月に鬱で仕事をやめて。少し働きつつもでもほぼ無職で。今、その間の年金やら色々請求きてて、でも鬱だけど多分まだ軽度なんだろうな