自分がどんな人間なのか全くわかんない。子供の頃からずっと苦しまきゃいけないせいで。みんなはだいたい「自分はこういう人間だ」「私は私」といった概念があると思うが

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社会人として障害者雇用として働いています。彼氏とも同棲を考えています。ですがメンタル面の苦しみは消えません。現在、私が手紙として送った内容を全部まとめて、遺書を作成中です 結局死ねない私はダメ。自殺する時に勇気があればいいんだけど…リスカにアムカ（数年前だけど）、それから首吊りもやったけど全部未遂で終わった もう変わることなんてできない。私が被害者妄想する癖は治らないし、結局私は変われないんだ 独り言。死にたいと言うか消えたいんだよね。死ぬことは怖い。けどすっと、この世界から消えたい。 病気で働けないのと働かないのは違うだろ バイクのせいで自殺したと書いたら 忘れられなくて辛いよ。去年の夏に私から告白して付き合ったあなたへ。 SNSはだるい 大学新2年。春休み、まるまるひと月帰省して、一ヶ月ぶりの寮生活。一人暮らし、久しぶりのホームシック しんどい。一人暮らし。勉強も急に難しくなって授業は板書写すだけで精一杯。誰もいない家に帰ると、疲労感が一気に放出されて家事はなーんにもできなくなる。 いつかくる死ぬ時を希望して、 すぐにどうにも出来ない事について『今すぐなんとかして欲しい』と迫られ続けると、精神状態がおかしくなる 会食恐怖症 他人軸で生きているから。子供の時、家庭環境がとても悪かった。元々の性格も相まってか、空気を読むことや人がどうして欲しいのか気づいてしまう事が、とても得意になった ここ数日、夜に自室で泣くような事が少なくなってきました。 こんな人生勘弁してってば…！ 別れた。20代後半で何言ってんだって感じだけど、お互いに結婚するには精神が未熟だったなと思う。 さみしい