わたしは誰にも愛されたことがありません。母曰く、父も母もわたしを愛している、と口では言っていますが、幼い頃から私への接し方や言動を見ていると

わたしは誰にも愛されたことがありません。
母曰く、父も母もわたしを愛している、と口では言っていますが、幼い頃から私への接し方や言動を見ていると、とても私を愛しているようには思えません。
今まで何人かの男性とお付き合いをしてきました。
その男性たちは私に対して何かしらの魅力を見出しているのか、たまたま手頃な相手がわたしだったからなのかなのかはわかりません。
しかし、私を心から愛してくれた人は1人もいません。
私の全てを受け入れ、何事にも替えがたいものとして私を愛した人はいません。
出会った初めの頃は心から好きでも、しだいに皆の心は私から離れていきます。
わたしは性格も容姿も愛されるに相当するような女性かどうかはわかりません。特に性格はどちらかというと悪いですが、性格の良し悪しが愛情を左右するとは思えません。
わたしは、はたから見れば、恋人がいて毎日幸せそうに見えると思います。しかし実際は損得勘定で成り立つ愛情のない関係です。
私は愛されているとずっと思っていました。
でも愛してはいないと言われました。
わたしはもう誰にも愛される自信がありません。
今までは愛されていないと分かるたびに、死にたくてたまらなくなっていましたが、もうそんな感情にも疲れました。
でも1人にもなりたくなくて、わたしは心の底から自分を愛してくれない人と今も一緒にいます。
この人と離れてもわたしは一生誰にも心から求められることはなく、愛でられることもなく、表層的に人から人へ渡り歩きながら、最後には孤独に死んでいくのでしょうか。
愛していないのになぜわたしを抱くのか？と聞くと
可哀想だからだ。と言われました。
ここにあるのは愛情ではなく哀れみなのかと思うと、わたしは虚しくて仕方ありません。
私は私自身のことを他者から愛されるに値する人間だとは思っていません。
でも微かな希望は持っていました。
だから、やっぱり誰からも愛されることはないのかと思うと悲しくて、でも希望を捨てきれず死ぬこともできず、この先もずっと愛を乞うたまま生きることになるのかと思うと生き地獄に思えます。
衝動的に死んでしまいたい瞬間なら今でも数えきれないほどあります。きっとこの先もそんな衝動に駆られながら生きていくのでしょう。
愛されることがないなら死んで消えてなくなりたい。