もう、無理、しんどい、死にたい。
どうなってもいいかとか、思えば少し、
ほんの少しは楽になるけど。
もう、死にたい。
別に好かれなくてもいいかとか思うけど、
本能は愛されいからかな、嫌われると辛い。
分かってるはずなのに、辛い。
矛盾だらけの、私が嫌い。
偽善の私が嫌い。
綺麗事を言う私が嫌い。
話を聞いて欲しいからと、
｢誰にも迷惑をかけたくない｣とかいう話して、
相手に迷惑をかける私が嫌い。
出来ないことも出来るとか証明しようとして、
変なところで負けず嫌いな私が嫌い。
頭痛持ちだから、メンタル弱いから〇〇は出来ない。
そんなのに、勝てるような人になりたかった。
もう、どうでもいい。
早く死にたい。
死ぬ勇気がない私が嫌い。
明日が来るのが怖くて、
寝るのが嫌で、
こうやって、寝不足になって、
また、
ネガティブなことしか考えられない私が嫌い。
本当に、何かで死なないかな。
私の存在を消したい。
今日だって、電車に何度飛び込もうとしたことか。
電車は、止まってしまうから迷惑だ、とか。
自己防衛のためでしかないことを日々していってる自分が嫌い。
痛くない死に方はないし、今まで、
とても痛い思いをしたけど、
心のどこがで、死にたくないと思う自分がいるのが嫌い。
私はもう限界なんだよ。
明日は一生、来なければいいの。
こんなクズ、誰も必要としないのに、頑張って足掻いてるだけ。
惨めで、醜くて笑える。
死ぬな死ぬなと世間は言うけれど、
なんでダメなのさ。
生きてたらいい事あるよ？
死んだら辛いよ？
死んだら誰かが悲しむよ？
ふざけんなよ。
生きてたらいいこと？
今までの出来事でいいことなんて
悪いことに比べて少なかったから
死のうとしてるんだよ。
今まで生きてた間、無いとでもいいたいの？
あったよ、でも、
決してこれからも悪いことはないとは
言ってないよね？そういう事だよ。
死んだら辛い？は？
生きてる方が辛いんだってこっちはよ。
あと、死んだあとなんて誰も知らないし。
死んだら誰かが悲しむのは、分かってる。
だから、今、こうやって、
誰かに助けを求めてるんだろ。
ほら、こうやって、ああ言えばこう言う状態の私が嫌い。
誰かに殺されたいけど、
殺してくれる人なんていないから、
それなら、
救って欲しいんです。
