私は今大学1年生で、薬学を学びつつ、バイト、部活をするという一般的な？（普通という言葉はあまり使いたくないので…）生活をしています。
しかし、その全てをこなすどころか、他人に迷惑をかけたり、自分がやりたいことすらできていないのが現状です。
具体的には、勉強では、課題を期限内に終わらせられない、好きだった化学ですら手につかないといった有様です。
バイトでは、人とまともに話せないし、少しでも怖いと思うとその先は謝り倒すだけの無能になってしまいます。（自分に非が無い場合でも）
部活も周囲に馴染めず浮いてしまっていますし、好きなスポーツですら苦痛に感じます。
このようなことは今に始まったことではなく、小さい頃から騙し騙しやってきたことに限界が来たという感じです。誤魔化しがきかなくなってきたというか、もう頑張れないかなというか…
最近はもう病気であってほしい、自分が無能なだけだと思いたくないってことばかりでつらいです。ADHDじゃないかと疑ってみたり、そういう診断で一致していたら内心安心してしまったり（本当にADHDで苦しんでる方に失礼なのはわかっています）
けどそれも、病気と認めて今の努力（と思っているもの）をやめてこれ以上悪化するのも、病気でないと決まって自分の無能さを自覚するのも無理なんです。ぶっちゃけどっちでも消えたいです。ここまで育ててくれた親にも、他の私に接してくれてる人にも申し訳なくて。
全部投げ捨てて逃げたいです。けどそうしたらまた自己嫌悪して消えたくなるのも目に見えていて、逃げ場が無いです。
でも自殺する勇気はなくて、もうどうしたらいいのか分かりません。正直何も考えたくないですし、何もしたくありません。
中学生くらいの頃から死にたい→もう少しだけ→やっぱ死にたい→もう少しだけ…をズルズル繰り返してきてますが、もう無理なんです。
今までは誤魔化せていたので（成績等も悪くはなかったです）このようなことを知ってる人は多分居なくて、相談もできません。今接してくれてる人にも、怖くて言えません。
まとまりのない文章ですみません。気持ちの吐き出す場がないと衝動的に何かやってしまいそうで。
主さん、しかと小瓶拾いましたよ。
文面から主さんは自分を追い込んでいるように思えました。
と、同時に、
主さんは学業、部活、バイトなど様々な居場所があると思いました。
その一つすら入り込めずに自滅する人もいる中、主さんは自分をそこまで追い込む必要は無いと思ったんです。
一つひとつを見ると、
あれはダメだ、アレは上手くいかなかった、などと後悔や不甲斐なさがある事は否めないかも知れません。
けれどあなたが真剣で真面目だからきっとそう思ってしまう部分もあると思うんです。
真面目の方がそりゃあいいです、見てる人はちゃんと見てますもん。
いくら失敗しても、人に迷惑をかけても、
不真面目で迷惑をかけたんじゃなく頑張った末にかけてしまった迷惑なら、
人ってそんなに腹を立てたり恨んだりしないもんだと思います。
もし仮に真面目にした末に迷惑をかけて、それに怒ったり恨んだりするような人はその人の正体がわかった、離れよう〜くらいの気持ちで受け止めてもいいかもしれないですよ。
一つずつのハードルを低くしたり、
自分の中での目標を少し減らしたり、
ペース落としたりしてみてはどうでしょう。
勿論それも、罪悪感なんて感じる必要はないですよ！手抜きじゃありませんもん！これはキャパオーバー前のキープに過ぎないです！
心と体のバランスを取るための微調整です。
親御さんにも申し訳ないと思えるあなたは優しくて周りに気遣いが出来る人だと思いました。
周りのせいにせず、自分に落ち込むあなたは誠実だと思いました。
これが私の正直な印象です。
私思うんですが、いやこれは、私の勝手な自論ですが…
あり得ないくらいの天才とあり得ないくらいの勉強苦手以外の、
"中くらい賢い"のって、一番何というか…難しいですよね！？
上を目指すにも天才には敵わない、しかし少しがんばれば上になんとか紛れ込むこともできるからその狭間で葛藤してしまう、みたいな…上手く説明できなくてごめんなさい。
疲れたら休む、微調整、小瓶流す、私拾う、リセット、
みたいな逃げ道作ってください。
私、お返事また書きますよ。
あなたは一人じゃないし居場所もある。
がんばれー！とは言いません、
私はあなたを"応援します！"
どうかキャパ以上の頑張りはしないで下さい。
長文になり大変失礼しました。
