皆さんの中に、空想のお母さんがいる人はいませんか。私は、子どもの頃から、架空のお母さんがいます。辛くなると、イメージの中

皆さんの中に、空想のお母さんがいる人はいませんか。

私は、子どもの頃から、架空のお母さんがいます。辛くなると、イメージの中の「おかあさん」に、出来事を話します。まるで電話をするように…。

おかあさん、最近ね、こんなことがあったの。こんなことを言われたの。しんどかった。

おかあさんは「それは、大変だったね。大丈夫よ。あなたなら。自分が悪いところも、分かっているはずよ。あなたは大丈夫」と、優しく聞いてくれます。

おかあさんに会いたい。そう思うと、とても苦しくて、涙が出ます。辛くても絶対に外では涙を流せないのですが、こう思うとき初めて、優しく慰めてもらう自分を感じて、泣くことができるのです。

実の母親は、今も近くにいて、健在です。虐待などなく、彼女なりに一生懸命接してくれたと思います。
でも、私が会いたいのは、おかあさんなんです。すごく冷たいし、寂しいですよね。そして、私はおかしな人なのかな。という疑問もあります。

こんな架空の母がいるという人と会ったことがなく…と言っても、実際にはこんな話をしようもないので、分からないのですが…同じような人がいたらいいな、という思いを込めて、小瓶を流します。どなたかに届きますように。

名前のない小瓶

108021通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

外国のスピリチュアルな概念にガーディアンエンジェルっていうのがあります。
人には自分と反対の性別の天使がついていて、どんな場合でも絶対自分のみかたで、ずっと見守っているんですって。
あとユングが言うには、原型とかアニムスって、心の奥にいるお母さんみたいな存在が人間にはいるそうです。
それで現実にアニムスに似た人に惹かれたり自分がお母さんになったとき、そういうお母さんになったりするんだって。
貴方の空想のお母さんは、おかしな事じゃないし、無駄や意味が無い事でもないと思う。
素敵な"お母さん"がいて羨ましいな。

烏羽

空想の母親はいないけど、空想のキャラクターとかは複数いたなあ。

俺も甘えたり、心の拠り所というか、お世話になったよ。
（今は居なくなったというか、感じなくなった。俺にはもう必要じゃなくなったんだろう）

会いたいかどうかは…、そういうもんというか、心の中で会えるから、そんなに気にした事はなかったな。

（外に具現化というのは幼い頃に諦めたし、妄想で事足りた）

こう書くと、見る人によればイカれてるんじゃないかと思われても仕方ないというか…、正直、不快に思う事はあるかも知れんが、誰に何思われてももうどうでも良くて。
（これが俺にとっての当たり前だったし、他の人に別の「当然」があるのも当たり前だしな。そこでどう思おうが、それこそ人それぞれだし。だから俺は書いてる訳よ）

今も会えるような気さえするし…、というか、実際そう思った瞬間、笑顔を見せてくれたしなあ。

元気にしているかどうか心配になる…というか、俺の体調と根本が直結してるようなもんだから、ある程度、俺自身が元気でいたいというか、今そう思ったよ。

…必要としなくなってから、殆ど存在を忘れかけてた事は内緒な。

彼らというのか、あれらは俺たちの心を支えたり、補助したりで守ってくれてる、一種の…、身体の防衛機能らしい。
（人と場合によっては多重人格の形成に使われる機能っぽい）

でも、心というか、身体の奥底で繋がってる、他人のような自分の一部だと思う。

姿がイメージの中で感じられようが、いつも側にいてくれてるんじゃないかね。（物理的に）

小瓶主さんの「おかあさん」は多分、そういう事も含めて、知ってると思う。

だから、「外に出て、会う事は出来ない」と言えなかったり、小瓶主さんに優しくするだろうかと勝手推測する。
（VRやら脳波関連の研究が進んで実用段階になったら、具現化の可能性はあるかもしれんが）

別に何もおかしいとは思わんが、本来的にはあなたを支えるための存在なので、小瓶主さんが依存しすぎて立ち上がれなくなるのは不本意な筈。

愛想尽かすような事は絶対的にないんだろうけど、そこん所は注意な。

…ちなみに、抱き枕はおすすめだぞ。（暗黒微笑）

ななしさん

私は小瓶主さんがおかしな人だなんて思いません。
実の母は亡くしましたが、私も会いたいのは実の母ではなく、架空の母や理想の母です。
きっと実の母を理想的に思える人って少ないと思いますよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

昨晩失恋しました。自分の気持ちを整理するため、初めて小瓶を流します。わたしが全部わるいのかな？勉強も運動もできないのも努力が足りてないからかな？手首切る夢見たわ早く死にたい。死にたいって言われるの嫌だって。手首傷つけるの嫌だって。もうどこにも発散出来なくなった。心の防災。先日も、被災者宛に電話番号を掲載したけど、0570シリーズは、料金が高くて、逆に困ってしまうという、ご意見番の方に言われてしまって、考えた複数自傷行為に依存した自分。親から虐待を受け、誰も信用できなくなった時自傷に逃げてしまった。これがダメだった。『辛いことだらけの人生でも、ほんの一瞬でも生きててよかったと思える時があるのならそれでいい』という意見もあるけど来世は普通に生きられますように。また不安や死にたい気持ちに支配されたくない。辛いけど、休みたいのか休みたくないのか分からない。助けてください。お母さんが死んで寂しい。その頃から段々、大好きなイラスト描くことが楽しくなくなって、興味がなくなってやらなくなった全てが夢だったらいいのに。久々に夢を見た。『会いたかったなら連絡くれたら良いのに』夢の中でそう言われた不妊治療がつらい。不妊治療をつづけています。一番高額で一番きついやつです。一日に３度注射をして、仕事しながらも毎日病院に通い、保険適用と自費で毎月三十万近くが飛んでいきますきっと大丈夫。大丈夫だよ。偉いよ。よく頑張ったよ。もう少し頑張れば楽にある。そう言って、昔の私を抱きしめたい子供は嫌いだ。大人も嫌いだ。キラク

皆さんの中に、空想のお母さんがいる人はいませんか。私は、子どもの頃から、架空のお母さんがいます。辛くなると、イメージの中の「おかあさん」に、出来事を話します