世の中には生きるのも大変な環境で育つ人が数え切れないくらいいる。
僕の人生は恵まれた環境だと思うし、僕よりも大変な環境の人だっていると思う。
それでも僕だけにしかない辛さもある。誰にもわかってもらえないし、言ったところで
俺の身近な人たちからは「もっと大変な人がいる」と答えが返ってくるのもわかる。
それでも言いたい。僕の人生は辛いし、不幸だと。
姉、自分、弟の３人兄弟。姉は2つ上で弟は9つ下。今まで20年以上生きてきて、
いつも姉と弟と比較されて褒められた事とか認めてもらえたこととかやりたかったこととか
ぜんぜん出来なかったし、もう離婚して今はいないが、父親からは虐待も暴言も差別も俺だけ受けてきた。
姉は女だからと許され、弟はまだ小さいからと許され。俺はといえば長男だからしっかりしろとか男だから我慢しろとか
もううんざりだった。母親も今でこそ俺が兄弟の仲で一番頼りになるとか言ってくれるけど今この家族を守れる精神を持っている
俺を利用したいだけじゃないのか？
今までこんなふざけた環境で育てられて一番損をしている俺だけが親孝行らしいことをしているというのも腹立たしいし、恨んでいるのに
親孝行なんかしている自分にも嫌気が差す。なっているのかもわからんけど。
常に否定されてできないやつだと親からも兄弟からも言われ続けたからだと思うけど、俺には自信がないし明確な目標もやりたいこともわからない。
自信がないのは今思えば仕事に一番影響してたかもしれない。
高校卒業するときにビビらずに親友と一緒に上京すればよかったとほんとに後悔している。
俺を一言で表すのなら「中途半端」という言葉が何よりもしっくりくる。俺の為にある言葉だと思うくらいに。
仕事も趣味も性格も今までの家庭環境、自分の知識スキルあらゆることすべてが中途半端。
家庭環境も傍から見たら普通だから滅茶苦茶不幸な家庭には見えないと思う。クソ親父がギャンブルと女で借金作ってたおかげで後々辛い思いをするけどそれくらいか。
俺は何かが飛びぬけて出来るとか本当に一切ない。
身近な人間だと姉は絵が上手い。絵の大学に行くくらいだし実際上手いと思う。趣味としても将来的なところでも親からは
凄い支援と応援をされてた。弟はギターを小さいときからやっていたから音楽が出来る。演奏も上手いと思うし、これからも応援され続けていくんだろう。
俺は知り合いに「PCできる」とか「ゲームが上手い」とか言われることが偶にあったけど、親からは褒められたことも応援されたこともないし、寧ろそれを
蔑まれたことのほうが多かった。
親からは姉と弟にはこれがあるのにお前にはなにもないと言われ続けた。そんなして小さいときから比較して言われ続けたらおれ自身も「俺は出来ないやつなんだ」と思ってた。
俺は出来ないやつだからできるやつを優先しよう。と思うようになったのはいつごろだろうか。この考えでの生き方は本当に損しかしないし辛い。
誰にも認めてもらえないし理解もしてもらえない。辛い。
何が言いたいかて俺も小さいときから認めてもらいたかったし俺のいいところをみつけて俺に伝えてほしかった。
本当に嫌だ。人生を記憶をもったままやり直したい。
何で俺だけこんな理不尽で辛い思いをしないといけないのか。
おればっかり回りにやさしくして楽しい時間を提供して用がなくなればあっさり捨てられる。俺にも俺がやった分のやさしさと楽しさを与えてほしい。
搾取されて利用されて終わりなのか俺の人生は？
ふざけるな。本当にふざけるな。常に誰かを褒めて与えて協力して時間を使ってお金をつかって自分を犠牲にしてやりたいことも言いたいことも我慢して常に相手を優先して平和を作ってきた俺に与えられるものはなにもないのか。期待するなといわれるだろうが、期待するだろ。
でも俺は周りの期待に答えないといけなかったり答えられなかったら失望されたり、なんなの。俺はがんばってるのに誰も過程をみてくれない。
なんで
もっと俺のことを考えてくれる人が欲しい。でも人生のすべては運だから生まれからハズレをひいてる俺には今後も幸運はこないんだろう。
過去に大怪我をしたときに生きるか死ぬかの瀬戸際まで行ったけど無事に回復して後遺症も無く今を過ごせてる俺だが、その時のことが話題になると毎回「運がよかった」とか言われるが毎回俺はあの言葉にイラついてしまう。
そもそも運が良い人は生死をさまよう怪我をしないだろと。まして自分が招いた怪我であればまだしも他人が原因であった事故にそれはない。
あの時死んでたほうがマシだったかもしれん。死ぬのは怖いけど意識を失っていたから前後の記憶は憶えてない。
ニュースとかで見て死因即死は怖いと思ってたけどあの一件以来苦しむより即死のほうがマシだと思うようになった。
何が書きたいのかわからなくなってきた。俺は馬鹿で感情的にしか行動できないから仕方ないね。
いつも思ってるがこの人生に意味はあるのか？自殺したいと思うわけじゃないし怖いから出来ないけど、人生もっと楽にたのしくなればいいのに。
人生楽しくしたいなら行動しろなんて恵まれた環境で育ってやりたいこと自由に出来て努力できる環境でただ努力してたようなやつの言葉は全く響かない。ほんとふざけたやつが多すぎる。
もう疲れた。
本当に辛いのに死ぬほどではないしなんだかんだで適当に生きてるし、今後もこんな環境で生きていくんだろう。
ほら俺って中途半端ｗ
