嫌な奴の話、聞いてくれませんか。この気持ちは恋ですが。冷めない恋はないのですが。だから、今燃えているこころより、長く長く続くはずの暖かさをこそ大切にしたい

1人だけで抱えているのが苦しくて。誰かに聞いて欲しくて。書き殴っただけのひとりごとをコピペさせてください。コピペのままだと意味がわからないとこは補足入れましたが。

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好きですが。
この気持ちは恋ですが。

冷めない恋はないのですが。

だから、今燃えているこころより、長く長く続くはずの暖かさをこそ大切にしたいと、私は考えているのですよね。(続くのかなって不安は見ないふりしてたなって最近思うけど)

それでも少し辛くて、耐えられなかったから、私は筆を取ったわけです。

伝えられない、伝えてはいけない、気持ちの代わりに。でも確かにほんとうの気持ち、敬う気持ち、憧れを。代わりに、想いを込めて。(手紙を送ったのです。)

言霊の力を見誤ってしまったかもしれない。いつも大切にしているつもりだったけど。慎重さには欠けていたのかもしれない。

成仏してもらったつもりだったの。ちゃんと、想いは(手紙に)全部込めて。ちゃんと殺して、見送ったつもりだったの。

誰にも知られず、そっと恋をしていたかった。7月に(自分が読むだけの日記に)綴ったことを思い出す。

あの人(名は伏せる)に、自分の口から、今の事情(恋人がいるのだっていう)を伝えるのは辛かった。

どうして、2度も自刃せねばならぬというのか。ややもすれば3度目。(7月に、共通の知人に恋人いるんですって話をした。/夢の中で知らない人を介錯した。自分の気持ちのことかもしれないと思って……)

それでも今涙が出ないのは、あの人自身図々しい、ずるいと語っておられた振る舞いのおかげなのだと思う。(僕は今フリーですよって。あなたを好きだと思ってる奴がいるって頭の片隅にでも置いといてくれたらって。今の恋人大事なら大事にしてあげてって)

(誘っていただけたから、あの人と出かけた。)2時間だけ、シンデレラでいるつもりだった。ガラスの靴なんか落とすこともないはずだった。落としているつもりもなかった。

いつのまにか、靴がその手の中にあるなんて聞いてなかった。こんなに早く、迎えが来るなんて聞いてなかった。

ちょっと、色々、今はなにも考えられない。

なんて。フリーですよって聞いて。
ちょっと嬉しかった自分がほんとうに。

あと３対しかなくなったコンタクトレンズ外して。生まれて初めてまともに身に付けたイヤリング外して。(普段オシャレなんかしないのに)昨日買ったカバンの中身入れ替えて。昨日買った靴履き替えて。

自分でゆっくり魔法を解くの、せつないなぁって。

狡いのは私の方だ。(恋人に内緒で。)
あの人はなんにも。なんにも。

帰りたくないな。もう車止めちゃってるけど。ここを降りたら、本当に今日はもうおしまいだから。ずっとここにいたい。足が凍ってきたくせに。それでもしがみついていたい。酷いやつだと思う。(あの人がそう言ってくださったけど)可愛らしいなんて。

でもたぶん、このイヤリングも、左手のサイリウム(出先で貰った。あの人もオレンジ色のものを。)も、ずっとずっと大事にしまうんだろうな。私はそういうやつなんだ。

(送った手紙に、好きですと伝えるっていう)その意図はなかったって、弁明するならもっとはっきり書きますって、(好きだって伝えるつもりなら好きだって書きますって)咄嗟にそれが言えたのは偉かったよ。嘘はついてないけど。滲んでしまっているのだと思うけれど。形の上でだけでも、ちゃんと隠せたのなら。それだけでも、きっと偉かったよ。

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自分だけで好きを抱えて、自分だけで失恋して、なかったことにしようって、綺麗な思い出になったら良いなって。誘ってもらえたのなら、その時間だけは夢を見ても良いかなって。まさか向こうから伝えられる想いがあるなんて、考えられなかった。考えるのが怖かったのかな。

不実な奴だと思う。(本気じゃないから、本気の人に失礼千万だけど、)いっぺん死んでしまえば良いのになぁとかぼんやり思ってしまったりした。

これを聞いて、何をして欲しい、とかそういうわけじゃないけれど。誰にも言えずにひとり抱え込むのがあまりにも苦しくて。耐えられませんでした。汚いものを見せてしまってごめんなさい。聞いてくれた方がいたなら、ほんとうにありがとうございます。

運営の皆様も。ごめんなさい、ありがとうございます。