大切な大切な人が亡くなりました。突然でした。2日前には電話をもらい、「元気です。」って。亡くなる3時間前にも、メールをもらっていたのに

突然でした。2日前には電話をもらい、「元気です。」って。
亡くなる3時間前にも、メールをもらっていたのに。
突然、ご家族から、急変して息を引き取ったとの連絡を受けました。
入院して、癌であることが分かって、たったの1週間でした。

今でも信じられません。
彼とは遠距離でのお付き合いだったので、私たちをつなぐのは毎日のメールでした。
1か月か2か月に1度　出会い、いろんな所に連れて行ってもらいました。
とても楽しくて幸せな日々でした。
今、思い出しても、彼の優しい笑顔しか見たことがないような気がします。
本当に愛情深い人で、自分の家族のことも、私のことも、すごく大事にしてくれていました。
私のすべてを受け入れてくれて、いつも見守られていると感じられました。

だから、会えなくても、寂しくなかった。

でも、ここ何か月もコロナのために外出を控えていたので、
会いたくても会えなくて・・・・。
体調を崩して入院すると聞いても、面会が禁止されているし、
私の近くで感染者が出たような状況では会いに行くことも憚られ、
ただただ心配するのみでした。

それに、彼は私に心配をかけまいとしたのでしょう、病状のことは詳しく話してくれませんでした。
すい臓に腫瘍ができていたと聞いて、すい臓がんだ・・・・と思ったのですが、
彼は、「悪性ではない。」って。
そんなことはないとは思ったけど、
それを信じたい、悪性じゃないと願う気持ち、認めたくない気持ちがあり・・・・・。
バカでした。本当にバカでした。

会いに行けばよかった。
彼も、きっと会いたかったはず。
面会を禁止されていても、行けばよかった。

何か月も会えないまま、彼はいなくなってしまいました。
亡くなる3時間前のメールでも、治療が長引きそうだと言ってた彼。
自分でも、死ぬなんて思ってもみなかったのでしょう。

きっと言いたかったことがあったはず。
ご家族にも、私にも。
それも言えないまま、自分でも死ぬなんて思わないまま亡くなってしまうなんて、
あまりにもかわいそうで、悔しくて、辛くて、
会いに行かなかったことを後悔するばかり。
彼に申し訳なくて、申し訳なくて、謝りたいのに謝れない。

お通夜やお葬式には行ったけど、亡くなってからでは遅い。
なんで、生きている間に行かなかったのだろう。

帰って来てほしい、帰って来てほしい、
どんなに強く願っても無理だけど、そう呼びかけずにはおれない。

毎日、悲しくて悲しくて、後悔し、自分を責めることしかできず・・・。
今はまだ彼のメールを読み返すことも、一緒に行った場所にも行くこともできず、
彼との幸せな時間を思い出すことも辛い。

喪失感て、こんなことを言うんですね。
心にぽっかり穴が開くって、こういうことを言うんですね。
もっと時間が経てば、この穴は埋まるんでしょうか。
そんな日が来るのでしょうか。

やっぱり、もう一度会いたい。
帰ってきてほしい。
ごめんなさいって謝りたい。