小さいうちに父親が逃げて、母はヒステリック
再婚相手は発達障害
いつも肩身の狭い想いしかしてこなかった
そんな中でどうにか生きて、ふと気が付くとなんで自分が生きているのか分からなくなってくる。
昔はこれがなんなのかも分からなかった。
なんで自分だけ生きる意味がわからないんだろう。なんで周りの人達はみんな楽しそうに生きているのに自分はこんなにも生きるのが嫌いなんだろうってずっと悩んで自己嫌悪してた。
でも、よくよく考えてみれば当たり前だよね。
結局生きる事が好きになるためには生きている事に喜びを感じなきゃ無理。
戦争やってた頃の人とかで長ーい間辛い思いしかしてない人に、生きててよかったですか?なんて聞いてハイって返ってくる確率はどれくらいだろう。
今は大多数が平和な世の中に生まれてて、みんなちゃんと今の時代の平和と幸福を感じてるんだろうけど
自分の人生にはそんなもの微塵も感じられなかったよ。
常に暴力が隣にあって叫び声と排他と差別と悪意、それが自分が見てきた全て。感じてきた全て。
一家団欒とか親が子を愛すだとか、そんな綺麗なものがあるっていうのはある程度歳を重ねてから知った。
だから何かって言うと……ただただ自分の人生が嫌い。
別に生んでくれなんて頼んでもいないのに、産み落とされてこの世界に捨てられた。
ゼロにしたい。
できれば最初からなかった事にしたい。
何もかもなかった事にしたい。
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小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
戦争がとりあえず身近じゃなくなっても、まだまだその後遺症みたいな暴力が、今度は家庭内という小規模で、その中の弱い存在を蹂躙するという形で継承されてしまっている、というのはあると思います。
私の母親も、社会的には全く問題のない常識人と言えるのですが、そして形の上ではおそらくほぼ完璧に家事育児労働をこなした人なのですが、情緒的に大きな問題を抱えていて、常に「我慢して我慢して我慢して」の状態だったため、些細なことでキレては黙り込むを繰り返し、生きる喜びなんてどこの世界の話？という感じでした。
そんなに人生が辛いなら、子どもなんて産むべきじゃなかったんじゃないかと思いますが、世間がそんなこと許さない時代だったのと、成り行きと、自分に問題があるとはつゆほども思わなかったから産んだらしいです。
だから、頼んでないのに産み落とされ、捨てられたとか、ゼロにしたいとか、すごく感覚的にわかります。
モチベーションもスキルもない状態で生きるのは、本当にしんどいです。
体だけ生かせても、心に命を与えられないなら、子どもなんて作るのは、本当にやめてほしかったです。
だけど、私の体は今日も生存に必要なことを繰り返しますし、それが心との亀裂をより深めることもしばしばで…。
無になれたら、どんなにいいでしょうね…。
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