何小さいことでうだうだ言ってんだよって思うかもしれないんですけど...とあるスマホのアプリで、予告が出た時点から絶対に手に入れようと思っていたカードがあり

何小さいことでうだうだ言ってんだよって思うかもしれないんですけど...

とあるスマホのアプリで、予告が出た時点から絶対に手に入れようと思っていたカードがあり、イベントを走っていました。

しかし学校でやることがたくさんあったり、課題や予習が終わらなかったり、どうしても時間をさくことができず、
このままではもらえないなと思ったので、イベ終了2日前に、大学生の姉にデータを送り、走ってもらいました。

その日の深夜、あと一回やればもらえるというところまで進めてもらい、データを返してもらいました。

でもその日はもう遅く、今やって眺めてたりしたら時間がかかるし、その日は金曜日だったので学校から帰って余裕のあるときにゆっくり楽しもう、と思いその日はやらずに寝ました。

そして下校後、学校でいろいろあって、すっかりもう一回やらねばならないことを忘れてしまっていました。

また疲れていて、少し横になろう、と思っていましたがそのまま寝てしまいました。

呆れた様子で母が起こしてくれたのが22時少し前でした。
(母も寝てたのにもうお風呂も入って洗濯も終えていました。)

起きたばかりでぼんやりしていると、早く風呂に入れ、と父がこちらも呆れた様子で言ってきました。

私はおそらく低血圧症ぎみで、起きたばかりはどうしてもぼんやりしてしまうのに、父は未だに分かってくれません。

そのことにイラついて、すぐにお風呂に入りました。

ふとお風呂の時計を見ると、22時を少し越えていました。

そのときハッとして、親に22時をすぎているかを聞きました。

イベントの終了時刻が22時だったんです。

どうしたんだと父がきいてきて、説明すると、「お前のせいやんけ」と言われました。

私はそのとき、やってしまったと思い、もちろん自分のせいであると自覚していましたがあまりにショックだったので、「起こしてくれなかったから」という幼稚な理由で、責任転嫁しようとしていたのです。

しかし父の「お前のせい」という言葉を聞いたとき、自己防衛の責任転嫁もできなくなり、もうどうしていいか分からなくなりました。

私は常に希死念慮があって、死のうと思ったことも多々ありますが、そのアプリのおかげで「まだ死ねない」と思えていました。

もちろんそのイベントも、「そのカードがもらえるまでは死ねない」と思い、もらえてから愛でるのを楽しみに、そして生きがいにしていたのです。

イベを自分で走った日は、予習や課題が疎かになり、夜遅くまで起きて授業中つらかったこともありました。

でも耐えました。

そして、姉にも協力てしもらって、ようやく手に入るところだったんです。

もうお風呂も適当に済ませ、全部を適当にして寝室に行きました。もちろん泣きながら。

親といるとあたってしまうな、と思ったからです。

毎日泣いてはいますが親の前では泣いていないので、心配されましたが、私のせいだからと言って親から逃げました。

もちろんもう絶対に手に入らないというわけではないです。
おそらく復刻があるので。

でもいつになるかわかりません。
それに復刻で手に入れることが出来るかもわかりません。
(難易度があがるので。)

私はいつも嫌なことや忘れたいことがあったら、そのアプリや睡眠に逃げていました。

しかし今それらのせいで苦しんでいるのでどうしたらいいかわかりません。

いや違う、全部私のせいでした。

私を消せばつらくなくなるのに、やっぱり死ぬのが怖いです。

前の日にしっかり寝ていれば、とかそもそも横になっていなければ、とか(親が起こしてくれれば、とか)たらればばっかりです。

最近学校でも嫌なこと続きで、そもそも生きていることがつらくて、何度も死のうとしました。
でもやっぱり怖くて死ねなくて、そんな自分も嫌いで、もう本当に嫌で嫌で嫌で嫌で、本当の本当につらかったんです。

もしかしたら被害妄想が激しいだけかもしれませんけど、でも本当につらかったのは本当なんです。

そのトドメを刺しに来たかのようにこれです。

もう神様が私に死んだ方がいいと言っているように思えて、涙が止まりません。

もうやっていれば、今頃楽しい思いをしてゆっくり眠っていられたのに、とまたたらればです。

昔からこんなことばかりで、何だかもう疲れてしまいました。

なんか全体的に幼稚ですよね。
私これで高二なんです。本当にだめですよね。こんな歳にもなって親に責任転嫁しようとするとか、ありえないです。

でも涙が止まりません。もう3時間くらい泣きっぱなしです。
これからテストがすし詰め状態で、早く起きて勉強しなきゃいけないのに眠れません。
今勉強しようとしても集中できません。

ただでさえバカなのに、イベでさらに悪くなって、こんな凡ミスでさらに勉強に手がつかなくなって、.........。

もう本当にばかですよね。

姉に病みLINE死ぬほど送ってしまったし、もう、迷惑しかかかってない。死ね自分

本当に最近忘れることが多くて、(忘れない努力をしろって感じですけど)さらに生きづらくてしんどいです。

目の前にまで来た、乗るべきバスを2回も乗り過ごしてしまったり、忘れないようにメモしてあるのに忘れたり。

これ多分死ぬまで治らないです。死んでも治らんか

ごめんなさい、これ以上駄文を重ねるのは失礼ですね。

吐き出したかっただけです。これから頑張って寝ます。

ここまで読んでくださった方、ありがとうございました。