中学三年生の女子です。
数ヶ月前頃から、学校を休むようになりました。
別にいじめられているとか、人間関係がどうのこうの、という訳ではないです。勉強もそこそこできる方です。女子校なので、男女間の問題とかも、無いです。
他人の目が、気になってしまって、辛いです。
発表など、人の前に立つ事があると、緊張して指や声が震えて、それをバカにされてるんじゃないかと不安になります。
私は、他人の前で失敗してしまうのは、自分の練習不足だと思ってしまいます。だから、自分で納得するまで練習するのですが、本番になると頭が真っ白になって「他の子の発表はもっと分かりやすかった」「もっと面白く解説出来たんじゃないか」と、余計な事を考えてしまって、失敗します。
あと、試験の結果が返される時、担任の先生から、「貴方はもっと出来ると思ってた」と言われて悲しかったです。
試験を受ける前から学校を休んでいて、今回の試験は以前より出来なかったと思っていたのですが、先生から言われると余計辛いです。自分が悪いのは百も承知なのですが……。
もう、どうすればいいのか分かりません。
朝、学校の事を考えると涙が出てしまいます。昼になるとだんだん回復して、夜になると、「明日は行くぞ」となるのですが、また朝になると泣いてしまいます。
涙が出るのも恥ずかしいです。でも自然と涙が出てしまいます。
お金を払ってもらっている家族にも申し訳ないです。
名前のない小瓶
107325通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
32歳の男です、おっさんの意見で参考にならないでしょうが、一言
私は小学校・中学校の9年間、ずっとイジメられてきました、初めて自殺未遂をしたのは、小学校3年生の時でした。家も貧乏でした、片親で、親の口癖は「お金が無い…」「うちは貧乏なの」でした。
高校に入っても友達はおらず、ずっと一人でした。
結果、うつ病と統合失調症を発症しました。まともに働けなくなったのです。
そのとき、親はなんと言ったと思いますか？親は「育ててやった金を返せ」と言い、「おまえみたいな普通じゃ無い奴が…」と言ったのです。
イジメられてきて、直接的な暴力や暴言を多数受けてきた自分もこれには堪えました。
そして、自分はホームレスになりました。
ホームレスの状態でなんとか仕事を見つけ、現在は住み込みで働いていますが、フルタイムでの勤務は現在も難しいのが現状です。
貴方はきっと心優しい性格で、人一倍責任感が強い人なのでしょう。
ですが、学生時代なんて終わってしまえば、それ以降クラスの人と関わる事はまずありません。（仲のいい友達とは別でしょうが…）
「これからいいことあるよ」という無責任な事は言いませんが、まだ学生なんですから、もう少し、様子を見ても良いのではないでしょうか？
私のように、帰る家が無いホームレスになっても、生き恥を晒しながら生きている人間もいると思えば、少しは楽になりませんか？
1通目のお返事の主さまのおっしゃることに、賛成です。
小瓶主さんの中で、あなたを叱咤激励する自我が、ちょっとばかり力を持ちすぎているようなので、少し均衡を取り戻した方がいいと思うのです。
何かのきっかけで、一度バランスが崩れたら、すごく自分が苦しいところから抜け出しにくくなってしまうんですよね。
でも、ただムチ打たれるだけで、本領を発揮できる人はそうそういません。
人間、褒められること、甘えること、安らぐことは、やっぱりどうしても必要なのです。
とりあえずね、本当に基本の基本。
「息をして、今ここにいるだけで、私はすごい、よくやっている」
こう、辛くなった時、唱えて下さい。
だって今、バランスが崩れてしまっている状態で、あなたは必死に持ち堪えています。
すごい熱が出ている状態と同じです。
苦しい中、何とか頑張ろうとしている、あなたは本当によくやっているんです。
責める気持ちを無理やり押さえつけることはないけれど、ほかの考え方もあると、少しずつ飲み込んでみて下さいね。
ものすごく分かります！
私も中3の頃、特に理由も無いのに毎日辛くて仕方ありませんでした。
学校に行くのも嫌だし、休んだら休んだで罪悪感は半端ないし……
人の目を気にしてしまうのはすごく辛いですよね。
でもそうやって、こうすれば良かった…とかこう言ったら良かった…と考えられるというのは小瓶主さんの強みだと思います。
そうやって自分の行動を振り返り、反省するのは誰にでも出来ることではありません。それはすごく素敵なことですし、辛くなることもあるかもしれないけれど、誇れることだと思います。
学校も、しんどかったら休んでしまっていいと思います。私もガンガン休んでましたww
家族に申し訳ない、と優しい小瓶主さんは感じていらっしゃる様ですが、正直そこはどうしようも無いのです。生きてる限り、人には迷惑をかけてしまうものです。その形が人それぞれ違うだけ、あなたはそういう形だっただけです。
涙が出てしまうのも、それは心が傷ついてしまっている証拠です。ゆっくり治す、というのもなかなか難しいですよね。でも、優しくて真面目な素敵なあなた自身のことを、一番大切にしてあげてください。
長い上、上から目線になってしまってすみません！お互いなんとか生きていきましょう…！
私自身も、「人にどう思われるのかな？」と、何かと緊張してしまうタイプの人間です。
それは、人に声をかけるとか、そーゆー些細なことでもです。
小瓶主さんもお辛いだろうなと勝手ながら思いました。
私は、小さい目標を毎日立てて自分自身を褒めてきました。
例えば、上がり症の自分が人の前で話すことができたとか
内容じゃなくて話しきったことがまずはすごいんだって
綺麗事に聞こえるかもですが、自分の小さな目標でも、達成できる自分がすごい。
できない自分がやり切ったのがすごいってまずは考えるのもありかもしれません。
お役に立てたら嬉しいです。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
こんなに頑張ってるのに。
よそ者に居場所などない。俺は高校生になった。前から行ってみたかったとこで、家からまあまあ距離あるとこだ。でも、受けたのを後悔した。
APH界隈の人見ないで
もう嫌だ。この世界で生きていたくない。もう限界だ。28歳まで生きたけどもう耐えられない
いちばん古い小瓶は2021年11月8日。その前に削除した小瓶もあるだろうからきっと私が宛メを始めてから3年経つ。
人は誰しも辛いとか苦しいとか思うことがあるんだろう。
自分に全く非がないのに謝るって
つまんない。本当にバカみたい。自分なんて必要とされてない。とにかく死にたくてたまらない。
切りたい話。リスカしたい。辛い、無理すぎる。嫌だ。リスカしないと生きていけない。でも、バレたら 絶対 精神科か刃物全部取られる。
前向きになりかけていた矢先だからこそ、しんどい。
みんなに知っほしい事。読んでもらいたい本があります。「世界一貧しい大統領」の言葉です
仕事いきたくない
あなたからは命の香り あなたは柔らかな色 ビー玉に劣らぬ瞳は枯れ草色 優しいあなたは、暖かな日向
悪口言われたかも知んないけどきっとこれも多分気のせい。
？(ちょっと意味不かも) 正しいって何？模範通りにするのが正しい？模範からかけはなれた者は皆に含まないのが正しい？
