私には誰よりもこれができるっていう事がありません。抜かされていくばかりです。辛いです。寂しいです。自分だけ取り残されてる気分です

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どんどん家族が嫌いになっていく…。自分勝手で自己中な家族。ほんとに1人になりたい。大好きだったはずなのに何でこんなに嫌いになっていったんだろう。心が完全に疲れた。 理想と現実のギャップに悩ませられる。ここの高校に入りたい！って思っても学力が足りない。 ずっと間違ったまま周りに迷惑をかけ続けている 大嫌いな人達の話。② 大学院生になりました。生き物の研究をしています。あの頃やり取りしていた方たちは元気かしら。元気だといいなあ。みんなどういう風に過ごしてるんだろう。 人と話すのが苦手なんじゃなくて不毛な会話が大嫌いなだけ 幸せにするのがたとえ自分じゃなくても いくら説明しても、アタオカには通じないんだ。コチラが基地扱いされるだけ。でも、役職だから、皆持ち上げて媚びて、オレはそんな事はしない 面接や一人で大勢の前に出るのがとても怖いです。複数人で出ると自分は見られてないから大丈夫、と思えるしテンションを上げれていれば緊張しないではしゃげるんです この世と完全に無関係になるために、この世から消えたい。死ねばすべて終われる。あと何年だろう……もう少し、もう少し 自分が憎い　自分の気持ち悪さに吐き気がして止まらない　自分の腐った醜さに反吐が出る 全てが母親に支配されている。時間も思考も生き方もお金も。あの頑固で人でなしの嘘つきの冷酷で悪口しか言わない 新しい学校の先生いい人そうだったので安心 母親が駅で自殺騒動を見たって話をした。「離して！行かせて！」みたいなことを叫んでる女性を男性が羽交い締めにして止めてたらしい 最近部活に行ってないので、だったら部活を辞めようかと考えています。そこで問題なのが、担任が顧問なことです。しかも、教科担任でもあります