自分を大事にできない。そもそも自分を大事にするってなんなのかわからない。自分に自信がないから誰かに必要とされたくてたまら

自分を大事にできない。
そもそも自分を大事にするってなんなのかわからない。

自分に自信がないから誰かに必要とされたくてたまらなかった。
でもその方法も分からなくて、ネットで知り合ったよく知らない人と簡単に寝るようになった。
身体だけでもよかった。会いたいって言ってくれるのが嬉しかった。
でも好意を持たれた途端に冷めて関係を切ってしまう。その繰り返し。

本当は遠距離の恋人がいる。そのことを内緒にしてまでセフレを作り続けている。
彼にはバレてないけど、そんなことを知ったらきっと嫌われるだろう。
別にセックス自体はそこまで好きじゃない。
だけど、お金がないし寂しくて風俗で働くことにした。
まだ面接だけで出勤はしていない。
不安もあるけど、誰とでも寝てきたからこういう仕事には全然抵抗はない。

私の人生はなんなんだろう。どうして生まれてきてしまったのだろう。
自分で死ぬ勇気はないので誰かに殺してほしいとさえ思ってしまう。
こんなことをしたいたって得るものなんて何一つないのに。
分かっているのにやめられない。
病気なのかもしれない。

名前のない小瓶

106439通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

前半の12行、2年前の私の話かと思いました。
求めてくれる男性の数＝自分の価値でした。
その時の状況を知った元彼に、自分を安売りせん方がいいよと言われましたが、余計なお世話と不快になりました。
ふとした時にどれほど虚しい思いをしようとも、たとえその場しのぎでしかなくとも、ギリギリで自分を保つ為の唯一の手段でしたから、あの時の自分の行いを何も後悔していませんし恥ずかしいとも思いません。
どんな自分も受け入れてくれる人と出会えるのが、職場なのか、学校なのか、マッチングアプリの中なのか、、、その時が来ないと分からないものです。

hana

わたしは多分今までつきあって来た人はみんな私のこと本気じゃなかったと、思ってます。多分わたしはセフレ。いや、セフレ以下かも。ともだちとも思ってもらえてないんじゃないかな。
今は、セフレでも良いんじゃないか。一時でも私のこと必要と、思ってくれるなら…と。
だけど、まだ踏み込めません。

わからないけれど、あなたにはもう少し息しやすくなってほしい。
風俗て働く人がダメなんじゃない。
たけど、あなたは自分を…
いやわからない。
どうか安らげる相手が見つかりますように。
気にしてないわけないもんね、ココに訪れているということは…

ななしさん

私は表、自信あるように見られやすい。
だけど本当は自信ないよ。

自信ある奴って思われているから
多分私が声出して「誰か助けて」って言わないと皆んなわからないだろうなって感じ。

でもプライド高いし、弱み見せたくないから
「大丈夫だし」って顔して過ごしてる。

楽になりたい。

人のこともあまり好きになれなくてね。

捻くれちゃった。

寄ってきてくれる人達いるけど、私のこと美化しているような人達ばっかりな気しかしなくて、あまり接点持ちたくないから避けてる。

私、複雑ですっごく面倒くさい奴だから

1人が楽なんだよね。

迷惑も周りにかけないで済むし。

周りの人って凄いよね。自己肯定感の塊なのかな？

って思ってしまうの。

それが私という人間。

幸せってなんだろうね、自分にとっての幸せだけ明確に分かったら、それだけ探しにいこうと思う。

だから人生って波ありだし、

山あり谷ありなんだろうなって、今書いてる中思いました。

うさぎいぬ

人が人を求めるのは自然の摂理。
その気持ちには生まれた環境により違いはあるけれど。
だから自身の責任では無くて、生まれた環境の責任。
その環境も腐った世の中で必死に踠いて生きてきたから。
あなたが病気なのでは無くて、世の中が荒んでいるだけ。
御自身を責めては駄目。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

留学つらい。留学中の高校生です。留学アドバイザーの家にホームステイしているのですが、言い方が強かったり、正論でしか話さなかったりするので、疲れます卒業。ありがとう。僕の人生の中の3年間。みんなと過ごせてよかった。みんなで卒業できてよかった。みんながいたから頑張れた先生、夢に来てくれてありがとうお友達をつくりたい！私の人生ってなんだったんだろう。頑張ってきたはずなのに。明日で人生が終わるかもしれない。私のせいで、子どもにも親にも迷惑かけてしまった明日こそ死にたい。そう思いながら明日を迎える。明日なんて来なくていいよ母は私をお前のための小間使いにするために産んだの？どーして産んだの？死にたいって思うけど実行に移せない振り返れば、子どもが小さい頃はとても可愛かった。でも、当時は大変だった今笑えてる理由。3年前から地獄が始まった。父が家の敷地内で首を吊っていた。そこから本当の地獄が始まったわ、分かってたけど…！それでも私のことを誰も離してない…！ってなったけどあたりめぇだわ。自己中乙。小説「大切なもの」＃4二人と萌希の出会いドミノ・ピザの箱に書かれている英語。いくつかバリエーションがあるけど、サイドメニュー用の小さな箱に書いてある文が、心に引っ掛かってしまった。そんなはなし。最近している一人遊び。対話型AIをゲームマスターに見立てて、TRPGの様なことをしてます。卒業した先輩を忘れられません

自分を大事にできない。そもそも自分を大事にするってなんなのかわからない。自分に自信がないから誰かに必要とされたくてたまらなかった