精神的に疲れた。肉体的にも疲れた。ドロドロした気持ちが沸き上がってくるのも嫌だ。子供に嫉妬心が生まれるのも嫌だ。自分の心の狭さに嫌になる

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後10年きった。10年後には離婚して命を断つの。それまで我慢しなきゃ。夫との生活。風俗のサイトを見る夫。 妻である私が怒るから？スマホいじられても証拠がないから？昔不倫してたのに、今だに風俗サイト見るのは容認しないとダメなの？ 9月は嫌い。吐き気がする。夫が午後から大阪で研修かあるからって、午前早めに行くって言って大学の浮気彼女とホテルでランチしてベッドインした月。三年前だね。許せるわけないよね 心の防災。先日も、被災者宛に電話番号を掲載したけど、0570シリーズは、料金が高くて、逆に困ってしまうという、ご意見番の方に言われてしまって、考えた もう生きてるの辛いのでもう少ししたらオタモイ海岸から終わろうと思います 桜見は粋なもののはずなのに 標語11 ここ最近、自分が少し前に書いた文書を振り返ると目に涙が溜まるようになりました 診察は受けても、何も変わらず。相変わらず話を聞いてもらい、薬を処方されただけでした。 誰か一緒に 貴方が好き。どんな貴方も好き。好きで好きで仕方が無いのに、現実は意地悪みたい。 ふと、気づいたときに人生という牢獄にいるのが嫌になる。死んで逃げてしまいたくなる。学校にいかなくちゃいけないし、友達とも仲良くしなくちゃいけない 気軽に話しにいけない好きな人とクラスが離れた。これから話すどころか見つめることも出来なくなると思うと悲しいです 春なのに全然あったかくないじゃんどうなってんの 死にたいのに死ねない。死ぬ勇気が欲しい。死にたいし生きたくないのに。 彼氏と電話して、電話切って、「あぁ、もし別れたらこうやって電話して、最近のいいこととか愚痴とか話せる人がいなくなっちゃうんだ。嫌だな。寂しいな」って思った 親、死んでくれないかな。都合いい時だけ扱われるし、ストレスのはけ口にされているのはもう確定だろう。信じたくなくて親を信じてたのは小学校くらいまでだったかな 友達が不登校になってる。一人じゃなくて複数人