死にたくて仕方がない。浅目が覚めても、全身が重くて起き上がれない。一日中頭が痛い。耳鳴りがする。半ば押し切られるように離婚して1年半

浅目が覚めても、全身が重くて起き上がれない。
一日中頭が痛い。耳鳴りがする。

半ば押し切られるように離婚して1年半。
繁忙期と重なったせいで強い自律神経症状を伴ううつを発症。
長く休職しましたが、復職の条件が合わず、かつ家事育児優先で選んだ職場だったので手取りも低く…
リハビリがてら始めた在宅の仕事が軌道に乗り出したので思い切って退職しました。

周りから見れば、きっと夢がある仕事をしている。
人気もそこそこある。
でも、軽度のASDとADHDをもつ私は物事に慣れるまでの時間が人より長くかかる。
経済的にもまだ安定とは程遠い。
なのに想像を絶するスピードで忙しくなり、ここ数ヶ月全く仕事をしない日などなく、常にいっぱいいっぱい、納期前は徹夜も当たり前。

たまに気が向いた時にしか振り込まれない養育費。
その上彼が購入した猫の入院手術通院の治療費、100万円近くを私が未だに払い続けていて、肝心の猫は『俺が引き取る』と言ったくせに、病気を理解していない暴飲暴食させる老夫婦のもとへ無断で里親に出した。
そんななら私がそのまま引き取って最後まで面倒見たよ？
治療費も返す約束が一度も振り込まれない。

娘はイヤイヤ期真っ盛りで悪知恵も付きはじめ、1人ではなかなか手に負えないうえ病弱で保育園にも半分行けているかどうかの状態。

手一杯だけど、誰も助けてくれない。

昨日耐えきれなくて、首を絞めたい衝動をなんとか抑えようと壁に頭を打ち付けたりして、それでもこらえきれなくて娘の前で号泣してしまった。

それを見て驚いた娘も号泣…
すごく情けなくて、申し訳なくて、泣くだけでこうなるのにもし自殺したら…
と想像するとやっぱり死ねない。

けど本心は全て投げ出して死にたくてたまらないんです。
心は死にたいけど理性で無理やり生きてる。
一度自分の首を絞めてしまったことがあるので、なんとか途中で思いとどまったけど、死ぬのが怖いという思いは全くなくて、だから繰り返してしまいそうになる衝動を必死に抑えてる。