宛名のないメール

仕事を辞めて有給の間に転職活動をすぐやるつもりだった。有給期間中に車の免許を取る予定だった。
結局、有給の間に仕事に就かず車の免許も有効期限切れで終わり。
自分でも何やってるんだろう、ダメ人間だなって思ってる、わかってるのに。なんでわざわざ自分から不幸な道に進んでるんだろ、馬鹿なのかな。
逃げてばかりな自分が嫌だ、変わりたいと思って結局変わらず終わってしまう自分が嫌いだ。
自己肯定感を高めろ、ネガティブになるなって言われるけど、そんなこと自分が一番わかってる。できたら苦労しないよ。
やっとまたアルバイトだけど働き出して少しはまともな人間になれたかなって思ったけど、やっぱり働きたくないって思っちゃうクズなんだよな。
今まで楽な方にばっかり逃げてきたツケが回ってきてるんだろうなあ。過去に頑張らなかったから今も頑張らないんだ。
生きてて楽しいことはたくさんある。でもふとしたときに楽しいことしててもなんか虚しくなる。何もかも投げ捨てて消えてしまいたいって思う。
五体満足で生まれてきたんだから、他の人より苦労してない、もっと大変な人がいるって言われるとその人に自分の寿命を譲るから早く自分の寿命が来たらいいのにって思ってしまう。
死にたいけど死ぬ勇気もないし、生きたいけど生きてるのが面倒だ。
まあ、こうやってああでもないこうでもないって悩む時間があるだけで自分は恵まれてるんだろうな。
ふとしたときにしんどくなる。大したこともしてないくせに。
何やってるんだろ自分。理想の自分とかけ離れすぎてるなあ。まあ理想って言えるほどのビジョンは全くないけど。
なぜこんなにも働きたくないのか。みんなそう思ってると思う。他の人はそれでも働かないと生きていけないってことをわかって働いてる。でも自分は甘えてる。働きたくないから働かなかった。貯金がすっからかんになって働くことにしたけど、ほーんとギリギリにならなきゃいっつも動かねえなあ。あんなに休みまくったし、だらけまくったのにまだまだ休み足りない。
人間向いてないな。何だったら向いてるかな。
あー、自分は何がやりたいんだ？わからない。そこから目を逸らし続けている気がする。
夜中ってろくでもないこと考えないな。
明日の朝になったらちょっとは思考回路がマシになってるかな。
あーあ、虚しい。しんどい。

名前のない小瓶

106100通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

楽しいときがあってよかったです。
無理して頑張らなくてもいいと思います。
楽なこと、楽しいことを追求していく過程で仕事も楽しめるようになるといいですね。
たまに虚しくなったって人間らしくていいじゃないか。

ななしさん

まあ、「働く」というのは人間の発明の中でも一番ろくでもないものだ、という説もあるくらいですし。

というか、回遊魚のごとく「動いてないと死んじゃう」というタイプ向けに全て設定されている上に、それが最上の美徳ということになってしまっているのが問題だと思うのですが。
その類の人と、うまい具合に搾取する側に回れる人は、やたらと声も大きいし。

私も上記のことを過剰に期待されるなら、人間が向いているとはあんまり言えません。

人間の体からして、よくできてはいるけど精密過ぎて刺激に弱過ぎる機械みたいですものね。

光合成ができる、好きな時に好きなだけ冬眠状態になれる、痛みとか一切感じない、そんな生き物になれたらなぁ…。

まりぽーさ

あなたは、そのままで素晴らしいんです。

まずはそのことを信じる事です。

仕事ができるから素晴らしいんじゃない。

人にやさしくできるから素晴らしいんじゃない。

ただただ、今のあなたがそのままで素晴らしいんです。

自分を愛するって簡単なこと。ただそう『信じる事』です。

あなたは大丈夫です。自分の事すごくよくわかってる。

だめなところがあってもＯＫなんです。

あなたは完ぺきな人だけを好きになりますか？

そうではないと思います。

ダメなところがあってもそこを受け入れていると思います。

それでいいんです。

どうか頑張りすぎないで。

そして大切なことは「感謝すること」です。

毎日ご飯が食べられることに感謝

雨風をしのげる家に住んでいることに感謝

働く場所があることに感謝

何でもいいんです。

感謝してみると自分がいかに恵まれているか、自分がいかに愛されているか、わかると思います。

ぜひやってみて！！

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

私の友達は皆、恋バナ大好きです。私だけその感情も分からないし、男性自体苦手なので輪に入れません。皆が羨ましい。ラクマでの挨拶の重要性か。考えもしなかった。心配するもんなん。必ず出品者側に金振り込まれると思っていた。顔も見えない人は、ツール上のやり取りだけでいい。と思っていた学校に行けてない自分が悪いのに、学校代わりになる所にもあんまり行きたくなくて、結局親を、周りを困らせる。こんななら、もう消えたい。診察は受けても、何も変わらず。相変わらず話を聞いてもらい、薬を処方されただけでした。ガチ過ぎちゃったｗ自己肯定感低くいろいろ性格がめんどくさいやつになってしまいましたオンラインフリースクールって知ってる ?俺、親にやってみないか ? って今日言われて ...正直、怖いです。自分のことがよくわかりません　バカだからだと思いますお母さんを泣かせた。新しく始める仕事に向けて一生懸命に勉強しようとしたところを、私が嫌な顔をしたからやる気を無くしたためです悪口言われたかも知んないけどきっとこれも多分気のせい。『二文字の気持ち』いちゃいちゃしないでよ。仲良くしたいだけなのに。っていうか私とあの子のほうが仲良くなるの最初だったのに。どうしてあとに部活に入ってきたあいつがあの子と仲良くしてるの？あなたの恋が実るなら「短編小説」帰ってきたよ。お久しぶりです。今日は吐き出したいことがあったから帰ってきたので手紙を流そうと思います。こんなにいろいろある人ってけっこう珍しいんじゃね？って思ったから挙げてみた

生きるって難しい。仕事を辞めて有給の間に転職活動をすぐやるつもりだった。有給期間中に車の免許を取る予定だった。結局、有給の間に仕事に就かず