宛名のないメール

自分の中には何人かいるの？？ってくらい浮き沈みが激しくて特に最近はバイトも辞めなきゃ行けないけど言い出せない。学校のレポートを捨ててしまいもう一度1からやり直し。友人関係でのトラブル等でものすごくストレスが重なって夜になると寝れずにずっと1人悶々として毎日泣いてます。
人と話すのが苦手でカウンセリングもしてみたいもののきちんと話せるのか不安です。

人肌恋しいけど長子だから母親にも甘えられず友人も本音で話せる人がいないです。昔から被害妄想が激しくちょっと声が聞こえただけで自分のことを言っているのではないか、嫌われているのではないかと頭の中で考えてしまいます。なんでいつもこうなんだと自分が嫌になり自傷行為も何度もしました。

こんな自分が大嫌いです。もう生きていたくない。消えたい。

名前のない小瓶

106048通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ｓｐｒｉｎｇｆｒｕｉｔｓ

こんばんは。
文章を読みながら過去の自分を思い出し、胸が痛くなりました。私も学生時代、自分の事が嫌で嫌で毎日泣いてばかりでした。
誰にも相談できないのは本当に苦しくて、特に夜になると気が狂いそうになりますよね。私は死にたいと思いながらも死ぬ決断ができず、何とか自分を保つために二次元の世界にのめり込んで生きてきました。現実逃避です。
辛い時って「この先の人生もずっと辛いに決まってる。生きてても意味がない」などと思い込んでしまいがちですが、そんなの全く根拠がありません。今はものすごく辛いと思いますが今後はどうなるかわかりません。私の経験上ですが、自由に行動できない学生時代が一番苦しいです。なので、自分の力を信じてなんとか諦めずに生きて欲しいなと思います。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

私は過去に酷い嫌がらせをした事があります。中学の時、クラスメイトの持っていたパソコンに酷い悪口を打ち込んで検索するということをしました。帰ってきたよ。お久しぶりです。今日は吐き出したいことがあったから帰ってきたので手紙を流そうと思います。アンチ→アンチに対するアンチ→アンチスルー、達観。という流れを辿ってきた人もいるんだろうなあ明日から学校が始まる。もう死にたいよ。生きていたくないよ黎こんなの言い訳だって分かってる。１ヶ月くらいリスカ我慢してたのに、またやっちゃった誰か私がこの先死ぬのを止められる方はいますか？生きていかなければならない。たとえ生きていることに納得できなくても。生きている意味が分からなくても。自分のことがこの世で一番嫌いでも姉なんていなければよかったのに、、静かな雨の日。雨音だけが聞こえてくる。仕事も人間関係も、なかなか上手くいかないけれど、チャンスがあるうちは挫けないで頑張ろう！ぼくって浮いてない？（集団のなか馴染んでないとか他者との間に壁があるとかそういう感覚の）浮いてない？でもメッセージボトルは海に浮かぶものだ。（ただの勝手な遠吠えです）人の尊厳を根底から破壊するようなサイコパス同然の言葉を公言した人間が更生したからと言って、私は受け入れられないし、納得なんか出来ない嫌だ。怖い。社会復帰したくない。外に出たくない。ずっとずっと家にいたい。怖い怖い怖い怖い死にたい

助けて。自分の中には何人かいるの？？ってくらい浮き沈みが激しくて特に最近はバイトも辞めなきゃ行けないけど言い出せない。学校のレポートを捨ててしまい