宛名のないメール

2020/09/19（土）（書いた日）

俺が住んでるとこ田舎なんですよ、

今日海でともだちと遊んだんです、

まぁ、親友なんですけどね、

（親友って相手から言われたので親友なんでしょうかね？）

で一緒に猫を撫でてたんです、

（本当は喘息なので撫でちゃいけないんですけどね。）

そしたら親友（M）が急にこんな事言い始めたんですよ、

M「このままずっと遠くに行けたらいいね、」

猫を撫でながら急に言ってきました、

俺「そうやね、家出だね、」

そう返しました

M「海に飛び込んで楽に逝きたいね」

俺もそんな感じのことを考えていました、

俺「そうやな、最後くらいは海の暖かさを感じたいね、」

親の愛も感じなかったら海でも暖かいんです、

M「でもさ、最後は本当に信頼できる（本名）と、家出して色々なところ回って、一番綺麗なところで死にたいね」

俺はその言葉が嬉しかったんです、

俺「そうだね、それが一番良いわ、」

二人で海の堤防から足を出してゆらゆらと揺らしながら、

M「ほんと、ずるいわ、そんなとこ、僕好きになってしまうやん、」

俺「んふふ、好きになってしまえば？俺は否定もせんし、望むなら付き合いたいわwいまLGBTも認められる世界になっとるからなぁ、」

Mは、LGBTのG（ゲイ）にあたる子です、

M「あ〜あ、僕本気だから、」

俺「いいじゃん、本気でも、どうせ死ぬ時一緒やし、」

本音を言うと俺も付き合いたい、ずっと一緒にいたい、離れたくない、

M「んふふ、そやなぁ、」

そんな他愛のない話をしてました、

まぁ嬉しい事と言うのは

俺が片思いと思い込んでいた恋が叶った事です、

生きるのに向いてない人

105882通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

ななしさん

おめでとうございます！

自分もゲイだから両想いに憧れます…

これからも頑張ってください！！！

コケモモ

読んでいてとても幸せな気持ちになりました。ありがとうございます。
そして念願の両思いおめでとうございます！
これからも末永く素敵な日々を2人で過ごしてくださいね

うさぎいぬ

とても、とっても素敵だと思います！
物凄ーく素敵！
性別なんか関係ないわ！

色々言う人はいると思うけど、そんなの関係ないわ。
言いたい人には言わせておけばいいのよ。
大好きな人と一緒にいられるって凄く幸せなことだと思うので、これからもその愛を大切に育んでください！！

あ〜、
本当に素敵！
応援していますね！！

ななしさん

おめでとう。
読んでてハッピーな気持ちになれました。私はバイなので、小瓶主さんの考え方のような方がもっと増えればいいのになーと思います。
末永くお幸せに！

ななしさん

素敵なお話、胸がとても温かくなりました。
田舎はまだLGBTの意識が浸透していないところも多いと聞きます。大変なことも多いかとは思いますが、きっと、お相手さまを大事になさってくださいね。
素敵なお二人にこれからたくさんの幸があらんことを。

ななしさん

映画のワンシーンのような、暖かくてちょっと切なくなるような、素敵なお話でした。
互いを想い合って、同じ方向を向いていられるなんて羨ましい。
その素敵な関係をどうぞ大事になさってください。

はじめまして、こんにちは。
Kpと申します。

心中の件はとりあえず置いておくとして、

両思い、おめでとうございます。

親友としての関係と、
恋人になってからの関係では、
また違った考え方も出てくると思います。

触れあい方や距離感も、
親友より近くなりますからね。

是非お付き合いをして、安心できる相手と
幸せな時間を過ごしていただきたいです。

生きるのに向いてない人さんの他の小瓶

ふと思ったんだ、なんでなんだろうって、自分がなにをしたのかなって、これはどうしてなんだろうって。自分はなんのために生きていて安定剤返してくれたよ、でも今日嫌な事あった、猫がね、猫が、猫、大好きで世話してた、野良猫がね、猫がね親に子の気持ちなんてわかるはずない。リストカットしてたらとりあげられるし。薬を持ってたら全部持ってかれるし。おまけに精神安定勢まで取ってかれた

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

嫌だなぁ。息が上手くできなくなる。リスカしたくなる。自殺の事とか考えてしまう。別の事を考えようとしても上手くいかない自己肯定感低くいろいろ性格がめんどくさいやつになってしまいました私はつねづね思うことがあるんです。友達は、すごく良い縁があることです！前紹介した、塾メンとこの間スポッチャに遊びに行ったのでその話を今回話そうと思います！人間らしい形を保つ。もう人間としての形は保てないです。消えてしまいたい。大事な友人だと思っていたのはおそらく私だけなのです。もう、つかれましたなーみんな疲れてんな！いい話持ってきたぜ！家族のためにがんばれなくなった。もう何もしたくない。少し前まではお金がなくても楽しませるためにがんばれていたのに、今は家族と過ごすのも苦痛。リストカットしちゃった。現実から逃げたい。楽になりたい。その思いで手首を切った僕は背後恐怖症なのか？誰かが後ろにいるだけで怖い死にたくないのに毎日死ぬことばかり考える最近、自分が自分じゃないみたいに感じる。どの場所にいても自分が仮面をつけているように感じる人と話すのが苦手なんじゃなくて不毛な会話が大嫌いなだけ今日は本当に最悪の日でした。明日なんて来なければいいのに。大切な人がいなくなりました。優しい人でした。きっと優しいからいなくなりました。優しいから誰でもなく、自分を責めたのでしょう。もうやだ死にたい。人は何かを捨てないと先に進めない

今日ね、いいことあったの、嬉しいなぁ、良ければ拾ってくれません、？迷惑ではなかったら見て欲しいんです。俺が住んでるとこ田舎なんですよ