安定剤返してくれたよ、でも今日嫌な事あった、猫がね、猫が、猫、大好きで世話してた、野良猫がね、猫がね

2020/10/07（水）書いた日

安定剤返してくれた、

今日お友達と遊んだ、

（M（恋人）とKとA）

自転車で港に行って、

野良猫に餌あげてたの、

でも、いつもいる俺のお気に入りの猫

（首輪付けてる）

「トラナ」

って名前の猫、

いなかったから不思議に思ってた、

俺「トラナいない、」

M「そう、落ち込まないでよ〜、僕まで落ち込んじゃうから、」

KとAはゲームをしてました、

そうこうしてると

5時40分になっていて

帰るためMとKとAと自転車を漕いでました。

道路に何か横たわっていました、

俺は気になって近づいて見てみると

トラナでした、

顔がぺっちゃんこになっちトラナでした、

俺は嘘だと思いました、

昨日まで元気だったトラナが

今目の前で死んでる、

亡くなっている、

悲惨な状態で、

泣きながらM達を呼びました。

KとAはトラナを知らないけど

猫が好きなので顔を歪めていました、

Mは呆然とトラナを見つめていました、

俺はここにトラナを置いていると

カラスに食べられたり、

車にまた敷かれたりしたらかわいそうだから

移動させました、

汚いとか関係なしに

移動させました。

トラナはまだ温かく

さっきまで生きてたことがわかりました、

俺がもしここにきていたら

もっと早く来ていたら

トラナは死なないで済みました、

俺が命を奪ったのも同然です、

トラナはきちんと埋めてあげて

お墓を作って猫の餌を置いてあげました、

一瞬で命を奪ってしまうのは

やっぱり人間で、

敷かれたトラナを見て

笑う人達をMは睨みつけていました、

KはAの目を隠していて、

Aはずっと立っているだけでした、

昨日まで生きていたのに急に命を奪われるって

悲惨だよね、

トラナ、

きっと辛かったよね、

車に轢かれて、

痛かったよね、

俺が、もっと早く行ってればよかったね、

ごめんねトラナ、

目に敷かれてしまったトラナが焼き付いています、

まだ、トラナの鳴き声が耳に入ってきます、

トラナ、

なんで死んだのがお前なんだよ、

生きるのに向いてない人

106847通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

あなたはわるくない。

じぶんをせめなくていい。

わたしがトラナちゃんのかわりに

しにたかった。

あなたはおとなになったら

野良猫を保護するボランティアとか

してあげて。

そうしたら

トラナちゃんだって

てんごくでよろこんでくれる。

いたみもくるしみもない

ねこたちのしあわせなてんごくに

トラナちゃんはいる。

だから、なかないで。

またあえるから。

ななしさん

お悔やみ申し上げます

トラナさんが亡くなったのは貴方のせいじゃない

自分を責めないで

まめこ♡

本当に命って不思議ですよね
今日だったり今だったり何も変わらず生きていても何年後、何秒後には
どーなるか分からない…
トラナ痛かったね。辛かったね。
でも最後あなたの手で空に返してもらえて
それだけでも救われたよ

トラナの分まで
沢山の景色を見て行きましょうね
たまには空を眺めてトラナを思い出してあげてね

生きるのに向いてない人さんの他の小瓶

ふと思ったんだ、なんでなんだろうって、自分がなにをしたのかなって、これはどうしてなんだろうって。自分はなんのために生きていて親に子の気持ちなんてわかるはずない。リストカットしてたらとりあげられるし。薬を持ってたら全部持ってかれるし。おまけに精神安定勢まで取ってかれた

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ふっと、突然手首を切りたくなる。8ヶ月前から半年くらい、辛いことが続いてリストカットが癖になっていた貴方が好き。どんな貴方も好き。好きで好きで仕方が無いのに、現実は意地悪みたい。必要とされない寝たのに、寝た気にならない。肩の重みがずっと俺につきまとってる。あと、昨日強制的に外食連れてかれた。外出るの、やっぱ精神削るね消えたい今日はゆっくり時間が過ぎて、穏やかな日だった ADHD社会人。毎日遅刻ギリギリすぎて走るのが得意になってきた。最初の頃はどれだけ急いでも駅まで10分はかかってたんだけど、最近は7分くらいで着くことができる今日、あったことを吐かせてください。嬉しいことも嫌なこともあります！ニートの姉みゃあ最近の私、小瓶を流すのとかくれがを併用。落ち込みやすい人におすすめです。残念なことに高校の時の恩師が退職することになってしまった。自分はもう卒業しているから関係ないものの、もっとお話したかったと思う。恋をすることは嬉しいけれど、体力が足りないです。恋に対するエネルギーが私には足りない。恋って心身共に健康じゃないと難しいって思う人って分からない他人に期待してしまった自分が愚か。まだ希望があったとか、恥ずかしい勘違い。もう手遅れなんだよ全てが。一生ひとりなんだよ