適応障害になっただけで、今はもう症状も出てないのにそれなのに、通院してるって言う事実だけで書類が通らない。理由はリスクだから

僕も高学歴で、今はニート寄りのフリーターです。

高校の時から英語が好きで好きで、大学で専攻して、留学にも数年行って、資格も取って、、、、

まったく苦ではなかった。
楽しかった。

で、いざ就活。
自分のやりたいことがわからない。
英語を活かした仕事。でもそれってなんだろう。
就活したくない。きつい。 自己PRとは、ガクチカは、志望動機なんてない、、、どの企業がいいの、、、
とろとろしているうちに、就活の時期は過ぎ、まったく別の職種に内定をもらっていました。

英語のエの字も活かせない、コンピュータ関係の仕事でした。 コンピュータは苦手です。

入社してからも、まったくちんぷんかんぷん。
同期もオタク気質で話も合わないし、実家から遠く離れた土地で、毎日よくわからない仕事を淡々とこなし、英語への未練も断ち切れないまま、もやもやもやもや仕事していました。

気づくと、鬱病です。

もーなんか馬鹿馬鹿しいよね。すべてがさ。
あの努力はなんだったの？ 大学や留学に掛かった費用は？ めちゃくちゃがんばったよ？ 周りより英語も話せるよ？ 資格とったよ？

全ては自己責任。
その言葉で、すべて一刀両断されてしまう。

僕もキャリア的に、もう英語を活かせる仕事に就けそうにありません。

主さんは、話から察するに薬剤師免許を取られたのでしょうか？ 間違ってたらごめんね。

薬剤師免許とるのって、すごい努力が必要だし、6年制になって時間もかかるんだよね。 もちろん費用も。 あとなにより膨大な量の勉強が必要なんだってね。 留年率も高いでしょう？

しかも高学歴ということは、国立とかかな？
間違ってたら、本当にごめんね。
私立でもどこでもさ、めっっっっちゃ努力されたんだろうなって思う。 並大抵では取れない資格だよね。

その末に幸せになれないなんて、本当に人生つらいよね。わかるよ、気持ち。

話したとおり僕も挫折した人間です。
つらい。 プライドも捨ててしまいたいのですが、どうしても周りよりも頑張っていた自分とか、考えちゃって。

人生なんてくそくらえですよね。
もうわけわからん！！
これ以上、どうすりゃいいの？ってね。

ごめん。結論とか考えてなくて思いつきで書いてるんだけど、あなたの努力、挫折、疲れ、全部わかるから。本当に全部わかるから！！

気持ち軽くしてさ、プライドも見栄も学歴も職歴も世間体も全部捨ててさ、もうちょい頑張ってみよ？

僕もいま牧場で働こうかと思っています。
ほかに仕事がないってわけではないけど、単純に楽しそう！っていうだけの志望動機で。

人生どうとだって生きていけるよ。
自分との戦いだよ。 世間からの言葉とかには惑わされないでね。

気が向いたら、いつでも返事まってるよ。

彼氏がいるなら、結婚して、副業のようなことをしてみては？