もう疲れました。自分が居なくても家族には気づかれない。好きな人にも見捨てられ。たまーに家族に声をかけられたと思ったら言った通りに行動しないなら死ね

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親には私の努力はわかってもらえない。私がどれだけ勉強してもそんなのは勉強って言わないとか言われる。私は一日中机に向かって勉強してるのに 心の中。今どうしようもなく辛くて死にたい。自分でもなんで死にたいのかわからない。本当はわかってるけどわからないことにしたいのかもしれない 虚栄心の塊。 どうしても見栄が張りたくて、話の筋に自慢を混ぜるのが癖になっている。 まだ生きてる。つかれた。この4年は何にも手に付かなくてもどうにかして誤魔化して来れた おなかいたい。ひとがこわい。19になりました。思ってたより全然、おとなじゃなくてびっくり。まだ、ひとがこわいです。人間は基本的に大好きだけど、大好きなのに、怖いです。 結局自分が悪いのに 死にたいって思うけど実行に移せない あーーーーーこれ詰んだわこれ。私って人前に出ちゃいけない人間なんじゃないの。人に迷惑しかかけないじゃん。やばいこれまじで 生きたくない。死にたい。生きてても意味はない。死にたい。生きてるだけで地獄。死にたい。辛い、苦しい。 なんかもやもやする。理由を探しても、見つかりそうで見つからない。死にたいけど死ぬ勇気はないし、消えたいけど忘れられるのは嫌だ。 ネットに真実なんて書かれていない。ネットに良心なんて期待してはいけない。 はやく消えたい。転職して環境も収入も良くなったけれど、コミュニケーションがうまく取れない、雑談がうまくできないし、ミスも多くて仕事ができないまま収入を得て生きていて苦しい ？(ちょっと意味不かも)　正しいって何？模範通りにするのが正しい？模範からかけはなれた者は皆に含まないのが正しい？ SNSはだるい この時期いつも思い出す。オレだけ除け者。友人(的なもの)はリア充していて、オレは追い詰められている。そんな18の頃の悪夢。 疑問なんかも自分を責める言葉になって、嫌になる。だから自分のこと何にも分からないんだろうね。 ただいま。久しぶりにこのサイトに戻って来ました。自分の流した小瓶を読み返すと本当に危なかった時期がすぐにわかりますね