宛名のないメール

心の中の全部を、つらつらと垂れ流してます。
精神的に不安定な状態で書いたものなのでまとまりがないし読みにくいですが、そこには目を瞑っていただけるとありがたいです。

もうわからない。
悩んで苦しんで、気づけば振り出しに戻ってる。
「あの時は楽しかった」
「あの先生はよかった」
“過去”にならないと気づけない。
“今”は苦しい。
去年と、一昨年と同じことをしている。
「あの時はよかった」
そう言いながら、ずっと苦しんでる。

何のために生きてるんだろう。
こんな小瓶流しても、誰も気づかない。
頑張って生きてても、誰も気づかない。
「あなたはいいよね」って。
それで終わり。
何もよくないよ。
褒めてもらわないと、労ってもらわないと、ここにいていいって思えなくて。
世界中から「お前なんていらない」って言われているようで。
辛いなぁ、逃げたいなぁ。
全部全部なかったことにしたい。
私の存在も、私の努力も。

小学生の弟には、「高校生なんてもう大人でしょ」って言われる。
大人って何？
大人なら、逃げたいと思わないのかな。
大人なら、誰にも褒められなくても頑張れるのかな。

虚しい。
それが今の私の気持ち。
人間、どうせいつか死んじゃう。
子孫を残すために生まれて、生きる。
生き物ってそうでしょ？
人間も例外じゃない。
じゃあ私は、なんで苦しんでるの？
頑張ってもどうせ。
苦しんでもどうせ。
生まれてきたくなかったよ。
どうせ生まれてくるなら、植物が良かったな。
なんにも考えないで、ただ風に揺られるの。
私なんかを生んじゃったのは、神様も計算違いだっただろうな。

こかげ

105412通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

こかげ

（小瓶主）

Kpさんへ

初めてのお返事、とっても嬉しいです。
読んでいて心がすごく楽になりました。

今までウジウジ悩んできたこと、振り回されてきたことは私が弱いからじゃなくて、他の人も同じなんだなってわかったから、自分を責める理由がなくなって。
「あの時はよかった」って思うことは過去の自分に嫉妬してるみたいで嫌だったけど、そんな風に言ってくれて、ちょっと好きになったかもしれません。

今、とても幸せな気持ちです。
私に優しい言葉をかけてくれる方がいて、こんな小瓶を最後まで読んでくださる方もいるんだってわかって。
今の気持ちが、ずっと続けばいいのに。

本当に、ありがとうございます。

はじめまして、木陰さん、こんにちは。
Kpと申します

過去を振り返って、
あの時は良かったと思うことは歳をとるほど多くなります。

そして残念ながら、
大人になっても逃げたいことはたくさんあるし、
大人でも褒められなかったら頑張れないことはあります。

大人って何？とは
人間の永遠のテーマではないでしょうか？答えに辿り着くかどうか、
最期まで分からないままの人もいれば、
早くから境界を見つけられる人もいます。

良かった過去と比べて今は辛いと思うのは、自然な事です。

私達は今を生きているのですから。

今、一生懸命頑張って生きているから、

目の前の辛い事や苦しい事は目立つし、

小さな幸せに気付けなかったり

自分を褒め忘れちゃったり

周りに自分を認め労ってくれる人が実は近くにいるっていうことに気付けなかったり

辛い時ほど、考えがまとまらなくて、視野が狭くなっていて気付けない事が多いんです。

今までの努力が全て無駄になったと決めるはまだ早いですよ。

それを決めるのは死ぬ間際でいいんです。

木陰さん。
『あの時は良かった』と思ったんですよね。
それって、
木陰さんの人生に、良かった事があった、って事じゃないですか？

良かった事、後で気付けたんですよね？

落ち着いて考える機会ができたら、
前向きに捉えられる、それが木陰さんの素敵なところです。

過ぎ去ってから気付く方が今は多くても、

今、
良い事って１個も、本当に、ないのかな？ってご自身と向き合って見つめ直すことができたら、１個くらいは見つけられるかもしれません。

それに、
辛かったら、いつでも宛メに逃げてきてください。
頑張って生きてくれて、ありがとう。

こうして辛いのに頑張って小瓶を流してくれて、ありがとう。

私のお返事は何の支えにもなれないけれど、
頑張り屋さんの木陰さんのことを褒めたいし、労ってあげたいです。

そう思って小瓶を拾う人、たくさんいると思います。

これからも、どんな小瓶でもいいので、
行き場のない思いを詰めて、流してもらえると嬉しいです。

宛メには優しい人がたくさんいるから、
安心して逃げてきて。

木陰さんが少しでも今の辛さから解放されて生きられますように。

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ここのところ、あまり上手くいってないなって感覚があったけど、今日はよく涙が落ちてきて、自分でびっくりしてました。生きていたら強制的に、自分のダメなところと向き合わされる。ここが良くないってわかってるのに、直せない。なんとなく、仕事には「正解」があって、答え方にも挙動にもぜんぶ「正解」があって、そこからはみ出したらいけないと思って頑張っていた。でも色々、上手くできなくて。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

興味なかったら見ないで良いよ。僕はしにたい大切な人が僕のことも大切に思ってるだなんて自意識過剰だった最初からなかったの？不倫から再構築。夫の不倫から育児に忙しすぎて、何の取り決めもないままに再構築という形となり5年。自分のことがよくわかりません　バカだからだと思います「死にたい」「助けて」というのを裏に孕んだ、この､文字を紡ぎ続ける活動……続けてみてどうなるかをちょっと見てみたい……なんて。悪口言われたかも知んないけどきっとこれも多分気のせい。精神科ってなに話したらいいの…？謎のやる気がすんごいけど寝なきゃいけないの虚無。名前つけて保存しとけないかな…… 黎最近めっちゃイライラする。特に学校。あーやばいほんとに。何もかもがうまくいけてない。なんかこれ書くのもめんどくさくなるくらいもう動きたくない。いつからこうなったんだろ。辛い。フルートパートに所属している自分に後輩が出来た。自分は同じパートの先輩が好きだ。今日やっと気づけた。今までは後輩が居なかったから分からなかったのかもしれない。ペットロスって愛犬を失ってから5年くらいたってから来ることはありますか？元気なった。強いて言うならバイト決まらんくて焦ってるくらいだろうか？資金をためないといけない。今までバイト落ちたことなかったから。なぜこんな落ちるのか、、、もっと何かの役に立ちたかった。さまざまな世界にまたがる。生き方をしたかった。生き物や自然の中にまたがり、世の中の意識に投石する問題を考えたかった。すべてゆるされない誰も気づいてくれないんじゃない。気づいてもらおうとしてないだけだ。｢気づいてよ。｣なんて甘えだと思う。でも、結局は言う勇気がないだけだ。それだから、言えない。

心の中の全部を、つらつらと垂れ流してます。もうわからない。悩んで苦しんで、気づけば振り出しに戻ってる。「あの時は楽しかった」「あの先生はよかった」