何の為に勉強してきたんだろう。
小学生の頃から良い大学に入るべき、そこで良い人と出会って良い企業に入って生きるべき、みたいな事を教えられた。
それでもちゃらんぽらんで勉強しない私に、中学の時には親が隣でくっ付いて勉強を教えてくれていた。辛うじてその間は勉強した。
勉強が大嫌いだった。
高校は運良く地元の進学校に入った。当然に親が勉強についていけなくなり、どうやって一人で勉強して良いのか分からなくなった。誰よりも塾に長い時間居て、誰よりも成績が悪い劣等生の地獄を味わった。
1年浪人した。高校の途中から何かの糸が切れてしまっていて、時間が空く度に一人で泣いて、頭の中は死にたいでいっぱい。何も手につかなくて、自習室で時間をただ浪費して、そんな自分が嫌だった。ムシャクシャして手を良く噛んだ。消えた方が良いと思ってる。
大学に入って好きな勉強が見つかった。そこからは嫌いだった勉強内容も好きになり、学年上位を取り続けた。親の言うように、「真面目な子が居ない大学だから」かもしれないけど、自分だって努力できるんだという事が嬉しかった。
でも自分に自信を持つ事は無かった。親に「もっと自信を持ちなさい」と怒られても煩いとしか思えない。煩い煩い煩い。
就活が終わって残りの学生生活は、コロナ…オンライン…自粛ムード…。卒業旅行の話も事実上ポシャった。大学の友人とも会わない。テスト前だからと着なかった成人式の着物、卒業式は袴を着ようと思っていたけど本当に開催されるだろうか。
学生時代について、最近よく思い返す。
良い大学へと言われて嫌々勉強した中高、お世辞にも頭が良いとは言えない大学。
就活も、就きたい職業夢叶わず。
大学生活は楽しかった、勉強が恋人のようで。バイトも少ししたけど一年位勤めて辞めてそれっきり。だからよく「大学生でバイトしてないって何してるの？」と嫌味言われる。
結局私は何をしたくて勉強してたんだろう。何が得たかったんだろう。空っぽのまま時間を浪費して生産性もなくこの歳になった。最近は一日中眠い。でも寝付けない。そのまま朝起きれない。
生産性もないのに、時間を浪費してる癖に、食べ物も浪費しちゃ駄目だよね。朝ご飯も昼ご飯も食べたくない。晩ご飯は怒られるから食べる。私に浪費される食物も勿体ない。また食べてしまった。食べ物食べる資格も生きる資格も、本来私にないよ。
名前のない小瓶
105393通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
待って下さい。
あなたは、怒っていいんですよ？
コロナにも、そして、親御さんにも。
コロナは言わずもがなですね。
苦しめられ、予定どころか運命まで狂わされている人続出なんですから。
だけど、親御さんがあなたにしたことも、コロナと同じくらい暴力的だったんですよ。
架空の餌をぶら下げて、鞭で引っ叩いて走らせ続けたでしょう？
紛れもない善意と、そこに埋もれた見栄と、他に方法を知らない無知さ加減とで。
そんなので、あなたに自信なんか、つく訳ありません。
それは、あなたが自分で考え、実行したことを認めてもらい、できたら褒めてもらい、できなければ慰めて励ましてもらうことで養われるものです。
あなたを半ば乗っ取っておいて、その意志を蹂躙しておいて、挙句に自信を持てと怒るなんて、心得違いも甚だしいのです。
今、あなたが空っぽだと感じるのも、無理はないですよ。
これ以上、親から栄養なんか補給したくもないでしょうし。
でも、チャンスなんです。
大学であなたは少しずつ、自分のペースで物事を進める力を取り戻しました。
おまけに、就職先もゲットできたんですよね。
生産性？
そんな馬鹿馬鹿しい洗脳ワードは、今は構ってる場合じゃありません。
しょうがないから、しばらくは親御さんが出した食事を「食べてあげ」ながらも。
自分が誰で、何が好きで、何が嫌いで、何を望み、望まないかを、全力で感じて下さい。
とりあえず自分で自由にできるお金を得て、それと同時に精神的にも親御さんから距離を置いて下さい。
何なら、カウンセリングも必要かもしれません。
「あなたのためを思って」と言いつつ、子どもの人生を絡め取り、それで子どもがどんなに苦しんでも無頓着な親は、あなたが変わらない限りあなたの人生に侵入し続けます。
あなたが決めた境界線を、死守できるようになって下さいね。
あなたがもうこれ以上、無価値感や空虚さに苦しまないで済むように。
色々あるよね。
でも色んな生き方あっていいと思うよ。
お勉強頑張ってきたんですね！えらい！！
あたしは勉強が嫌いとゆうか、苦手とゆうか、全然してきませんでした。教科書開いても、脳ミソが情報を受け付けない感じでした(笑)
勉強してきたことは、あなたの身についていますよ、絶対。知識と机に向かって頑張ってきた経験、忍耐、あなたのものです。それは今後のあなたの人生で必ず生かされることだし、人生の選択肢も広がると思います。
命があるから生きる資格はあります。しっかり食べましょ！
色々大変な時期ですね
とりあえずバイトして、やりたいことを探しながらお金コツコツためて、
お金があれば今までやれなかったことも出来るかもしれないから、
好きなこと見つけてみて
ご飯はちゃんと食べた方がいい
俺が言えることじゃないけど、
とりあえず食べれるものを食べて、
好きなものでいいから
仕事すれば嫌でも食べたくなるだろうし、
やろうって気力もでてくるだろうから
こんな事しか言えなくてごめんね
頑張ってください、今が踏ん張りどき
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
マッチングで歳上（20歳くらい上）の人と話も合うし全然悪い人じゃないと私は思ってて、相手は多分私と付き合いたくて必死で少しずつハグとかなんとかし始めてエッチをしてしまった。
人は誰しも辛いとか苦しいとか思うことがあるんだろう。
祖父母からの嫌味…辛いです
生きていたら強制的に、自分のダメなところと向き合わされる。ここが良くないってわかってるのに、直せない。
もうかつてほどの自己主張をしなくても生きられるよ。
あぁなんかまた死にたい。
疲れました。
すごく、すごく気持ちが悪い。なんなんだろう、これ。寂しいような、苦しいような。リアルに対してじゃない、ネットに対して。原因はわかってる、きっとあの子。
おみくじ
暴言注意。僕の愚痴。
貴方が好き。どんな貴方も好き。好きで好きで仕方が無いのに、現実は意地悪みたい。
ある日のこと
全ての愛へ
たとえば、虐待やいじめや性被害などなど……そんなものが普通の世界で “それらを経験してない” って “えげつない幸せ” だって思わない？
死にたい。寂しい。辛い。死にたいのに勇気が出ない誰か背中を押して欲しい。
