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死にたいという気持ちとの葛藤。私の周りにはこの病んでいるという気持ちを分かってくれる人がいません。家族や友達に相談してもただ病んでいる自分に酔っている
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私の周りにはこの病んでいるという気持ちを分かってくれる人がいません。
家族や友達に相談してもただ病んでいる自分に酔っているだけだよと言われるばかりです。
確かにそうかもしれませんが、私自身辛いことは確かなことなのです。
最近は自傷行為の頻度が高くなってきています。
もう限界です。
消えてなくなりたいです。
もっと自由に楽しく生活できる人生にすれば良かったなと後悔しています。
どこで私は人生の道を間違ってしまったのでしょうか。
勇気を振り絞って助けてとSOSを出しても助けてくれない孤独の世界はもういやです。
死にたいという思いが芽生えてからもう二年たちます。
死にたい死にたいと叫ぶだけで実行することが出来ないただのクズなのかもしれません。
死にたいという覚悟が足りないのかもしれません。
でもこの苦しみから逃げ出したいのです。
もう自分ではどうしようもないのです。
こうやって自己満足だけの駄文を書き、辛い思いを文字に起こすことで少しでも病みが軽減させる事がここ最近続いています。
自分は何を目指して、何をしたくて、なぜ今を生きるのかと悩みながら毎日生きています。
私は何がしたいんだろう。
名前のない小瓶
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ななしさん
わかる、わかる
私は何もしたくないんだよね。
ただダラダラ生きているほうがマシかなって。
だから一応生きるために働くぐらいしかないかなって。
別に好きな人もいないし、情熱もって生きているわけでもないんだよね私。
ななしさん
死にたいと言いながら今も生き続けている小瓶主さんは本当に頑張っておられると思います。決してクズなどではありませんし、ご自分を悲しい言葉で罵らないでほしいです。
死ぬ覚悟なんて足りなくていいです。少しでもつらさを和らげられるなら、いろんな手段を駆使して死にたい気持ちから逃げてもらえたらと思います。
私も、死にたい気持ちとたたかっています。それこそ、「酔っている」人の一人なのかもしれませんね。一応今は最も辛かった時よりはましで、ある程度普通の生活を送っていますが、そんな時でもふとした瞬間に死にたい気持ちが襲ってきて、立っていられなくなりそうになります。空腹感や眠気と同じくらい近いところにそんな気持ちがあることが自分自身とても怖いです。
こうした感覚について、確かになかなか理解の言葉は得られませんが、同じような気持ちを持っている人は、こうして宛てメを見ただけでもたくさんいるように思われます。もしかすると、匿名の場なら告白できても、直接知っている人には言いにくい気持ちではあるため、相談された方も受け入れにくいのかもしれません。わかると言ってしまうと、自分も多かれ少なかれ同じ気持ちを持っているということになるからです。人に知られるのも怖いし、自分自身がその気持ちに直面することも恐ろしいがために、そんな気持ちは理解できないと閉め出している方もいるのかも、と私は考えています。
また、こうしたつらさ以外の気持ちも、本当は伝わっているようでそうではないのかもしれないとも思います。他のいろんなことが、共感し合えているようで実は違うのだとしたら、死にたい気持ち、病んだ気持ちだけが人と違う、おかしなものではないのかもしれません。様々な感情・考え方に少しずつ、分かり合えたりすれ違ったりする部分があるのではないでしょうか。
小瓶主さんは、文章でご自身のつらさを伝える力を十分に持っておられます。近くの人に伝わらなくても、思いを受け取れる人が何処かには少なからずいるはずです。どうぞご自身だけが間違っていて、誰からも理解されない存在なのだとは思わないでいてほしいです。
そして、死ぬこと以外で、今の場を離れることを考えていただければと思います。フィールドを変えると、生き方もかなり変わるし、変えざるを得なくなります。今のお立場が分かりませんが、仕事でも学校でもお住まいでも、少し変えただけでいろいろ違ってくると思います。しんどい時に難しい部分もあるとは思われますが、まだ使える気力が残っているなら、そういったことに挑戦してみていただきたいと私は感じました。
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死にたい。迷惑しかかけない人間なんていらないだろうに。
ODがしたいです。前にも2、3回ODをして全部親にバレました。
しにたい。学生時代に双極性障害II型になりそれ以来何もかも上手くいきません。他の人みたいに当たり前に5連勤して土日休む、正社員として働いてますがもう心が折れそうです
ひとりになりたい。自分でもイライラしすぎなのもわかってるし、見てて嫌な気分になるのもわかるけど、関わってる時間が違いすぎ。子育て疲れた。
姉なんかいなければいいのに
私が悪い。私には大切な恋人がいる。生まれて初めて結婚したいと思った人間でそんな相手はこの先の人生でもう二度と出会わないと思う。そして私には父親になって欲しい人がいる。
頑張っている自分が嫌い。といいつつ頑張ってることなんてないに等しいけど。上(天才)ばっかり見過ぎて、あの人は同じ期間であんなにできてるんだなって思って
本当に久しぶり(2年ぶり)に来たので、近況報告など。
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夕方から罪悪感と喪失感に押し潰されそう。こんなのがいつまで続くの?
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シングルマザーです。毎日孤独。こどもと2人暮らし。シングルマザー暦10年になるのに、孤独感や不安感から抜け出せない
今日は車の名義変更。あれやこれや、氏名が変わってから10日以内とか2週間以内とか…忙しすぎた。
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