宛名のないメール

なんで生きてるのかな。
不安ばかり。
学生さんじゃないよ。
もうおばさんなのに。
先行き不安ばかり。
なにも楽しいことない。
でも明日はくる。
ずっと不安をだかえて、生きてくのは、きつい。
自分で自分を生かせれたら。
いつも家族の幸せを優先してたら、こんな事になった。
家族も幸せじゃない。
どうすればよかったのか。
自分自身楽しんでる人は、家族も幸せそう。
自分を犠牲にした私はなんだったのだろう。

名前のない小瓶

105300通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

拾って下さってありがとうございます。
やさしいお返事にうれしくなりました。
長年、家族のために生きてきて、
自分のしたいことは、見つからないし、
先の不安が先立って何事も楽しめなくて。

笑っても悩んでも同じ24時間ですものね。

お互い笑える時間が増えるといいですよね

ななしさん

家族のためにと生きた貴方はとても偉い。
私もおばさんですがシングル、精神障害者です。
私の方が天と地くらい情けない人間なんですよ…
不安もあります。
おばさんになってもいくつになっても
家族がいてもいなくても、
不安ってつきものですよね…

どうせ同じ時間を過ごすなら
これからは貴方の優先順位を少しあげて、
自分の好きなことしたり見たりしてみてはどうでしょう。

悩んでも、笑っても、
1日は同じ24時間。

十分自己犠牲してきた貴方は
貴方の時間を持つ権利があると思います。

愚痴ならここで小瓶流してください。
私が拾って受け止めます。

思いつめないで下さいね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

どんどん家族が嫌いになっていく…。自分勝手で自己中な家族。ほんとに1人になりたい。大好きだったはずなのに何でこんなに嫌いになっていったんだろう。心が完全に疲れた。診察は受けても、何も変わらず。相変わらず話を聞いてもらい、薬を処方されただけでした。「悩みなさそう。」とか「お前が羨ましい。」とか「私のほうが、〜〜だから大丈夫だよ笑」とか言う奴何なんですかね。死とかいう未知の事象が怖いので、ハートフルな天国を想像して気を紛らわせています。生前も死後も楽しみたいものです。母親の性。私が父親と仲良くなることを阻んで、関係悪化させていたのは母親だった。私が思春期に美しくなることを否定したのも彼女だった。私にはなにも良いところが無いらしい。 Twitter(X)をやめた心境大好きな人がいる。もの凄く、好き。伝わりきらない程、好き。なんでなんでなんでなんでなんでなんで 8ヶ月振り。23年が終わり、なんと24年になってしまった…。現状…相も変わらず家族とは絶縁状態…友だちとも疎遠になってしまった… 無気力な日が増えた。ひたすらに無気力なにをするのも集中できない。何も考えずぼーっとしてることが増えて何もしてないのにやけに落ち込む。体力テスト、スポーツテストについてのお話です。存在価値初めてとんでもなく人を嫌いになったけど、どうしたら自分も相手も傷付かずに縁を切れるかがわからない。とても好みの捏造※なお表垢　……

なんで生きてるのかな。不安ばかり。学生さんじゃないよ。もうおばさんなのに。先行き不安ばかり。なにも楽しいことない。でも明日はくる