リスカ我慢しだして、6ヶ月。そろそろ我慢の限界。今までは、肩とか太ももとか手の甲とか切って我慢してたけど、やっぱりリスカしたい。思いっきりカッターの刃をあてて、切りたい。
私に自傷癖があると知っているのは、仲のいい友達2人。その2人にもバレたくなかったから、頑張って隠してたけど、見えちゃったみたいで、聞かれた。その時は適当に返してたけど、ちょっとしたら友達がホントのこと教えて、って。だから、自傷癖がある。ってだけ言った。死ぬためにしてるわけじゃない。って。心配かけるの苦手やから、簡単に話した。
そう。私は心配されるのが死ぬほど嫌い。嫌い、って言うか、怖い。そう感じてしまう。だから、朝、しんどくても、親に言えたことがない。そりゃ、保育所とか小学校低学年の時やったら親にしんどい？って聞かれたらうん。って答えれてたかもしれない。あんま覚えてないけど。でも、成長するにつれて、しんどいっていわれんくなっていった。
なんでかは全く分からない。
友達とかがしんどいって自分から言ってるのを見て、すごいなって思ってたりもした。
最近、学校でなんかしんどくなってきた。気分が悪くなってきて、体があつかった。
でもそんなこと言えないから、我慢して授業受けてた。
そしたら担任の先生が授業中にわたしのところに来て、「大丈夫？しんどいんか？」って聞いてきました。
私はしんどかったけど怖く？なってか首をとりあえず振りました。「大丈夫です」って言おうと思ったけど、怖かったからか、声が出ませんでした。
その先生は「そうか？しんどそうに見えるけどな。」と言ってきて、とりあえず首ぶんぶんふったのを覚えています。
顔は火照ってあつく、冷や汗が止まりませんでした。
なんでこんな心配されるのが怖いのか本当に分かりません。
教えてください。
そして、ここから長くなりますが、初めに書いたように、私は自傷癖があります。
親は知りません。
リスカ跡結構あるけど特別隠さず半袖着てます。
親にはバレないです。
今はほんとに、友達2人しかしらない状態なのですが、最近、学校の先生にバレたいなって思ってしまいます。
理由は、リスカについて色々調べていると学校の先生にバレて、話聞いてくれた。というのを見て、私も本当のこと話せる相手が欲しいなと思いました。
友達には言えません。
これ以上心配かけたくないです。
そりゃ先生に言ったら、心からでなくても心配されると思います。私がそれに耐えられるかも本当に分かりません。でも話聞いて欲しい、って。スクールカウンセラーの先生優しそうだから話聞いてくれるんじゃないかなって。そんなことばっかり考えてて。
だから、結局は自分の仲間がいるってことを確認？したいのです。
大丈夫？辛かったね。って、そういう言葉を直接かけられたいんです。
でもその先生には迷惑かけることになる。
それに先生にバレたら親にいくのは仕方の無いこと。
でも、親にだけは絶対に何があってもバレたくない。
親にバレるくらいならその前に死にたい。
それに、多分気づいてる先生もいると思うんです。
親に怪しまれないように学校でも半袖来てます。見られないように頑張ってはいるのですが、隠してはいません。
もし見られてたとして、何も言われていないということは先生もほっときたい。ということですよね？てことは迷惑ですよね。
それに自分から相談しに行くなんて絶対無理です。
バレたいけど大人はやっぱり怖い。
今は話したいと思ってるけど実際大人の人と1体1で話せるかは分からない。
私はどうするべきなのですか？？
名前のない小瓶
105176通目の宛名のないメール
広告
お返事が届いています
なかなかに、複雑ですね。
普通に考えたら、あなたの記憶からはすっぽり抜けているけれども、誰か大人の人に心配をかけたことに関して、何かトラウマがあるんでしょうね。
小さな子どもは、神経がある意味鈍くなった大人には理解できないような理由で、深く傷ついてしまうこともありますし。
信頼できる催眠療法を使えるカウンセラーにかかったら、そして元になった事件が一つなら、割と早い段階で治癒することも可能のようです。
何度も繰り返された出来事だと、もっと手間暇がかかってしまうのですが。
それにしても、どんなに具合が悪くても、助けを求められないのは、困ってしまいますよね。
それに、優しい大人に気遣われて、しかもそれが安心に繋がる、という体験をあなたは切実に求めているように見えます。
本当は、それは親御さんであるべきなんですが、トラウマの原因を作ったか、間接的にせよ関わったのは、かなりの確率で親御さんぽいのですよね…。
できれば、スクールカウンセラーの先生と、ほんの少しでも安心感に繋がる関係を作れたらいいと思います。
ただ、うまくいかなくてもともと、うまくいったら超ラッキー、何しろトラウマちゃんが怯えているので、あなたもかなりナーバスになっているのだから、ということは、覚えておいて下さいね。
もし、少しでも話せるようになったら、まずは親御さんには内密で、と約束してもらって、様子をみましょう。
大怪我などの緊急時を除いて、あなたの意思を飛び越えて親御さんに話してしまうような人なら、そもそも信頼に値しない人です。
あとは…
親御さんとは、普段、話していますか？
可能なら、さりげなく、あなたが小さかった頃の情報を得ておくと、後で役立つかもしれません。
特に、あなたに記憶のない乳幼児期に、おうちの事情がどんな風だったかとか。
親御さんの主観の情報がメインでしょうが、その時の精神状態が安定していたかどうかは、割と重要です。
あなたが保育園に行く時、抵抗したかどうかなども、ヒントになるでしょう。
抵抗したか、しなさすぎたか…。
ちなみに、その当時、離婚だとか転職だとか病気だとか、親御さんにとって大きな問題があったなら、子どもがトラウマを受ける確率は跳ね上がります。
私がそうで、2歳の頃に父が発病、3歳で死別しており、母の精神状態は最悪でした。
保育園にやられた時はもう、完全に諦めていたらしく、抵抗は全くせずに順応していたそうです。
そして私は17歳でうつを発症し、人生のほとんどをこの病気と過ごしています。
ともかく、あなたの中には、今でもものすごく辛いのを我慢していて、優しく心配されて安心したい小さな子どもがいる、という風に考えておいて下さい。
何しろ小さいし、怯えてもいるのでなかなか意志の疎通は難しいですが、あなたが根気よく優しくしていれば、たまには泣くのをやめて辺りを見回してみるくらいには落ち着いて来ます。
あなたがその子の信頼できる「大きい人」の役割をしてあげて下さいね。
本来は楽しいことが大好きなので、あなたが楽しいことをしていれば、その子も喜びます。
心配をかけても嫌われたり怒られたりしないんだよ、甘えていいんだよ、という経験を、あなたとその子ができる日が来るよう、心から祈っています。
痛かったですね。
いっぱい我慢したんですね。頑張りましたね
こんな事言っても何も知らないくせにと思うかもしれません。
心配されるのが怖いのはきっと何を言われるのかどう思われるのかが怖いんだと思います。
私もリスカした経験があります。
元々友達が少ないので吐口もなく
親友にもし言ったとしても楽になるものじゃない。ってそう決めつけて自分自身の中に閉じ込めたまんまで
この傷痕は今も自分以外には言ってません。
人に自分のことを話すことは勇気いりますもんね、
無理に言わなくてもいいしその逆で言ったことで吹っ切れることもあるかもしれません。
あなたはどうしたいですか。
もし、知り合いで近くにいたなら、
話をしたり気を使うことなく力になれたらって思うばっかりです。
(とんでもなく文下手くそですみません)
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
死ぬことにした。はい。どうぞご勝手にって感じですよね。卒業式に死のうと思います。あとは自殺方法なんですけど
やっぱり、あの人や周りに対して感謝が全く足りてなかったと思う。今さら反省したところであの人は戻らない。
忘れたいのか忘れないのか。気づいたらもうすぐ3年だ。短かったのか、長かったのか。時間だけが過ぎてきたような。君はもう忘れているでしょう。
最悪だ。自業自得だが。好きな人に頭のおかしいマロ(鍵垢に対して検索避けしろ！みたいな)を投げてしまった。数時間前の自分が理解できない…。
いつかまた会えるまで「短編小説」
人は誰しも辛いとか苦しいとか思うことがあるんだろう。
クビにまたなった派遣社員です。三十代前半からずっと派遣社員でしか働けていない女性です。
置いていかないで怖いよ。私がその子に近づこうと一歩ずつ何とか縮めてきた距離を、一気に抜かれてしまった。
些細な事で怒ってしまうし､すぐに泣くし､死にたくなる
こんなに頑張ってるのに。
ずっと、なんにもできないでいる。自分にも。あの人にも。ごめんなさい。殺してあげられなくてごめんなさい。楽に生きさせてあげられなくてごめんなさい。
今日は星のカービィ32周年だとか。おめでとう、カービィ。
終わりの始まり
普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのか
うるさい。黙れクソジジイ。もう壊れちゃう。おかしくなる。やめてよ。大嫌いだ。みんな先生のことが大好きでも、私は大嫌いだ。
