生きるだけで精一杯です。疲れました。毎日学校に行って塾に行って…。休みなんてありません。土日もです。毎日帰ったら泣きなが

疲れました。毎日学校に行って塾に行って…。休みなんてありません。土日もです。毎日帰ったら泣きながら寝落ちするだけです。寝る前にお風呂に入ることすらできなくなりました。
でも親に愚痴を言うと親の機嫌がわるくなるだけです。ストレス発散として体に悪いものを食べまくっても何かを壊しても怒られるだけです。泣いているところをみられたり、自傷行為などをしてみられたら心配をかけるだけです。
こういうと辛い毎日を送っている感じがしますが他の人はそれに加えて勉強もしています。自分が弱いだけなんです。
最近は甘えてばっかりでごめんなさい。生きててごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。という気持ちでいっぱいです。早く死ななきゃいけないと思ってますが死んだら周りの人に迷惑がかかるのでできません。
私が全部我慢して学校でも塾でも家でも笑顔で他の人と同じように生活すればいいだけですよね。それが出来ない自分は人間として終わってますよね。
どうすれば誰にも迷惑をかけずに生きられますか？誰かを不快にさせることなく、自分を甘やかすことなく生きられますか？
今中3なのでこれからもっとつらくなる。と周りの人は言っているので今のうちに自分を変えたいです。
自分も自分の将来もどうなっても構わないので周りの人達には幸せになってもらいたいんです。

名前のない小瓶

105135通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

こんにちは。

どう言ったら、うまく伝わるのかわからないけど、あなたを責めるつもりはないことを、先に言っておきますね。

その上で。

まず、あなたが今置かれている状況は、客観的に見ても、ありえないくらい過酷です。

確かに、あなたと似たような過酷さを強いられている人は、他にもたくさんいるのかもしれません。
でも、だからと言って、それが正しい訳ではないのです。

休みや自分のために使える時間がないのは、人間が心身の調子を崩すのに一番多い原因の一つです。

それも、自分から望んで、納得の行く見返りのために休まないならまだしも、あなたは、そして多くの子どもたちも、大人がいかにも確かであるかのように勉強すれば報われると強制するから、勉強しているだけですよね。

心や自我を殺すことで、適応する子もたくさんいます。

あなたも今、ボロボロになって、過剰適応をする瀬戸際に来ているのかもしれません。

そうしなければ生き延びられないのなら、そうしても構わないのです。
苦しみにのたうちまわりながら、永遠に思われるような数年間を過ごすくらいなら、どこか麻痺した方がずっとラクです。

でも、それが叶わない人もいます。

その時は、全力で全てを拒否していいんですよ。
決してラクな戦いではないですが、生き延びる道はあります。

あなたは期せずして、自分の望みを吐露しています。
誰かを不快にさせたって、迷惑をかけたって、甘えていいんですよ、本当なら。

むしろ、あまりにもそれが許されない世の中が、人間をどんどん荒ませ、誰も幸せになれない世界を造り出してしまっているのです。

いい大人なのに、あなたみたいに苦しんでいる子たちを即座には救えなくて、本当にごめんなさい。
こんな酷い世の中を造るのに加担したことを、どうか許して下さい。

ななしさん

どうして他の人と比べる必要がありましょうか？

他の人はできること、あなたにはできないこと、あなたにはできること、他の人はできないこと。クローン人間ではないのだから同じな訳がないのです。

甘えてごめんなさいと言われているけれど、読んだ私から見たら逆だよって思う。自分に厳しすぎる、どうかもっと自分を甘やかしてと思います。

人に迷惑をかけることがだめなことですか？
人生はきちんと整備されたコースではありません。ゴロゴロ岩やら何やら、邪魔な草も色々生えてるしそんなものに一生懸命生きているあなたが身体をぶつけないで通り抜けるのは難しいです。当たってもしょうがないです。当たってもいいんです。

これから辛くなるかどうかを他人の一言で判断してしまうのはもったいないと思う。どうなるも自分次第ですから。良くも悪くも後悔なんてないんです。自分で生きてるんですから。親に生かされてるのではなくちゃんと自分で生きてますよ。あなたは。

人間として終わってるかどうかは他人に委ねてはいけないと思います。自分の価値を見出すこと、あなたはもう出来ていると思う。だから辛くなったり、悩んだりしている。自分のことを考えてあげている証拠です。

だから自分はどうなってもいいなんてもったいないことは言って欲しくない。

最後に具体的なことを言うと、楽観的に考えられるようにトレーニングしていくことは効果あると思いますよ。こんなこと言って自分はまだ習得できていないんですが。
前向きに、というより楽観的にです。
いつの間にか箸が使えたみたいにいつか出来る様になるかもしれない。

私もやってみます。応援しています。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

絵を見せる第二弾興味なかったら見ないで良いよ。僕はしにたい大切な人が僕のことも大切に思ってるだなんて自意識過剰だった最初からなかったの？母親に振り回されて辛かったけど、感謝もある新しく推しができまちた 05/05の出来事ずっと消えたい。前みたいに普通に朝起きて楽しくご飯食べたりお出かけすることもできない。処方された薬のせいで眠れなくなったし生きてて何も楽しくなくなった。さみしい本当に無理、もう嫌だ。どん底に落ちて、また復活しても結局どん底に落ち始めた。友達の気持ちはもう私には抱えきれない先生へ(2024-04-26) 彼から連絡があった。いつぶりだろう。やっと会える仕事が入ったって言って、私が、彼の職場にいるか聞かれた。嬉しさは隠さなかったけど、どんなに嬉しいかは隠した。もう死にたいなんか死にたい辛い。学校キツイ休みたい辛い。切れなくてイライラする包丁刺せなくてイライラする。マジで嫌だ全部嫌だ明日来る嫌だわからないよ。夕べは喪失感、罪悪感、悔しさからか、もう死にたい！叫んでと泣いて取り乱してしまった。離婚を切り出されて、届けを出して約2ヶ月。ここまで荒れたのは初めて。こんなにいろいろある人ってけっこう珍しいんじゃね？って思ったから挙げてみた親友を交通事故で失ってしまった。まだ15歳...自分にとってかけがえのない人だったのに主が好きなものを語るだけの小瓶。

生きるだけで精一杯です。疲れました。毎日学校に行って塾に行って…。休みなんてありません。土日もです。毎日帰ったら泣きながら寝落ちするだけです