どうでもいい事で泣き喚いてしまった。風呂場にあるボディソープを脱衣場の方に運ぼうとした時、上が緩くなって閉まっていなかっ

どうでもいい事で泣き喚いてしまった。

風呂場にあるボディソープを脱衣場の方に運ぼうとした時、上が緩くなって閉まっていなかったらしく脱衣場に大量にぶちまけた。

拭いている内に何か惨めになって、子どものように死にたいって言いながら喚いた。
近くにあったハンガーを壊したし、ティッシュボックスを投げ飛ばして破いた。

何してんだろ私。
親が居ない今だから出来る事。親のいない時によく一人で泣く。

来年からは社会人で一人暮らし。こうやって泣く時間が増えるのかな。
理由もないのに死にたいって気持ちが離れない。
毎日自分の気持ちを記録するアプリ、今日も最悪のスタンプを押す事になりそうです。

名前のない小瓶

105070通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

主さんは今、何に不安を感じているのでしょうか？
主さんは、まだ自分で気づいていない気持ちや意見が心の中にあることに気づいていないように思いました。(理由もなく死にたいって思ってても何かしら理由があるのも！ってことです)

自分の奥の気持ちに気づくのって難しいけど、自分を客観的に見ると気づけるかもしれません。

理由もなく分からないけど死にたいのは辛いですよね。
ただでさえ不安なのに余計にモヤモヤしますし。

泣くのは決して悪いことじゃないと思います。私の場合ですが、泣きながら日記に不安とか嫌な出来事を書き殴ってます。笑
あとで見返したときに「自分こんなふうに思ってたんだ…」と気づくことがあります。客観的にも見れます。

お返事書くの初めてで文が拙くてすみません。
また不安なことがあったら、周りの人に話すだけ話してみたり、ここで小瓶を流してください。では。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

超短編小説「流血キャベツ」(タイトル通り、流血表現メインです) 好きを思い出の中に置いてきた「短編小説」基本的に夢は信じ続けるものだと思っている。叶う叶わないに関わらずチャンスを逃さず行動することで叶いやすいと理解している。私は夢を壊されながら夢見てきた今生きていて自分が１番辛いと思うことみんなさぁ。私のだめなところいやなところを忘れてくれる機能とか、ついてないのかなぁ言葉は残酷で有益。でも繰り返し生産される愛の言葉をどのように消化するか。見つめていたい。あなたとの行方を感じ取りたい私のこと、どう思っているのかな。私は立場上、色々な人と接しています。その中で自分を保つのはとても難しいことです。好きな人のことも好きと言える場所は限られています私より遥かに生涯年収が高くなるであろう姪や甥に、やれ入学だ卒業だ成人だと何かにつけなけなしの身銭を切ってお祝いを包まねばならないの意味不すぎだろ俺が悪い。俺が我儘言ったせいで、父さんと母さんが喧嘩しちゃったえ、むつ氏特装版売るんスカ？先着100名サイン付き？欲しいに決まっとるがな...んなもん。今のうちに徳積めば、来世はまともな人生歩めるかな？結婚できないから死にたい。【前に、こことは違うところで『死にたいと思わない人は日々どんな風に過ごしているのか？』みたいな質問をしたことがあって……】という小瓶を流したことがあるのですが俺が最近見てるYouTuberさんが自分の過去について話してて、それでうつ病とか調べてたら、失感情症が出てきたんです。わかったんです。あ、自分だ。っていまお返事が書けない。書きたくない。それでも、何も言わなくても、安心を与えてくれるぬいぐるみのような存在であれたらいいのに

どうでもいい事で泣き喚いてしまった。風呂場にあるボディソープを脱衣場の方に運ぼうとした時、上が緩くなって閉まっていなかったらしく脱衣場に大量にぶちまけた