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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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心。死にたいだとか消えたいだとか私は思ってるけど、いつかこの気持ちとおさらばしたい。いつまでもこの気持ちを抱えて生きていたくないんだ
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死にたいだとか消えたいだとか
私は思ってるけど
いつかこの気持ちとおさらばしたい
いつまでもこの気持ちを抱えて
生きていたくないんだ
今はこの気持ちを抱えたまま
押し潰されそうで弱いけど
いつかこの気持ちに勝ちたい
自分の気持ちで
今は何も楽しめないし悩みしかなくて
辛いし苦しくて死にたいけど
いつか勝ちたい
楽しい、嬉しいと思えるように
人間らしく生きていけるように
名前のない小瓶
105066通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
あなたは本当にお強いのですね
今の現状が辛くても前を向いている
そんなあなたを私は尊敬します
応援してます
ななしさん
私も死にたい気持ちに押しつぶされそうです。死にたいです。
でも、小瓶を見て勇気をもらいました。いつかこの気持ちから、私も抜け出したいです。小瓶主様が抜け出せるのを応援してます。
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部活が終わっちゃう。明日で引退だ。あんなに辞めたかったのに、いざ終わるとなるとやっぱり寂しいなぁ。
嫌だ。怖い。社会復帰したくない。外に出たくない。ずっとずっと家にいたい。怖い怖い怖い怖い
思考が止まらなくて、少々鬱陶しい話。
GW明けの憂鬱。明日の5月7日から仕事。仕事そのものは嫌じゃない。でも、人間関係が嫌。家には毒親。職場には老害。
生と死の間
君に別れを告げて三ヶ月しか経ってないね
4にたいと思っているのに、自分で4ぬ勇気出ないのはなんでだろうね?別にこの世に未練もなんもないし、生きてる方がしんどくて地獄なのに。
いつまでも引きずっている事。もう自分で答えを出して終わりにした問題。今更やり直し不可能。それを何度も何度も思い返して落ち込んでいる。
夜中のときの親が怖い。早く寝ろ早く寝ろうるさいんだよマジで。頭ごなしにとやかく言ってくんなや。
相談したいじめとかじゃなくて私の人間性に問題あるんじゃないのとかアタシ可哀想みたいに言われるの納得行かない。
死にたくもないし生きたくもない。発達障害で彼氏もいない、恋愛は失敗ばっかり、親も離婚した。母親についてきたけど、20超えたあたりで鬱になってそれから数年ろくに働けなくなった
要領の悪さ、不器用さ、そして苦しみ
自分勝手でわがままで自分の事だけで精一杯で他人の事なんて考えられなかったあの頃。
後ろにぼくらがいるので。隣でもいいな。前でもいいし。とにかくひとりぼっちじゃないから。背中押すことも手を握ることも道しるべになることもできる人間がこの世にはいるので
料理するのがしんどい。毎日毎日。。。。。
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