宛名のないメール

旦那とうまくいかず、喧嘩の度に息子の前で大声で叫んで、パニックを起こして、手首を切りたくなります。

こんな私が母親で息子がかわいそうで、今日、家を出ました。
旦那は何も言わなかったし、その後も連絡ありません。

私の母からは「息子くんが今ごろ泣いてますよ。かわいそうです。息子くんが可愛くないんですか」と言われました。
コロナ禍で立ち会い不可、面会も制限された中、ひとりで産んだ可愛い私の宝物です。可愛くない訳ないです。

そんな可愛い息子の前で何回も大声出してしまった自分が嫌です。母親なのに手首を切りたくなる自分が本当に嫌です。もう消えてなくなりたいです。息子と一緒にいたい。

死にたい。つらい。

名前のない小瓶

104798通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

はじめまして、こんにちは。
Kpと申します。

断腸の思いで家を出られたのですね。

今も辛い気持ちが頭をぐるぐるしていることでしょう。

喧嘩やパニックの場から自ら離れる決断をなさった事、
これはものすごい覚悟が必要な事です、

頑張りましたね。

ひとまず、
頑張った自分を褒めてあげてください。

１通目の方は言い方が厳しいけれど、
小瓶主さんのことをすごく考えて言ってくれたことなので、ちょっと落ち込むことがあるかもしれませんが、是非参考になさってくださいね。

私の方の考えも、
これから述べさせていただきたいと思います。

今の状況について、あまり詳細が分からなかったので、推測になってしまいます、見当違いな事を言っていましたら、申し訳ありません。

小瓶主はご実家に身を寄せていらっしゃるんでしょうか？

だとしたら、
旦那さんのいない時間を見計らって、
お子さんを迎えに行かれる事をおすすめします。

それとも、
面会制限、立ち会い不可、というのは
もしかして、ご入院なさっているのでしょうか？

それでしたら、事情をお母様にお伝えしてらお母様にお子さんを迎えに行っていただく事も良いかと思います。

とにかく
お子さんも旦那さんから引き離すこと、
これもまた大切な事だと思うのです

もちろん旦那さんがお子さんに対してだけパーフェクトな育児、家事をこなせる方ならそのままでも構いませんが、

文中から察するに、お子さんは、母である小瓶主さんを求めているように感じたのです。

普段、
具体的に
どういった内容で喧嘩になり、
どんな状況でパニックを起こすのか、
ご自身で把握はされていますか？

もしも分かるようでしたら、
差し支えなければご返信いただけないでしょうか？

私でよろしければ、ですが、
一緒に対策を考えましょう。

コロナ渦で、不自由な事は多いですが、
ここは現実のしがらみとは関係なく
やり取りができるところです。

安心していらしてくださいね。

優しい宛メの闇がプロフに

あなた、
決意(determination)はありますか。

「運命を変えたいと思う強い気持ち」です。
あなたには親として、
息子さんを守る決意はありますか。

本当ならば息子さんと一緒に居たい
しかし旦那が邪魔である。

もしこのままの状態が続けば
子供は毒され精神を病んだ暗い大人となり、
あなたがあなたの手で息子を傷つけると
そういう結末を辿るしかない。

息子さんを可愛いままで守り続けたいなら、
あなたが決意する必要がある。
あなたが旦那さんと上手くやるのか、
旦那さんが変わるか(←)、
でなければ息子と一緒に離れるのか。

そんな何度も酷く喧嘩するような人と
これから何十年も生計を共にするなど
分かり合えなければ叶いませんし、
あなたが息子と分かれるなんて論外なので
取れる選択肢は少ないように見えますがね。

それともいがみ合う姿を見せつけて
俺みたいな最悪な奴に育つのが良いか、
どうなんです？

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ねぇ、私が2番目に愛した人。君、愛されてたみたいだよ。今でも好きだと言ってくれるんだよ。就活鬱で死にたいくらい辛い母の治療の説明で呼ばれ新薬投与で点滴投与で危ない副作用は4%と聞いた。母と俺たちは説明を聞いて治療をしてもらうことにした。今日の出来事嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪死んでいいのかな。俺は女じゃねぇーーーーー！！！！信じてたのに最低だね。その子とは中学校入ってから出来た一番の友達って感じがして、高校は別で、私は学力の道を、あの子は海外へ留学する道を進んだ嫉妬や劣等感を感じなくなった。他人にメンタル左右されずに心穏やかに生きるには極限まで疲れる必要がある。あーーーーーこれ詰んだわこれ。私って人前に出ちゃいけない人間なんじゃないの。人に迷惑しかかけないじゃん。やばいこれまじで悲報：学級崩壊したｗｗ家族のためにがんばれなくなった。もう何もしたくない。少し前まではお金がなくても楽しませるためにがんばれていたのに、今は家族と過ごすのも苦痛。本当は、××が出来ない。本当は、超絶ダサい。全然可愛気がない。生意気。こんなオレだぜ。だから、人間とは相性がわるい。妹のことは大好き。なのに、妹の楽しそうな笑い声をきくと、いつも涙が出る。色んな感情がごちゃ混ぜになった黒い涙。死にたくもないし生きたくもない。発達障害で彼氏もいない、恋愛は失敗ばっかり、親も離婚した。母親についてきたけど、20超えたあたりで鬱になってそれから数年ろくに働けなくなった

息子と一緒に消えたい。旦那とうまくいかず、喧嘩の度に息子の前で大声で叫んで、パニックを起こして、手首を切りたくなります。こんな私が母親で息子がかわいそうで