憎くて苦しい恨みを抱えて生きるのがつらい。私が中学生の頃両親は離婚しています。父に捨てられました。まだ子供だったので子供のうちは何度か会ったりしていました

私が中学生の頃両親は離婚しています。
父に捨てられました。
まだ子供だったので子供のうちは何度か会ったりしていました。
離れて暮らしているけど連絡は取る間柄でした。

母は再婚しました。
再婚相手と私は上手くいきませんでした。
暴力まではいきませんが
理不尽なことで怒鳴られたり高圧的な態度で怖かったです。

転校先の学校では馴染めず虐められました。
学校へもいかなくなってしまいました。

その時私の話を聞いてくれる人も心配してくれる人もいませんでした。
放置って感じです。
「出来が悪いから」
「馬鹿だから」
「だらしないから」
そんなふうに言われました。

高校生になってから
リストカットするようになりました。
「恥ずかしい」「みっともない」「かすり傷」「死にたいなら死ね」と母から言われました。

高校を辞めてひとりで暮らすようになってからは
解放された気分で精神的にも落ち着いていました。
生きるために夜の仕事もしました。

ですが
妹の進学や家にお金がないという理由で
帰ってきなさいと言われて
妹が可哀想に思えて帰りました。
それからは金銭的な搾取の連続でした。

そんなとき摂食障害になりました。
食事が受け付けなくて食べても吐きました。
母はトイレで嘔吐している私に
「トイレが詰まるから吐かないで」「食べ物の無駄」と言ってました。

全く食事が取れなくなったので
点滴しながら仕事していました。
睡眠もほとんど取れなくて精神的に限界だったと思います。
母がリビングで私の悪口を言ってるのを聞いた時いつもの事なのにスルー出来ず包丁を向けてしまいました。
そのあと入院させられました。

入院中お見舞いに来る度に
入院費が高い話をされました。
自分なりに迷惑かけられないと思って入院時のカリキュラムなど真剣に取り組んだりしたつもりでした。予定より早く退院することが決まった時に
入院前にも連絡を取っていて私の私物の保管をお願いしていた父から連絡がありました。
内容は、私の私物を全て処分したとのことでした。
意味が分かりませんでした。
説明を求めてもなにも納得できなかったし父は開き直ってました。

その日に私は病院で暴れてしまって
鎮静注射を打たれました。
退院もできなくなりました。

今までのことがどうでも良くなりました。
良い風に捉えただけで
父は私と妹を捨てたし、ほとぼりが冷めた頃に家族ごっこしたかっただけで
父も再婚する予定だったようで
娘である私の私物を捨てました。大切な物もありました。
退院してから着る服もなくなりました。
その事で私が怒っても母は「もう捨てたから言っても仕方ない」「忘れなさい」「うるさい」といっていました。

それから父とは絶縁状態になりました。

誰も私を心配してくれたり一緒におこってくれませんでした。

私の心の中には
憎い憎いしかなくなってしまいました。

2年経って新しい人生に向かおうとしている
今もその事が頭から離れません。
ただ、憎いです。

でもそんな気持ちを抱えて生きていることもつらいです。
他人からしたら「私物を捨てられた」
それだけのことになってしまうんです。
私が過剰に怒ってるようになるので誰にも話せません。
もう理解して欲しいとも思えなくなりました。

でも、憎くて憎くて仕方ないです。
私物を捨てた父もそんなことでと私を怒った母も
ふたりとも私が入院するほどの病気に
なったことが悪いと私を攻めました。

一生許さないと決めたし死んでも許せないと思います。

それじゃ、いけないことも分かっているから
自分の心の狭さにも嫌になります。

こんな想いを抱えて生きていくのも疲れました。
前を向いても向いてもフラッシュバックして涙が止まらなくなります。

もう、きえてしまいです。

長々と読んでくださりありがとうございました。