何も持っていない自分が辛くて惨めだと思っているのに、何の努力もしたくなくて頑張ることすら出来ない自分が嫌で消えてしまいた

何も持っていない自分が辛くて惨めだと思っているのに、何の努力もしたくなくて頑張ることすら出来ない自分が嫌で消えてしまいたいです。
就活も大学も全部うまくいかなくて、中身がすっからかんで人に話せることもなく、何で生きてるのかわからないし、一人で生きていける自信も無いし、夜毎不安で押し潰されて死んでしまいたいと思ってしまうのです。どうして、みんな出来てることが私は出来ないのかと己を責め立てては、生まれたくなんかなかったのにと意味の無い嘆きを繰り返していて、ただただ苦しいのです。
何もないのに虚栄心ばかり強く、誰にも苦しいと言えず、人前ではへらへら笑うことしか出来なくて、言葉にしてしまえば少し楽になるかと思って書き出してみたけれど、やっぱり辛いままですね。

名前のない小瓶

104189通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

自覚していても出来ないことはあります、仕方ありません、ゲームにそのコマンドがないのと一緒です。自分もそうですが、生きてて辛いのは理想と現実との差だとおもいます。一度出来ない自分を認めて開き直ると少し楽になります。周りとかはしらんくて、いわせておけばいいのです。
下をみて楽になる方法もあります。僕は33で無職で、いま、バイトに落ちて死にたくなってます。しょうもないでしょ？でも屑で仕方ないなーとおもいながら生きてます。この先良いことないかもわかりませんが死ぬまでの暇潰しに嫌な気持ちでいきたくないので、なにかやりたいなーとは思ってます。
なにか助けになればいいと思ってとりとめのないこといいましたが、辛いのがすこしでもよくなればいいですね

ななしさん

現在就活をしている21歳です。
私もとっくに第一志望は落ちてしまって、妥協をしながら就活をしています。受けている企業で働きたいかと言ったらそうでもなくて、義務的になってしまっているのが辛いです。行きたいとこほど落ちてしまいますし。
私も中身すっからかんで、取り柄なんてなくて、自分の代わりなんてたくさんいるのになんで生きてるんだろうとふと考えます。そしてそれを誰にも言えずため込んで、どうしようもない虚無感に襲われ消えてしまいたいしにたいと考えてしまいます。とても辛いですよね。
そんな私と似た悩みを抱えていた小瓶主さんの投稿を見て、一人じゃないんだと思えましたし、自分も頑張ろうと思えました。あなたの小瓶を見つけたからそう思えたんです。だからあなたは無力ではないし、一人じゃないです。
今日までよく頑張りましたね。小瓶主さんに幸せがたくさん訪れますように。

黄金のメロンパン

あまりご自身を責めてあげないでくださいね。
みんなが出来るのに何で自分は、、と思う気持ち分かります。辛いですよね。でも、他の人もきっとぎりぎりでかっこつけてるだけで大変なんじゃないかなと思うと私は少し気持ちが軽くなります。
しんどい時は小さな幸せを見つけられるといいですね。おいしいものを食べたとか、店員さんが親切だったとか夕日がきれいだったとか。心がちょっとだけあったかくなります。
やっぱり自分の経験からでしか書けなくて、こんなことしか書けませんが応援しています。これからあなたに楽しいことや嬉しいことがたくさんありますように。

ななしさん

そうなんだ。
私も結構そんな感じ。

明日で人生終わるよって、もし言われたら多分ホッとするよね。

ななしさん

そのままの貴方で良いところは十分にあると思うよ。
無理せず今の自分を受け入れて、少しだけ上をみて生きてみてよ。

ななしさん

自分と近い気持ちを持っていそうなあなたを励ましてあげたいけど、やっぱり私もからっぽで、あなたにかけてあげる言葉が見つからない。
あなたと私がまったく同じなわけないから簡単にわかるとか私もとか言いたくない。だけど自分をみているようで悲しい。なんとか楽に生きてほしいと思うけど思うのに私自身死にたくて、死にたい人間が死にたがってる人間を引き留めたがるのは滑稽だろうな。
会社にとっても自分はただの代えのきくネジでしかない汚れたり壊れたら新しいネジと変えればいいだけ。どうせ死んだって骨しか残らないのに何をそんな頑張って生きる必要があるのか。死ぬまでこんな気持ちを抱えて生きなきゃならないんだろう。誰にも私は必要ないといつも思ってる。私はあなたと近しい気持ちを持っている者です。今夜も布団のなかで泣いている。

ななしさん

自分の話みたいで耳が痛いです。
出来ない事は出来ないし、自分を責めるのは大抵、自分（と親）しかいない。責めても辛いだけで前に進む激励にはならないんですよね…でも責めちゃう。なんで何もできないんでしょうね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

あてめに小瓶流すのはきっとこれが最後　今までありがとうございましたなぜかイライラして寝れない時の瓶ＯD。今朝はそうとう辛く、不安だらけで、薬を連続で飲んだら身体がフラフラになった。やってはいけないとは思いつつも、薬の飲み過ぎで、意識が無いまま、苦しまず死ねたら良いかな。もっと早く同性愛という概念を知っていたら。多分あの子が好きだった。でもきっともう二度と会えないんだろう。もし会えても気持ちを伝えることも出来ないんだろう。自分は恋愛下手だと思っています。みんなはそう思っているないかもしれないけれど、実際付き合った人も少ないしんーストレス！！なんか女子ばっかりだからキャピキャピして仲良くしようーみたいな雰囲気が苦手だぁ題名なし半端な書き置き放出。５つ君と出会ってから「短編小説」(私が今まで思っていたこと) 誰か私がこの先死ぬのを止められる方はいますか？しぬということは。楽しみにしていたドラマの最終回を見られずに死んでしまった父。あなたの予約した番組が毎週録画されています。もう誰も見ることはないのに。小説「大切なもの」　＃6約束嫉妬や劣等感を感じなくなった。他人にメンタル左右されずに心穏やかに生きるには極限まで疲れる必要がある。恋愛の悩み。私には好きな人がいます。元々付き合っていたのですがその人は19才だったにもかかわらず既婚者だということがわかり、今裁判中です。少子化がどうこうとか言ってるけど政府はむしろこの国の人口減らしにかかってるよね