もう限界だ。いつも自分だけが周りから白い目で見られているような気がする。周りが私の悪口を言っているような気がする。私には味方なんていない。周りは敵、敵、敵

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社会人として障害者雇用として働いています。彼氏とも同棲を考えています。ですがメンタル面の苦しみは消えません。現在、私が手紙として送った内容を全部まとめて、遺書を作成中です 結局死ねない私はダメ。自殺する時に勇気があればいいんだけど…リスカにアムカ（数年前だけど）、それから首吊りもやったけど全部未遂で終わった もう変わることなんてできない。私が被害者妄想する癖は治らないし、結局私は変われないんだ どうしようかな 夜中に友達とゲーム通話中、展開が凄くて思わず叫んだ。それで親が起きたらしい。「(小瓶主)を助けなきゃ」って思ったんだって。 死にたい人へ。今を生きたくない人へ。人に迷惑をかけたくない人へ。ここにいるたくさんの悩める人へ。 もうすぐ4月。親も、緊張する。 年齢を重ねていくたびに生きる気力がなくなっていった。親より先に死ぬことはダメなことだと思い我慢してきた。母ちゃんがいなくなってしまった。 いつかの私へ 君が好き。君に伝えたい_「短編小説」 気軽に話しにいけない好きな人とクラスが離れた。これから話すどころか見つめることも出来なくなると思うと悲しいです どうすればいい？僕は高校三年生で4月から転校しました。転校先の学校は授業も早くついていけません 自分に素直になることを知らずに育ってきた。いつでも自分の心と向き合うことが出来ず、否定して。いままで会ってきた男性は、私に気づくことなく、そのまま去っていった。 1年間、修行行く事になった。行ったら最後、修行中は誰にも会えん。去年、修行行く代わりに浪人させてって言ったのは自分なんや。だから、そこは筋通す為には仕方ない事やと割り切る 最近のkohaku☘…。１週間前の私、かなり病んでたなって思います。寂しい。誰も頼れなくて信用できなくて、みんな敵に見えて… 羨ましいな。最後の最後に死にたくないって言えるような人生を送れてる人、羨ましいわ。 疑問なんかも自分を責める言葉になって、嫌になる。だから自分のこと何にも分からないんだろうね。 今日も21時まで仕事。休日のサービス出勤。