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朝目が覚める。いちばん嫌な瞬間。今日も生きてる。現実は何も変わらない。また1日が始まる。早く終わらないかな
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名前のない小瓶
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お返事が届いています
ななしさん
昨日の私は旅立つんだ。
私が見れない景色を代わりに見てきてくれる。
私は変わらないけれど、そんな妄想ひとつで少しだけ朝が好きになってくれれば良いなと。
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
純白ちゃんと漆黒ちゃん。アタシ、多重人格なの。今はノーマル。ただのアタシ
幸せの大きさ。人から必要とされる人になりたい。家族とは別の人から必要とされたいの。これは欲張りかな。あの人の気持ちが知りたい。会いたい。話がしたい
旦那を閉口させてやりたい。共感力に著しく乏しい夫に何度も悲しい気持ちになってきた
団塊世代を親に持ち・・・・自分はゲームやネットにその楽しみを見出しながら過ごしていた。そんな自分は数カ月に一度、眩暈に襲わる時がある。親は「ゲーム酔い」の事を話し始めた
どうしてこんな病気になってしまったんだろう?
またか。少しずつ設定を変えてるつもりらしいが、行きつくところは結局同じ。喉から手が出るほど欲しいものが手に入らないと、そんなにも執念深く卑屈になるんだな…
ただの独り言。私は私を殺して生きています。生命活動を止めるための、ではなく。腕をカッターでわざと切ったりみたいなものです
生き方も死に方もわからない。道をどう進めばいいのかわからない
もう、この世には居られない!兄家族から人間じゃなくて化け物なので死んだほうが良いと良く言われます
こうなりたいのに、なれないとかの気持ちがあるから、自分の理想の姿の人が羨ましくて。そうなりたくて。それが自分だったらいいのにとか。凄く自分のセレクトが嫌になる
どうしてもあいつ等が許せない。主犯も許せないが、そいつのことさえ裏切るお前らの頭…。
あの子に生きて幸せになってほしいと願いながら、自分は死にたい気持ちでいっぱいでいる
胸が苦しい
あれから1年経って僕もいよいよ高校生です。我ながらよくここまで生きてきたと思います。高校は通信制高校に行くことにしました。自傷も、自殺願望もあるけどなんとか生きてきてます
ほんと家族って要らない。迷惑な他人と一緒に暮らしてるだけって感じ
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