やめたい。でもやめたくないしやめれない。人から心配されることは怖いこと。でも心のどこかで心配されたいって思ってる。
こんな矛盾意味わからん。
自傷が止まらない。リスカは一旦辞めれた。冬になったらできるから今は我慢って思うと、冬が楽しみだし、今は一旦やめれてる。6ヶ月も切ってない。
でもやっぱり我慢の限界がきてしまって最近よく切ってる。手首は未だに我慢してるけど肩とか指とか手の甲とか。
指の先切って紙できれた、っていう言い訳何回したことか。もうやめたいんだけどな。
でもそう思ってるはずやけど自傷って検索して出てくるの見てたら「その苦しみにきづいてあげよう」とか「目に見えない苦しみ」とかっていうキャッチコピーが多いです。それを見ると嬉しくなってやめたくなくなります。
やっぱり心のどっかで心配されたいって思ってる自分がいる。
でも実際心配されるの怖い。だからしんどくても親にしんどいって言えない。友達にも。先生にも。
しんどかった時担任の先生に◯◯さん、しんどいん？って聞かれて思いっきり首ふった。しんどかった。だから、しんどくない、ってはっきりは言えなかったから首ふった。
なんでこんな矛盾してんの？
今すぐにも自殺したいけど冬になって自傷するの楽しみ。
はい、矛盾です。
どっちも私の本心です。
こういう自分が嫌いです。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
気持ちが矛盾するのは悪いことではないと私は思います。
心配されるのは怖いけど心配してくれると嬉しいのは私もです。
身近な人に助けを求められなくても今はネットがあります。このサイトもいいですし、他のサイトなどで悩みを吐き出してもいいと思います。
貴方が楽になることを願っております。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
