あなたたちが私を好きか嫌いなんて、全然分からなくなったよ。そんな優しさが怖いよ。とても残酷に思うよ

皆優しいよ。
私の事嫌いなのに、私と話してくれるんだね。
それで後から「本当はお前の事が嫌いだった」なんて言ってくれるんだね。
気付けなくてごめんね。
私はもう、あなたたちが私を好きか嫌いなんて、全然分からなくなったよ。
そんな優しさが怖いよ。とても残酷に思うよ。

名前のない小瓶

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お返事が届いています

ななしさん

誰かが自分のことを好きか嫌いかなんて、
人間不信になった時は、もうどうでもいいのょ
あなたが人として尊敬または好きだと言える誰かの存在の方が大事だと思います

つらい時、その人を思い出せば
少しは励みになるんじゃないかな ‥
そんな人を見つけて下さい。

ななしさん

何でみんなが自分を嫌ってると確信できるのかこれを読むだけでは判りません。たとえここで「それは貴方の考え過ぎだ」と言っても「私にはそれが確信できるんだ」と言うんでしょうね。

ななしさん

ゴメンネ、俺は優しくありません。

毎度毎度のことだけど、自分を卑下すんのに
他人を使うな。

自分で感じるダメな所をさらけ出せ。
ここはそれが許される場所のはずだ。

それでも、俺はキツイこというかも
しれんけど。

by28歳くらいの人

ななしさん

私は、高校の頃、投稿者さんと似た経験があります。
それが元で、人間不信が根強くなりました。
私の場合は，「おまえのことが嫌いだ」というのを
あからさまに態度で示して頂いたので、よくわかりました。

何がいちばん辛かったかと言えば、
表面上、話しかけて来るのに、腹の中は全然違う。
他人を信じたいし、相手と距離を近づけたい気持ちはあっても、
こういう経験をした人間は、他人の言葉、態度を見ても、
何がホントで，何が建前で、
どこを信じていいのかのポイントがわからなくなっている
可能性があります。（自分のことですが）

私は働くようになっても、それがよくわからず
他人との距離間がわかりませんでした。
社会に出ても、残念ながら、こういう人はたくさんいます。
こういう人たちにも、果たしていい顔をしないといけないのか？
仕事で関わった人から「お世話になりました。ありがとう」の
ハガキをもらっても、
それは、個人的に来てるのか、仕事の一環で儀礼的なものなのか？
当時さっぱりわかりませんでした。
（母に聞いたら、この場合は儀礼的なものに決まってるでしょと言われ、何のことだかがわかりました）

今の私は、巡り巡って、
嫌いなのに話しかけてきて、あとで、オマエが嫌いだったと
言うような人種とは
個人的には付き合う対象ではない、と思ってます。
何かあれば（仕事、学校生活でも）
おはよう、さようなら、ありがとう、こんにちは、レベルの
最低限のマナーのみ守って、失礼のない会話のみにとどめています。
（その人の黒い部分が相当変われば、多分お話するようなるとは
思いますが・・）
投稿者さんは，当然私とは違う人なので、
似た経験をしていても、悩みのポイントは違うかもしれません。
あくまで、文面を読んでみて、
「このことかな？」と思ってお返事したことなので・・
大幅に違っていたらゴメンナサイ。

まいたん

ななしさん

投稿者さんからお返事きたよ

投稿者です。
如何やら、「皆」という言葉を用いたからか、文章の書き方が悪かったのかかなりの語弊を招いてしまった様です。すみません。
単純に今までの経験で、例えばその時までは話したり遊んだりしても、引っ越しなどで別れる際に「お前の事が嫌いだった」と言われる事が多く、じゃあ何で今の今まで普通に話していたのだろうと思っていたのです。つまり私が鈍いだけですね。
別にそれらの所為とは言いませんが他人との距離が測りづらいのも事実です。話し掛けられない輪に入りづらい。単に私自身が人見知りなのも有りますが、少しでも避けられたり嫌な顔をされれば私から距離をおかなければと考えます。だから上手く人付き合いも出来ません。というか私が気遣い出来ないだけです。

こんな感じでしょうか。私の駄目な所なんか挙げてたらキリが有りませんので止めときます。そして私はエスパーでは有りませんので他人が絶対に嫌ってるなんて確信出来ません。何時も考えすぎてるんじゃないか、でも嫌われてるかもしれない、そんな間で怖くて縮こまってるだけです。
如何考えても自己弁護過ぎて嫌になってきました。ごめんなさい、こんな小瓶流して。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

好きを思い出の中に置いてきた「短編小説」誰かが死んだとき思うのは｢いいなー｣ってこと。知人が自殺したとき。知人の訃報を聞いたとき。祖母が天寿を全うしたとき。｢解放されたんだ、いいなー｣ってみんなさぁ。私のだめなところいやなところを忘れてくれる機能とか、ついてないのかなぁ私はもうずっと頑張ってますぅ！！！好きな人を愛しても許される存在でいたかった。愛される資格はあると言ったのにありませんでした。体調不良で疲れました。高校生です。約1年前(高１の冬)に学校へ向かってる途中、急に体調を崩し、そこからずっと体調の悪い日々を過ごしていますいつでも恋は風まかせで方角の定まらないヨットのよう前に大切な人を傷つけてしまった話いろんなことに傷ついて苦しくなる生まれてきたくなかった。生きたくても生きられない人には申し訳ないけど、本当に生きるのがめんどくさい。生きていくうえで頑張らなきゃいけないことが多すぎる男らしさを求めてはいないが、虚しくなる私だって辛いのに…って他の大変な境遇の人に嫉妬？しちゃって辛いです。そんな人間の愚痴なので見る人選びます。自衛お願いします。体育が嫌すぎる。仲良い子とペア作ってやるやつなんだけど、誰もなってくれる人がいなくてさ、、。人生の妨げ。嫌いすぎて何年もずっと死んでほしい人間がいます。生きちゃいけない、存在しちゃいけない、この世にいちゃいけない、早く消えないといけない、迷惑かけないで生きてきたつもりでも、結局迷惑をかけてばかり。