同性が好きだってそんなに異常かな、、親にそれとなく伝えたときのお父さんの顔。嫌そうに、ゴミを見るみたいに私のこと見てたね

同性が好きだってそんなに異常かな、、
親にそれとなく伝えたときのお父さんの顔。嫌そうに、ゴミを見るみたいに私のこと見てたね。あれからこのことについてはお互いに触れないようにしてるんだろうけど。
そんな顔されたら誰にも相談できないじゃん…
誰にも相談できなくて、好きな人を嫌いになることも、好きな人に、好き。って言えないことも、気持ちを伝えて嫌われることもできない。
死にたいなぁ
自分が気持ち悪くて仕方ない。
好きになってごめんなさい。
不快な思いはさせないから。最後は、ちゃんと自分の気持ちは閉まって死ぬから。
だから許してください。
ごめんなさい。
あなたと会えてよかった。
おやすみなさい。

名前のない小瓶

104003通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私も同性愛者です。

肉親に理解されないことは辛いですね。

親にも一人の人間としての価値観があり、子供の全てを受け入れようとしても、完璧ではなくて難しい事があるのかもしれません。

親があなたの全てを受け入れられないように、あなたも親の全てを受け入れなくていいんです。

親ではなく、あなたの同性愛という部分を含めて理解してくれる人を外に見つけるのはどうでしょうか。
思った以上に、仲間は沢山居ます。

同じ同性愛者の一人として、仲間が辛さからこの世を去ってしまうのはとても悲しいです。

親以上にあなたを理解してくれる仲間や恋人を見つけて、あなたの幸せを掴んでください。

仲間からのお願いです。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

4ヶ月切ってなかったのに足切った。ばかだ！でも切ったら全然やってなくてやばいレポートのやる気が出た「短編小説」拝啓、今この手紙を見た貴方へ。言っちゃいけないこと言うけど嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪 we are young　2024年5月19日彼から連絡があった。いつぶりだろう。やっと会える仕事が入ったって言って、私が、彼の職場にいるか聞かれた。嬉しさは隠さなかったけど、どんなに嬉しいかは隠した。こんにちは。また凝りもせずここにたどり着きました。またまたネットにしか言えないちょっとした愚痴です。長いですし不快になったらそっと海に返してください。 14時で草！！今から頑張るンゴ！w 何を書いたらいいのか分からない。普段自分が何を考えて何を思ってるのか、いざ書き出そうとすると急に頭の中から消えていく。分岐点。人生最大の分岐点で選択を間違えたみたいで、今とてつもなく苦労してる。每日死ぬ事ばかり考えてしまう。生理がしんどいって理由だけじゃ子宮摘出出来ないんですかね。性別違和が無いと言ったら嘘になるけど、男になりたい訳でもない。私は人間で居たくないだけだから、本当は死にたい。とても疲れた。4月の下旬、祖父が亡くなったことを仕事終わりに知った。GWは帰省する予定だったので、おじいちゃんおばあちゃんは元気かな、と考えていたところだった。人を嫌いになる。作品も嫌いになる。勿体ないとは思う。人は誰しも辛いとか苦しいとか思うことがあるんだろう。あああああああ